这几个晚上，闭上眼会突然看见自己逝去后的场景。无一例外是从容不迫的，甚至有些满意。
死亡是生命的一部分，我接纳死亡，且感到有生之年的一切都是充实而知足的。
但这份记录，无论在哪个场景里都是被人利用或是被无视的。
会有人利用我的逝去作文章，而最后是博取眼球，流量和收入成为最终目的；也有觉得我的逝去不过是一粒尘埃入土，不必大惊小怪，甚至没有利用价值。
如果可以选择。
不，没有这样的如果，我不愿再想。我所诚实地描述的一切，一想到可能会被扭曲，就有些胆战心惊，伴随着愤怒而来的，是无尽的恐惧。
在我之后，几乎不可能有可以确信可以理解我的人了，即便真的理解，也可能被世人的质疑而驳倒，于是在自我怀疑中沉沦。
会感到一些遗憾，真希望有下一个“我”可以出现啊。
至今已经断药两个星期了似乎。
是的，我一下子断药了，所有的药。调整情绪的，安眠的，全部都一下子断了。连我自己都很难理解为勇气过剩还是自信过量。
无论如何我也不建议别的谁和我一样这么干，换做我是医生，眼珠子都要炸到人脸上了。
但我的情况还是控制得很良好，目前而言没有发生什么让自己把脸蒙在被子里装鸵鸟的事。
但即便如此，这段时间也有些疲惫，似乎是睡眠质量太差导致的。
这种时候往往会觉得和什么大作家也无异——缺钱，茶不思饭不香，夜不能寐。
大作家和小作家也没有那么多不同之处，烦恼都不少，烦恼写成文字时，还要绞尽脑汁想着这是不是我当时的样子。但事实上或许永远无法完美表达那种感受，毕竟没有谁会那么细致描绘拉肚子时到底有多痛苦的，也不必细细谈论额头流下几滴冷汗，太过不必要了。
自己去试试看不就知道了么。
无法感同身受？
恐怕是不曾经历过吧，肤浅的鼠辈。