欢盈的日记
我不期盼今日的阳光，阳光如此美好，今天就是馈赠吧！月亮与星星总是格外的明亮今天又是满月天，我也不期望睡着了。书页一点点地翻空，酒一点点沉落，书桌上反射着的星点亮光，还提醒着我与这个世界还有那么一点点的联系。
秋天的天空总是蔚蓝蔚蓝的，在这无限的蓝色与灰沉中我好像能闻到海风腥甜的味道。树叶演奏着交响曲，重叠，清甜和吼叫着。
是无奈和狂怒……是风是风，还是风………风总是做着自己想做的事，总是轻盈的，却无能的。
疯狂的世界总是无限的，白色的大巴，摇摇晃晃的座椅，一座座的立交，横量穿梭。天空的态度特别模糊，地面的影子却愈发清晰了。影子明朗的摆在天空与地面之间，承托着各种各样的颜色，使自己好像与众不同。我在一座孤岛上，四面环山，光秃秃的山。这些都是大人们用高端的科技建构起来的。脚下有一块草坪，草的面积很小，有时候大不过我的脚丫，它在我的面前却很大，大得过我所有的幻觉。有时候有点稀拉的枝丫，把我的幻觉挑到最远处，灰色的小路蜿蜒交错，有石阶把它固住。天空，很蓝很蓝，有鸟，有层叠的飞云。
听说在未来的很长时间我都要住在这里了，父母把我放到这让我好好学习，以后成为一个好人。
这里的楼房很高，灰色的，上面总有一些房梁。把天空都压出了一片底色。我不明白自己为什么有这种感觉。
晚上的我很无聊，找了一点点残破的，没有被好好印刷的全是污泥，胶水和呕吐物般的稿纸来写点诗，顺便看看前面的作文，就当是平白无故多在手边的诗集，又能跟我带来一点消遣。书是不能光明正大的，封建的迂腐，对自己甚至社会未来的不屑一顾，蛊惑别人的思想。我这样的人到社会上是会吃亏的，死了是会下地狱的。身边的人们似在讥讽我这个疯子，老师们总是调笑我在古文里迷了心智，以后不得好死。
可怜我的古琴，之前在学校的时候还有几万块的琴给我们玩玩，虽然不是自己的，音也经常不准，至少也是大漆的。现在求了爸妈两三年还没搞到的琴，我就攒着零花钱买了一个二手的，结果上面的漆都没有打磨，别说打磨了，根本不是生漆。上面有一股油腻的化学品味道，琴弦很高，下指没什么味道。这种琴的音是不可能准的。雁足，呵，不知道什么废木的打磨。就离谱。不过终究是我选的琴，音色还是不错，就留下吧。我已经受够了这种用奇怪颠覆的饲料维持我的精神生活了。想到无弦琴的陶渊明，
风总是柔软的，它不像人的意志，总是温柔地经过我的身体，脸颊，为我带走一丝丝温度……如果所有的肉体都要被别人所用，那么活着不就是受尽屈辱吗。如果我就活着这一刻，我还会遵守这些规矩。
树枝零散得挂在天空上，烟味浓重的环绕着我的鼻梁，云朵散乱无力地平躺在天上，等着风把它们带走。灼热的土地焕发出一点点金光……
八月二十五
立秋的八月，天空总是不灰不蓝，在海的旁边，天空好像总与海一样深邃。天空洞得不算鲜明，在混有昏暗的早晨我还能依稀看见几只星星，昏暗而籍籍无名。
立秋还不久可是草好像早就淡去了夏天的鲜活，软弱无力得飘在风中，七零八落的……树枝很萧索，映衬在蓝天里有一点断裂的美感，近乎干枯的枝头却泛着几只新叶，浅绿里泛出淡淡得明黄，鲜嫩得不像样子，让人疑惑而不知所措。我拂起叶片和枝头，一点点感受叶片的湿润，阳光的风度，和风的和谐，一切是那么甜美，星星闪耀着惨淡而耀眼的光，一瞬间比太阳还要明亮。楼道中夹杂着灰尘的风划过，我的头发一缕一缕地在风中飘过，划过脸颊，散乱，让我心里泛起一股酸涩，在这惨淡的秋天，还有什么比生命凄凉得更加明显。书页乱翻，语言堆砌。诗歌与杂糅的形态玩弄行人于鼓掌。风和着中午，跌宕起伏。
是秋，
我第一次看见了她，海浪拍打出肆溅的蓝色，我的心被蹭初一丝火花。
长发，如死一般的忧愁，浓厚肃静，她身上有一种气息像许愿的人一般虔诚；那样的安宁，有种死神的来临时的孤寂。我被卷进风里里，迷幻，疯狂，动静，穿梭时空的隐秘，留在峡谷的诗句。心跳隐匿了它的声音。她像莫奈笔下打着伞的女人，那一刻，时间为她停歇，风为她静匿。她看着天，景色在她的眼前闪躲。她看向我就像是醉倒在草地里，她融化在风景里。眼是雾一样的浓黑，好像幕布掩藏着飞不到地面的深渊，没有一丝神采，微弱得好像剥离了生命。那只与我隔绝的气场，无法触及。破碎，重组。她突然来到我身旁，像树枝掠过我的身旁……像云。
这种感觉是柳叶拂风片刻的宁静，又似摇缀的的幻影，是华美里明摆着的空虚，是痛苦里永恒的宁静。破碎那么地没有余地，明确地那么让人恐惧，眼前多出的颜色，是我丢失的心跳。我只知道，我的心跳随着她的血液回流，再迸出。
她好有趣，好有趣。可是就是这种死一般的，脆弱的东西让我感觉自己的重生。她的身体，折射出了一种柔美与肃静，因为绝对的纯粹而显得极其明显，我没有办法欺骗自己的眼睛，抵制不住这样的哲学家一般的气息。灵动的体态，悲剧的神情。这一切游离于存在，这完全不和真实相关！
我已经没有办法形容那种神奇的美好，也无法观察她的容貌，她似乎是一种幻觉，美好得太过割裂。她撕碎了我的世界。我清楚得知道重要的事情发生了，她也许会是我生命中最重要的人之一，可那又会怎么样呢！我没有办法遏制我送去的心脏，如果我失去她被丢弃的就是我的心脏，停止的是我浓烈而明确的心跳，是我可以感觉到的一切。我清楚得知道“她”将会等于我的痛苦，她会成为最严重的痛楚，可是没有了她也就没有痛苦。她把我那么手到擒来的撕裂，撕裂的那么显眼。我是善于观察的，我知道我的猎物，我知道什么样的人会有什么样的感受，可是强烈的痛苦让我无法分清现实与幻境，视线都变得不再清晰，我已经分不清她是否就是自己，我的爱是否如此无力。她让我陷入堕落般的漩涡。漩涡，堕落，嘶吼，真实令人无法忍受。只是无法逃离的悲剧，没有一个不以最狡黠的幻觉把爱慕者卷入最恐怖的深渊的，没有底的深渊。深渊里涌出的泉水，是她给我的慰藉，我就像奔入爆裂的死徒，为了最后的意义万劫不复。就像人们那半信半疑时的恐惧，扯拽着人们怀疑却却勾引着你相信……
我真的出现了幻觉，对于她的幻觉，我太入戏了。
这是幻觉吗！这比自己被生命抽离的感觉还要痛苦。她看了我一眼，我就不在害怕了，那对眼睛驱逐了我所有的恐惧。那副眼镜没有颜色，不知道深浅，它就在那里，让我的心不自觉地向她汇聚。她那是昆虫奔赴的灯光，是我无法抵御的欲望。
那一刻，我明白了接受，一种接受，一种在无力与痛苦下不会释怀，但祈求着安稳与快乐的接受，我有点迷惑。我仿佛知道了我们明确的结局，但是谁不知道舞台是假的谁不知道荧幕上惊心动魄的画面，温情似水的话语都是精妙的设计，只为了把你带入其中。可是谁又不是在荧幕前真实地感伤与感动，我仿佛预见了我会为她堕落，我仿佛知道她将会占据我。存在的是残破的我们。幻觉把生活杀死……
可是我又能知道什么，我那么肆无忌惮地扑了上去，飞蛾扑火都无法被我形容。她把我的理智赶走得那么无力。
我知道为你成为幻觉了，你也会成为我最大的幻觉。这是一种痛苦，一种很不真实的痛苦，但是痛苦就是痛苦，痛与恐惧同时发生，我在幻觉里得到了真实。什么东西推动着我，可是这里是没有空间的，我只感到拉扯与撕拽，没有前进，几乎没有任何的前进。这种空无感，这种伸手却从不靠近的感觉，竟然真的发生了。这一下下，是晃了一下神，是像树叶上靠了一步，是天空好像变蓝了，没什么，我之前也有过这样的感觉，一句动人心魄的诗，一篇那么有意思的文章，都给我一种晃神的感觉，像什么也没有。
可是失去的是我的心。
而我为她成为自主的幻觉。我不再抵触这种幻觉，她是我的朱丽叶，我无法不爱慕她的鲜红，无法不向她迈进。