我很年轻，却已老去。
2021年，那时我15岁，初中毕业......
我没有想过未来，我觉得我的未来是前途一片好，这种预感或许来自我觉得我的人品当如此，我很自信，我也相信。
我并不善言语，但也亦有挚友。
因此我并未受挫过，中考结束那天，天气朦胧，下着小雨，我的成绩很差，当然我不把念书比作一回事，不久我脱去县城去往市里生活...。
后面我听从老师安排报名了一所技校，也许是好奇或者说，父母对我的去那所学校看了看，那学校位居很偏，学校也很差劲，只有三栋楼，没有实训工厂也没有操场，当然可能我没有看到，后面我才知道原来中学老师推荐学生来这些学校是有提成的，
后面我与父母去了另一所学校，那里很华丽，至少我是这么认为的，我们在询问过程，那边的报名程序人员告诉我们，读完五年是有一个大专学历，我报名了汽车维修，一门专业，
时间过的很快，转眼就到了我去学校的的那日......
2021年，我来到了这所学校（技校），当我满怀期待的来到这所学校，但这的学生，令我失望，我刚刚来到便受到了排挤，可能是我的友善与温和，还有热情，让他们觉得我好欺负，以此他们开始得寸进尺，如同雏鸟的我，有些不知所措，我不敢向老师报告，我变的既胆小又无奈，我时长吃亏。
不充足的睡眠，与长时间的打压，我渐渐的变的有些愚昧，开始不知道怎么用语言去描述一些实物，没法独立思考，我的生活就像路边的乞丐，或者说像一个奴隶，我过的很难受，胡思乱想让我变的不想一个正常人，脑子不停的在想着他们对我的恶行，他们，贪婪，无赖，小气，我感觉我的灵魂，每时每刻，每一分，每一秒，都在腐蚀着我，后面我向班主任反馈，他不回我的信息，班主任根本不管，有次他们过分戏弄我，长期的压抑使我爆发，我将他们摁在地上，或许是被我吓到了，后一学期，他们不再常常取笑我，我开始变的不想理他们，我打算退学读完不念了，我被折磨怕了，我并不是害怕他们，而是阴影让我对他们的恶行念念不忘，我开始一天除了中午晚上回一趟宿舍，其他时间都在图书馆学习，我接触了很多不一样的书，然后我开始上网寻求帮助，胡思乱想折磨的我几乎快要疯掉了，在我最难的时候，我看到了一个视频里面告诉我任何面对胡思乱想，随着长时间的自我观摩，我开始准备筹办退学，但是我怕心气太傲，害怕这是错误的，说不定忍忍就过去了呢，我觉得找一个暑假工磨一下我的锐气，后面我遇到一位女生与我一起，我与她交谈少许，她的经历与我相似，我觉得我比同龄人强上不少也特别的傲，觉得我经历的比他们多似的，与外界的人口语这一块，我发现我迟钝了很多，就连自己的身体状况都搞不清，我在暑假工期间有受伤过，受伤期间怎么样我感知不出来，我有时候行为也很幼稚，因为在之前装傻习惯了，我我有一段时间，我不知道怎么重新面对困难，面对我的（杂种）同学，我害怕我变的让别人很讨厌，又害怕再次被欺凌，因为在构思自己这一块，所以在暑假工期间我没少说错话，也嘴欠过，还经常做错事，后面我在网上遇到了一位大哥，他教会了我一些道理，或许在他眼里微不足道，可刚刚好点通了我，从新回到校园，我变的孤僻，我知道老师不怎么管，所以我与他们（杂种舍友）发生了不少冲突（打架），渐渐的他们不再理会我，我也照常那样喜欢独来独往。
如果说这是我的问题，我认为不可能，我一个温和的人能做什么，那些时间，我失常浑浑噩噩，脑子，“不受控制”，或许我过的太累了，从来没有给自己休息的时间，又或许是我太脆弱了，那段时间，我很害怕，我第一次觉得，啊～原来我是那么的弱小，我的心里就和豆腐一样，一揉就碎了，
后面我明白了，他们这种人就是以后我面临社会都会出现的人，那段时间我看很多很多的毒鸡汤来安慰自我，我总是以我心中警戒，他们对我不重要，我没必要放在心上，“他们不配得到你的关注”
这些看起来十分中二的语录，却成为了保护我内心的台词，