把年假放到五一假期一起连放，一共是13天的假期，假期前的两个星期，本是很期待的，期待的并不是说要去哪里游玩，而是想要让上班累得发疯的脑瓜壳好好休息一下，好让不敢轻易丢掉工作的自己好好体验一下不用上班了，我的生活状态将是怎样的，因为我一直担心的是，除了经济收入以外，没有了工作，自己会不会不适应，会不会很颓废，然后又会无奈地去找新的工作，好让时间不至于那么地难过，毕竟这个年龄段，大多数同龄人还在为事业打拼着，没有太多人能陪伴一个在这个时候失业的自己。我把自己想法分享给老公，他倒是说得轻松，说什么那就去跑步健身什么的。要真到那么一天，需要面对和承受的还不是自己么？他连帮我好好分析的心都没有！从来都是这样！
因为小帅要中考，五一假期我们没有计划出游，也因为天气的原因，就趁着没下雨那一小会，拉上哥哥去逛了一趟超市。妹妹倒是天天嚷着要去旅游，我能理解，也完全很感谢我的两位宝贝，虽然有想法，但也是蛮配合和理解妈妈的。我不敢提出去玩的事，我怕影响大宝，既然我什么忙也帮不上，我只能默默支持。再过一年小宝也要上初中了，她说想要住宿，呵呵，我跟她说住宿很苦的，走读吧，她还嚷嚷要住宿，我说，那好吧，那你得好好学习，想去寄宿学校，对学习成绩要求很高的。
前面5天的假期，我是感觉不怎么好的，当妈后都这样吧，一日三餐买菜做饭，一天下来发现自己不是在买菜的路上就是在做饭的路上，一天就这么过了，做完饭还被各种嫌弃和挑剔，仿佛他们的妈妈必须得达到五星大厨的水准才能满足他们的胃口，我真的感到累并且沮丧，我不想做饭，不喜欢做饭，觉得太浪费时间了，难道我一天的时间就为了吃吗？还不讨好！这5天，完全可以用，“我不能做自己”来形容！第6天，宝子们都去上学了，这下我出了早上操心妹妹早餐后，剩下的时间都可以自由分配了，不过到晚上我还是要看着时间，因为妹妹要回家，我也必须要在家看着。所以正确来说，妹妹上学时间段是我的自由时间，嘻嘻！突然满屋子只剩我一个人的时候，我会觉得孤独，会觉得太过于安静，我是宁愿一整天在外面呆着，也不愿意一个人在家的，上班在家办公的日子，还可以用工作来麻醉一下，工作忙了，也不会有时间让你感受孤独！平日因为工作忙而懒得收拾的家，有时候看上去会觉得陌生，这个就是我生活了10年多年的家吗？看上去既熟悉又陌生！以前我当全职妈妈那几年我是怎样照顾和打理这个家的呢？不禁觉得以前的自己好厉害，好强大！买菜做饭，带娃，还活得那么灿烂，不觉得苦，不觉得累，还阳光百倍！我现在是焦虑，是抑郁了吗？好像什么事都提不起精神，不懂得去笑了！还是我变了，活通透了？我想换种活法！我想做我自己，我想活得像以前那么潇洒！现在的我，我不喜欢，甚至有点儿讨厌！我不断地给自己做减法，我不喜欢家里的杂物，不喜欢自己担负太多和拥有太多和生活无关的东西，突然觉得都是负担，简单点，只需要简单点，便可以满足我生活的需求！
昨天老公陪我去澳门娱乐了一天，呵呵，明知道是个坑，还是给澳门的博彩事业做了一点点贡献！赌场上的大佬们5位数起步的筹码丢到桌子上的动作十分潇洒，我开始怀疑前段时间说什么我国家庭人均存款不到10万的言论，如果言论是真的，那就是很严重的贫富悬殊！娱乐完了，又开始有了工作的动力，因为要好好赚钱，下次才能再去玩呀！这完全就是享受过程的刺激！从另一个角度来说，这也是用钱买快乐，就是娱乐有度，不沉迷，按预算的来玩就好！这次倒是又学会了新玩法！
娃来电话了，她马上到家了，我要开始接班了。呵呵，晚饭还没想好吃什么呢，没胃口，没食欲，肚子也不饿，我总觉得自己生活的话，怕是会饿死的人。习惯被照顾的我，买菜做饭都不是我强项，其实我以前还是蛮有心机去做给孩子吃的，只是从被各种嫌弃后，真的不想做了，那种做完没人吃，然后倒掉觉得可惜，也不能留下顿的感觉真的不好受。每每这个时候我就很怀念爸爸在家的日子，我做什么他都不嫌弃，还会光盘，我就在想，到底我和老公的缘分有多深呢，难道都是命运的安排吗？他是这辈子来丞救我的吗？但他明明才是我痛苦的来源吖！人是不能过早结婚的，尤其还没有真正认识自己之前，也还没有深入认识对方之前，否则以后都是痛苦！我需要不断提高认知来接纳这段婚姻！不能说是圆满，婚姻大多只能凑合，但自己又是个非得圆满的人，至少在婚姻，在情感上我是宁缺毋滥的！我知道老公也在努力迎合我，可有时候迎合和合拍真的就是两回事，所以以至于我的婚姻并不快乐，没有争吵，没有冷战，没有鸡飞狗跳，但，于我就是不快乐！
呵呵，娃一到家就跟我分享了昨天24点的战况，说这次终于拿了第一名，说前两年一等奖跟第一名有不一样的，一等奖有三人，拿一等奖是前三名。娃是个自动波，学习生活，从小到大都很自律，我是个懒妈妈，很少插手，娃现在长大了些也不喜欢我插手，我是闲着无事时问问情况也会被嫌弃的，终究开始体会到孩子和父母终究还是会剥离的，我现在经常提醒自己做的事情就是：学会闭嘴！