昨天因为我情绪太低落了，所以昨天很多事情的细节都被我带过了，我觉得有些细节，我还是要记录一下的，现在我比昨天好些了，虽然内心的伤口还没有完全恢复，可能还在滴一两滴血。昨天学完车自后，我妈和我就去欧派那里原本是想抽完奖之后就回来，但进去之后，那个店主跟我们分析了我们房子的构造还有该装修摆到哪里的位置，先是谈了之后谈到了不知道几点钟，反正就是很久的，然后讲完之后他就说想把这个方案定下来，说叫我们先交定金，当时他们的经理也在场，还说这个优惠是很便宜的，有什么要求都可以跟他们经理说，当时我妈还是不同意的，还是有点犹豫的，当时是想说的欧派那边把预算做出来，整体的预算，然后再等索菲亚把的预算都算出来之后，然后再进行比较，看哪边划算就做哪边，然后当时我妈就是这样想的。但是当时的那个店长她就是说算的很优惠，就是整体装修的话就是五万一，不会超过这个数字。最多就是这个数字，然后就是讲了很多，讲给了我们很多优惠，所以讲了好多讲，一直是讲到了四点多钟，所以讲的很晚，然后是因为昨天也下雨了，他们也没有卖出任何的东西，让我感到可笑的是，他们的经理也来了，旁边的就是他的经理，然后他的经理说给得便宜，而且还很优惠，还送了什么床垫，是别人都没有这么优惠，就给我们那么多的优惠，是因为他们今天没有卖出一件东西，然后如果没有卖出的话，就要抄那个册子抄五遍，还有什么给出我们很多的优惠，优惠还包括一把买一个椅子就送一个椅子，也就是相当于每个椅子是半价，反正我也不是很清楚这样了，是否会是套路。我妈的就喜欢她的那个床垫，对她的柜子呢，不是特别的喜欢，然后索菲亚那边的是喜欢她的柜子，她的床垫的质量觉得不好，但是我们还是很考虑的状态，然后讲来讲去，讲了好多之后就要你在他那边签字，他们一开始就要急着叫我妈签字，但是我妈没有签，说只有这一天才是一个价，过了这一天之后就没有这个优惠了，而且当时经理也在场，可以什么要求，有什么要求都可以提出来，反正就是聊，而且他们也没有吃午饭，一共是三个人陪着我们讲，第一个是设计师，第二个是那个给我妈介绍的那个人，还有一个是经理，三个人陪着我和我妈一起在讲这个东西，就讲了好多，而且已经当时已经过了午饭时间的，然后他们也没有去吃午饭，然后就一直陪着我和我妈在讲这个东西，然后最后他们还请我们俩吃了饭。还说到我们这里不用客气什么的，吃饭的时候，还讲了什么厨房和瓷砖，还有卫生间怎样的布置，然后就这样子跟我们讲这个东西，他们应该也是用实话来告诉我们，就是他们有说你不要把这个东西告诉给别人，要不别人会恨死他们，这样的话，就是讲他厨房的优惠给我妈，然后说什么优惠的话一直都有，，只不过他们没有明说，所以他跟我妈也是讲的真的很优惠，我妈把时间耗在那里，其实昨天原本是有收获的，但是因为他们后来讲完这个欧派的家具之后想要去继续看那卫生间的布置，然后就是因为当时是四点多钟五点多了，然后他们的经理和设计师带着我和我妈去也是欧派的那种店，带他带我们去看那个厕所，然后去看到那里又是看到了六点已经连续几天都是看到六点，而且我每天都是那么的急急忙忙跑回来做饭，我快要被累死，所以昨天我产生了很大的情绪，我确实我从学校回来真的是好难受，我都不想回来。这是我的情绪话，我回来这些天，没有多少天是快乐的。反而我活的好累，我不是在为我而活，我是为了我父母而活，我爸口袋里有点钱之后，就真的不像个人，高高在上，仿佛谁得罪他，他要弄死谁的样子，我祝你一辈子都不值得拥有，不用我祝福，本身就是这样子。不过从今天起，我不会为他们而活，我会做到不得罪谁，但我不会亏待我自己。
好像在我的世界中，就一直磕磕碰碰的，一件事办成，总会引来吵架。你说昨天装修方案定成了，是件开心的事吧，昨天我心碎了。碰到我爸中奖，他要买车，这之后他和我妈打了一架，闹的很大。很多低落的事情，都不想再次提起。因为真的伤到了心，心碎了，没人懂。
你的父亲终究只是你的父亲，你们只是血缘关系，他的人生，他不会做人，他人品怎么样都与你一点关系都没有，你不必要因为他的错误来用在自己身上的惩罚。我相信你，我相信自己处在人生家庭不好的情况下，我可以很强大的走出来。你不一样，你不必要为了他，他的错最终都会受到上天的惩罚，不需要自己去责怪他，指责他，不需要自己去说他，说实在他不配做我父亲，但是这些话不必要说出来，自己内心知道了就行了。就当是一个社会，自己如何去和社会这样的人去相处吧，不必要得罪他，我是一个独立的个体，不需要为了他们让自己受到惩罚，以后是要当大老板的人，所以要把自己培养成一个具有当大老板的潜质，心胸的宽广，把问题看透看破不说破，这种本领需要你具备。
今天的我，好痛苦，好绝望，好难受，我这个假期回来，就没有开心过，整天朋友圈中记录的心情是压抑的，吐槽的，今天心被撕裂了一地，太痛苦了。我自认为自己还可以承受的住，目前觉得生活好难受，还可以坚持，我不想面对我爸妈，我真的好难受。回家要处理好父母的关系，要炒菜，做饭，要随时预防我爸的脾气，随时控制自己的脾气，随时都是紧张，头脑绷紧的神经，我想到这里，我是多么想像我表哥那样没心没肺一点，至少，我觉得他什么压力都没有，我好痛苦，特别是生为独生子女的痛苦，我的累，谁能感受到，一直是我自己在默默的承担。现在活着好累，我痛苦就痛苦，大哭一场，无声的哭，不要做出格的事情就可以了。我真的好痛苦，整天的神经都是紧绷的，我现在连顶嘴都要受到威胁，我爸中了奖，买了车，有了钱，现在说话就不一样了，高高在上的样子，真的变陌生了，变得谁得罪他，他就要杀了谁一样。那个父亲不见了，变了，我受伤了，心好痛。我祝你永远都不要中奖，奖有多快乐，就有多伤人。爱有多甜蜜，就有多伤人。不得罪任何人，包括父亲。我在想来到这人世间的意义在哪里，我现在痛苦的活着，我在努力的走出来，努力的学粤语，努力的学车，努力的学英语，努力的处理好各种关系，努力的调整自己的情绪。每天都在记录，努力的像螺旋转，不知道什么时候是个头。我在父母面前，我做不到我自己，我的想法，我的行为，就是只是不得罪他们，真的，好痛苦，我自己对自己超级好，我对自己很真诚，什么事情都和自己说，自己永远不会骗自己，痛苦也不会装做开心，开心是真的开心。
今天的心情是真的崩溃了，早上起来九点多，就去学车，下着雨，我穿着雨衣，踩着点去，开着车，学了车，去了欧派，和我妈谈谈谈装修的事，中午11点多在讲，一直一直讲到了下午4点多，我就这样陪我妈在耗，就这样不知是耗还是办成功了事，最终是在欧派那边订。订了之后又接着看卫生间，5点钟接着去，去看，又是讲讲讲讲到了快六点，已经连续几天都是这样了连续五天了吧，晚上都是急急忙忙的赶去做饭，炒菜，踩着点，像陀螺，今天实在是崩不住了，我大发了脾气，我爸就说想死吗，今晚要吃药，反正当时就是像把刀，深深地刺伤我的心，伤透了心，整个人都裂开了，我好难受，我向他道了歉，我从此不会再讲话得罪他，从此他的死活我不想在管，我只想做好我自己的事情，自己做错了事，就道歉，但是深处，深沉的话，不会再说，自己承担。我要学会做人，为了自己，不为谁而活。
你以后是要当大老板的人，所以你现在要学会很多东西，对什么样的人用什么样的表情，姿态去相处，心里知道是这样的人就好了，自己心里清楚，自己不会骗自己，所以不用用表情表露出来，不做出格的事，不要得罪人，说话不要把自己的情绪带到里面，只讲事实，把自己培养成一个具备当上大老板的特点，所以要感谢生活的折磨，不要抱怨，大老板，什么样的人都见过，什么样的人都可以一一对付。