第2章 通病，自虐且自信。

那是我第一次坐大巴车离开家出远门，对我来说路途遥远。我不明白一个当初愿意坐8小时车来看我的男孩竟然会变成这样，也许是我自己内心深处还存着那一份不死心，也或者是自己过于自信。我知道他家的地址，下了大巴车出了客运站就坐上了榆林的出租车去往榆阳区。一路上我淡然的看着窗外的一切，这是我的第一次来到这个城市，亦或许也是最后一次。下了车我也看到了熟悉的车牌号码，我知道我到地方了，可是站在路口我又不知道自己该何去何从，完全毫无准备，见到了说些什么呢？又或者自己能做些什么呢？那会的心理就是觉得自己来了是为了给自己一个结果。可真的到了，却不知道自己真的是否能够承受的住结果接踵而来的情绪反应。

不知道自己在巷子口徘徊了多久，天也渐黑了。路上的街灯也亮了，那一瞬间，街头到街尾，巷口到巷的尽头都亮了，似乎是在提醒我，该做决定了。我也拨通了他的电话，不出意外的被挂断了。笑了笑……….看吧，知道会被挂断却还是会拨通知道没结果却在求结果，自虐却自信，愚蠢至极。准备离开巷子的时候，听到了接踵而来的笑声，和那个熟悉的身影。认识他两年半快三年了，他还是一样的习惯，穿黑外套，白体恤，牛仔裤，白球鞋，风格几乎没有换过，连笑声都那么熟悉。我侧身躲在了巷口右侧的停车位后面，站在了小面包车的右侧。这个时候，我也得到了我要的结果。。自己不就是为了结果而来，可得到了结果却接受不了结果。可分明受伤的人是我，负心的人是他，为什么躲起来哭泣的也是我。这是我的初恋，时期两年半。

等回到西安的时候，我已经对爱情失去了信心。母亲也能从我的脸上捕捉大概吧，没有说再多的话，只是告诉我，去找份工作吧，在家里不是长久之计。就这样我找到了我人生中的第一份工作，在家小区后面的酒店里做前台收银员，工资不高。1500，但是离家近，勉强能养活自己，不说多好的收入，但至少给家里免掉了一份支出。接下来的半年，几乎不与男人有交集，似乎是怕了那份真心被辜负。每当有男孩向我示好，我也是绕道走。不再表达情绪和反应，慢慢的我成了同事口中那个“不上道”的女孩，也有暗地里说我女同的。可我不在乎，我总想着怎么把现下的日子过好，活在当下比什么都强不是吗？暗伤、讽刺、讥笑的人多了，却出现了一个为我出头的男孩。他叫小刘，从他上班的那天起就在一直默默的对我好，工作闲暇之余也会给我接水和送小零食。直到那日帮我出头后，他写了一张小纸条，我才知道原来他关注了我那么久。我知道，我该换工作了。因为既然不接受就不要拖延时间去给别人希望，自己淋过雨，就想为别人撑把伞。虽然这个想法真的很极端，可是我没有想再开始新感情的必要。

因为，我没有释怀。。。这种情绪又持续了很久，期间也换了很多份工作，医药代表，茶艺师，展会模特，几乎是遇到表白就换工作，不为别的就是为个清净。大家会想问为什么不拒绝这些人非要换工作吧？因为起初对流言我并不在意，可我小看了女人的恶意。我扪心自问，上班是为了挣钱而不是为了谈情说爱，工作是工作，为什么一定要把工作和情爱画上对等号？？？既然上司要捞女，那不如让想上位的人上位，为什么要为难我。（西安高新区某写字楼19楼模特公司的李总，恭喜你出现在这里。没有得到你想要的，将我困在公司一个月没有活动可以接，真是小人姿态。）

后来我换了一份文职的工作，也在19岁那一年的年底遇到了这个让我动心的人。是在公交车上，老套再不能老套的剧情。邻近的小区，熟悉的身影，表白送花看电影，吃饭酒吧ktv。这一次，我又动了那该死的念头。也是在确定恋爱关系后的一周，我才知道，他，是回族人。。