每一个在外务工寂寥无声的夜晚，我总会抬头看向月亮，每当看见那皎洁的月亮时都会发现在它的身后躲着一颗星星。
那颗星星仿佛小姑娘一般娇羞，一直躲在月亮后面。那颗星星并不耀眼，也并不明亮，它所散发的光芒应该是傍着月亮的光吧。我想如果它没有躲在月亮后面的话，应该是不会被发现的。它为什么会躲在月亮后面呢？我奇怪的想着。它可真是一颗娇羞的星星啊。
后面的每个晚上，我也总是会看着那颗星星继续猜疑着，直到那天。我收到了来自家乡朋友寄来的一封信，信的名字叫做一颗星星。我好奇的打开信封读起里面的内容:不知不觉我们已经有七年未见了，上次见面还是初中毕业后的那个暑假罢，在毕业初期我们还算是有话说。还保持着那个天真无邪的奇怪想法。自从我们上了高中之后，你我不在同一所高中，之间的交流变得越来越少，甚至沉默不语。距离还真是可怕呀，居然能把我们拉的如此陌生，与你分别的这些年，我总会感觉我会在某一天突然离去。目前脑子跟不上思维，内心越发沉闷，肌肉也在慢慢萎缩。可惜我没有慢性疾病，我不会因病而死去，可能在某一天我会因为我的作而死去。医生早已告诫我多次不要吸烟了，说我还年轻，如果再不克制可能会因为血管硬化而死。可是在每一个惆怅的夜晚，当香烟进入肺部再呼出的感觉能使我消除大部分的惆怅与疲劳。我讨厌香烟，我明知他会影响我的健康，危害我的生命。但我离不开他，他陪我度过了无数个难熬的夜晚，我早就依赖上他了。害，其实我已经活不了多久了。不知道你什什么时候才能收到我的信。当你收到我信时，我应该已经走向去往奈何桥的道路了吧。我想我的葬礼一定充满了欢笑，不要想起我的不好，请记住我的好，在我的葬礼上告诉他们，我曾经也优秀过，放肆过，努力过，而不是碌碌无为，让人记恨的。在我死后我希望你们都能忘记我，我也希望你们不要忘记我。在我死后，请在我的墓前放一只白玫瑰，不是为了悼念我，而是为了纪念我们当年的青春。我死后，那些我深爱的人以及深爱着我的人请不要哭泣，我的葬礼应该是一种告别，期待我拥有下一场更完美的人生。这并不是一个难以接受的事情，应该保持微笑和我好好的告别。那些我最好的朋友，我们不知何时突然开始渐行渐远。也许是新的环境影响了彼此，也许是别的原因，但我以为无论是什么都不会影响我们之间的友情。我以为我们可以一直天真无邪下去，原来以前的我是这么的傻。我真想再回到过去看看，不知道那传说中的走马灯是否会出现。让我再看一遍，让我再体验一遍。哦，对了，听说在人死后还会看见你们的哦，我可能会到处飘飘。记得要开心呀，不要难过，即使人生之路充满了坎坷，要记得在自己能力范围内不伤害自己的前提下。让自己过的更快乐，这辈子认识你们真的很开心，我也许会成为天上的一颗星星呢。当想念我的时候，抬头看看，我会是躲在月亮身后最娇羞的那颗。至此，这封信已经读完。泪水不知何时已经铺满了我的脸颊。在我们上了高中以后，早已走上了两种不同的道路，与他的交流变得越来越少，越来越敷衍。后面因为某些事我们差点断了联系，虽然当时没有彻底断联系。但是也没有多少封信，信中更没有多少个字。在我大学毕业外出务工后，联系的就更加稀少了。上次联络还是在三年前，他询问我的住址，并且再三确定我这几年肯定不会搬家，其实在前些天我正准备搬家。但因为想着太麻烦了，就暂时搁浅，现在想来还真是有点庆幸。
第二天，我调整好情绪，收拾好行李。买了一张回家最早的火车票，在我下车后先是去他之前信中同我说的住址看看。如果他们搬家了呢，我这样想着。但还是朝着那个地方走去。当我踏进大门的那一刻，映入眼帘的是他那张阳光开朗笑容的照片，我心里五味杂陈。早就忘记了哭泣，他的父母看见我来了，什么话也没有说。对我微微点了点头，过来拥抱了我，我询问了他墓地的具体位置，很偏，这墓是他自己选的地方，说是因为风景好。很安静，不会被人打扰。这都是后来他父亲告诉我的。当我站在他墓碑前时，什么话也没说，把从花店买的白玫瑰放在他墓碑前。他的墓很干净，没有杂草，应该是有人经常来打扫。我就安安静静的坐在他墓碑旁边，直到太阳最后一点余晖消散。月亮慢慢升起，当我再次看见那颗娇羞的星星时，我才开口自言自语的说:“你小子啊也算是实现了愿望。怎么会想着做最娇羞的那个呢？是害怕吗？还是因为孤独呢？”说罢，我便同他墓碑挥了挥手离开了，在我离开之后，那颗星星在我身后一闪一闪的。但是，谁都没有发现。