我不知道我为什么会开启这样的一本书，可能只是想记录一下我的想法。可能写的没有逻辑，可能想到什么写什么，我不知道后面的内容要怎么写下去。不过，我只是想，会不会，有一天，我可以治愈这样的自己。我可以学会与自己独处，而不是依赖别人。
在网络上这么多年，当我第一次刷到和我一样的人时，我好像第一次找到了同伴或者说是我的群体。从来没有像昨日那样，与网上的评论产生极大的共鸣。
我看到那条评论，真的瞬间泪目了。不是那条评论写的多好，而是好像句句说的都是我自己。
那条评论是这样说的：你们懂那种吗，我对频繁聊天的人都会产生好感，只要对方不理我或者不喜欢我（是朋友间的喜欢），我都会很伤心，还会哭。我对他们都很好，我觉得自己很深情，但我好像对谁都可以很深情。
大多数人在这题条评论下说这是因为缺爱，我越看越觉得这就是我。
我疯狂的在网络上找更多相关的内容，疯狂的看与我相似想法的评论。我几乎刷了一个通宵的视频，我想知道得更多。
或许是因为这么多年的行为和心理从来没有一个恰当的理由，所以我想找到与这个群体更多的相似点，更加渴望成为这个群体的一员。
我边看边哭，怎么每条每条都和我一样，大多数都与我相同，看得我好难过，我从来没有过那样的感觉，原来世界上不是我一个人这样。原来那真的是我。
原来我好像真的是个缺爱的人。
我以为这世界上只有我一个人是这样的，因为这么多年，身边都没有像我一样的人。
我曾一度以为自己有什么心理疾病，所以我会很想去咨询学校心理老师。但如果某段时间没有很焦虑时，我便会摆烂自己，任凭自己和一段关系一段关系开始、发展、结束，成为关系很好的朋友，再开始下一段关系。二十多年来，初中开始尤为明显，直到现在，依然是这样。我好像想去找一个寄托，找一个异性当做我的精神寄托。
但我又从没觉得我是一个缺爱的人。
小时候虽然说不上是班里最优秀的学生，但也算优秀。我会很努力，我会玩，但我努力的形象和身影会被所有人看见，所以我总能受到很多人的认可，包括老师、同学、父母和亲戚。我有很多弟弟妹妹，堂的表的，加起来可能得有十几个，因为我在这辈里算是挺大的了，只有姑姑家有一个大我几岁的姐姐，所以我总被长辈夸奖，成为弟弟妹妹们的榜样。
我从小朋友也很多，班里大多同学与我关系也很好，我猜想可能是因为我与人交往时会很热情、真诚与率真，也有人说是因为我很善良，所以或许大家喜欢这样性格的我。
我被这么多人爱，我很满足，也觉得自己很幸运，也很幸福，可我为什么缺爱啊。
我始终也想不明白，现在也想不明白。大多数人说是因为原生家庭，可我的原生家庭很幸福，我的爸爸妈妈和弟弟都很好。除了印象中小时候爸爸总是喝醉酒耍酒疯，对爸爸喝醉酒的印象不太好以外（抽烟和喝酒真的是我这辈子最讨厌的事情，不过喝醉之后不耍酒疯或许还好说一些），其余时间我都觉得我很快乐。
（说点题外话。我的妈妈和亲戚都觉得我像一头倔驴，说我是“一根筋”，脾气暴躁，说我以后一定不会成为一个老师，就我这样的性格和脾气怎绝对不可能成为老师，但我可真还就成老师了。）
第一次与别人说我的情感经历，是与我室友说的，她们感叹我的情感经历丰富，我经常也会觉得自己是个渣女。也有室友说我是不是缺爱，可我当时没太在意。因为自己从小在一个娇生惯养的环境中长大，虽然小时候的家庭不算很富裕，但应该也还算不错，但那些不重要，重要的是我觉得周围的人都很爱我，所以我不会觉得自己缺爱。
第二次与别人说，也是一个朋友，他也觉得我情感经历很丰富。这么多年来，大家都觉得我与很多异性关系都很好，觉得我情感生活丰富。所以高中室友遇到情感难题，都会找我想办法，久而久之，我也觉得自己情感经历很丰富，好像我什么都懂一样，好像我总有与别人不一样的点子。
第三次与别人说，我有些胆战心惊，是个很久不太联系的老同学。我觉得对方是个很好的人，我害怕别人会因为我的经历对我有不好的看法，会觉得我是个渣女。我不敢说我真的与多少个异性聊天，或者对他们产生好感，只是简略地说，试探性地跟他说，自己某段时间会和一个异性关系很好，会每天想对方，会有喜欢他的错觉，但关系渐渐好起来，两个人很熟了之后，就成了关系很好的朋友。
那个朋友跟我说，那不是喜欢，只是习惯罢了。
甚至，小学至今认识16年的好朋友，在初中时开玩笑地跟我说，我是个水性杨花的女人，我没觉得有什么，我只是会想自己为什么会那样，我始终也想不明白。
可我这个朋友却很认真地跟我说，那不是水性杨花，只是我比较缺爱和关心，他说我和他们都成为了关系很好的朋友也很好。
我当时很感动，原因是这么多年，我自己也觉得自己很不好，在这件事情上，我从没被别人认可过，也没有一个合理的理由解释我的经历，好像我找到了我的归属群体了一样，我那样是因为我缺爱。
可能这个朋友也并没有认可我，只是我自己觉得，或许他觉得结果挺好的，成了很好的朋友也很不错。
他只是说，以后控制一下自己，做个高冷的女人。
我是需要控制，不过还是得找出根源，才能成长。