今天无意翻阅朋友圈，看到一张照片，是头发花白然后陪着年纪尚小的儿子在吃蛋糕，突然又感慨了，这本来是温馨的画面，可我却没有感到一丝的幸福感，反而有种悲凉的感觉，父亲低头看着手机，儿子吃着蛋糕，然后估计是妈妈配文，说是父亲的生日，在这照片里，真的就没能感到一丝家人的情感链接，都是各干各的活，这是第一个让我没能感觉幸福感的原因之一吧，二来这父亲的年纪有点儿大，过生日旁边就只能拉个儿子凑合着拍了照，还拍得一点儿不认真，估计是妈妈偷拍，妈妈发着照片用意何在？也许在她看来已经是美好，但在我看来满画面都是孤单！所以中国人的传统，没被洗脑的人类最幸福的事，也是最奢侈的事，结婚要早，生娃要早，儿孙满堂的画面最是喜庆！人头是个事，另外心是否又在一块也是个事，所以每逢一家子聚会吃饭，我会立规矩，起码老公是要必须执行的，和我吃饭的时候不能看手机，要用心跟我说话跟我聊天，不然这饭还真宁愿不要吃，还好，我说了我的要求和感受后，他基本能执行得很好，没办法，谁叫他娶了个对情感要求特别高的老婆呢，呵呵，一个愿打一个愿挨！
年过40，突然醒悟，突然感觉前半生都是活在传统的定义里。按年龄读了幼儿园，小学，初中，高中，大学，然后找了一份还算不错的工作，然后结婚生娃，婚后做别人评价中的好女人，打理好家庭，照顾好老公和孩子，还有管理好自己的工作和生活，似乎这个家过得不好都是女人的责任，刚嫁进来就被家婆洗脑，说什么什么都是女人做的，再后来也慢慢发现她怎么就不说说自己该做的呢？再后来发现她这话根本就是个乱套，就是好让你甘心付出多点，她和儿子好好享受我的付出就行，我老公也是和她一副德性，但在我的前半生我全然没发现也没有察觉到我就是那个全心全意为家里为亲人付出的人。然后反而有身边那些个年轻点的同事小伙伴提醒我，学会对自己好点。慢慢地我再观察回自己的状态，才大悟，这还是原来的我吗？原来10几年的婚姻生活已把我整得面目全非！我开始反思，婚姻带给我的是什么？是上坡路？还是下坡路？显示镜子中的自己告诉我：是下坡路。我在为谁而活吗？我一直在为谁、谁、谁！却唯独忘却了自己！到头来那个我一直最在意的男孩告诉我：他不喜欢我，天生觉得与我合不来！这就是我宠溺了10多年的孩子，那一瞬间，我无语了，不想说，也不想反驳，我心里却在默默地反思自己，是方式方法错了，有时候爱也会是一种负担！明明我在他这般年纪的时候，也曾叛逆，也曾很有个性，，为什么我突然感觉自己变得就是那种连自己都讨厌的“大妈”呢？那就是生活方向标错了！我没有活好自己，先别说为了什么先放下自己的需求和感受，活生生地慢慢习惯了，无所谓，他开心就好，别人开心就好！但自己原来是不开心的，不如意的，都在附和着别人的生活，我是该好好为自己而活了！谢谢那些个提醒我的女性朋友，还有我女儿，五年级的年龄，可比她妈妈通透多了！
换一种心态，生活在打击你的时候同时也是在拯救你！人生不遇点事是无法真正醒悟和成长的，人生这条路需要自己走！
咳嗽感冒了一周，晚上根本睡不好，看来完全靠自愈靠冲感冒冲剂是不行了，还是去求助医生吧！看着药袋子上显眼的42岁，是的，不知不觉人生已过半。儿子马上中考了，上周回了一趟我的母校，变化太大了，我不能不竭尽全力回忆着当初我们在读那会的环境，还记得那个在宿舍后山爬墙的少年，青葱岁月，任性，冲动，而又最真实，最难忘，在校园留下的每一个脚印，它都似乎有回忆！谁说年少不懂事，父母总喜欢把自己的认知和意愿强加于我，总觉得我还小，说什么就回应说我不懂什么，直到现在我也不太认同他们，甚至有些讨厌。时间吖时间，内一秒的行走，它终将成为历史，不可再回去了！时间感觉就是一晃，已经到了我自己儿子读高中的年龄了，在儿子心中，也许我就是我妈那样的角色，他对我充述着很多的不满和不喜欢，我内心是不好受的，难受的是我不得不忍受，才发现儿子没得选，老公却是自己选的，不合适可以换，儿子不行，我内心是很想换的，谁不想过得舒心点呢？各自找让自己过得舒服的人各自过，但也必须等到有人接手吧！
周末到了，我又该抑郁了吧，想着儿子，我会变得毫无动力，但不理他又觉得我没有做好妈妈的角色。他这个性脾气像极了他爷爷，我很是讨厌，甚至是不能接受的，就是有点后悔交给老人家带了，现在像是来报仇的，我是恨不得他早点长大，早点找老婆，让未来媳妇接手的！关键我老公就是个甩手掌柜，什么也不管，他只享受成果！所以于我，他也是可有可无，也许他才是我真正痛苦的根源！