第1章 世界上最爱我的人

高中的时候很喜欢史铁生的《我与地坛》，每个早读课会看到哭，于是周末的晚上我对爸爸说：爸，我给你读篇文章。爸爸听得很认真，一点都不敷衍，我也读得专注，不是强加的感情，就像每天早晨在心里的默念。读完了，我就问他：感动吧？我知道他很感动，那肯定让他想起了他的母亲。

我爸爸是个内向的人，也很骄傲，也很孤独，他没有可以吐露心声的人。妈妈是不相爱的，女儿是不听话的，他可以对谁说他的孤独呢？我才知道我们曾经的快乐只是来源于单纯的玩笑或默契，而并非由于心灵的沟通，而他似乎也从未表示出希望与我促膝长谈的愿望，他的内心是害羞的，封闭的，即使是面对他最爱的女儿。

到现在，我唯一有自信讲的一句话就是：爸爸是世上最爱我的人。其他人的心或多或少还有被别的人别的事占据的地方，就像妈妈，她有一个大大的自由的世界，而我的爸爸，他只有我。

他多么倔强啊，从来不说丧气话，在最后的时间里，他肯定也害怕的，但是不说，他更害怕让身边的人恐慌，所以他不说，关于我，他也只是告诉妈妈：以后甜甜结婚了，你可不要跟着她，年轻人都不喜欢的。

那个时候我给他打电话，他都不接的，直接给妈妈，我也给他发短信说：看，你平时总说自己身体好吧，现在生病了吧。他肯定哭了，偷偷的。

大一军训的时候太苦了，我总打电话回家哭，爸爸给我发短信：甜甜，把你的彩铃改掉吧，太让人难过了。那时候我的彩铃是梁静茹的声音：你的朋友最近心情很低落，你要好好安慰她啊。。。过阳历生日的时候，早晨他给我发了短信，在家的时候我只过阴历生日的，所以觉得他真浪漫。记得我的两个生日，没有哪个男朋友记得我的两个生日。

我的许诺没有兑现，那时候去商场我总说等以后工作了要给他买一个按摩椅，然后露露说要买剃须刀，爸爸去世后，露露抱着我哭，我也很喜欢他们在一起的状态，从小我就希望爸爸有两个女儿，在我上大学后的日子里，露露弥补了我的空缺，她坐在爸爸的自行车后座，直到把后座的撑架坐断一根。

我不相信灵魂一说，也许是时间太久了，即使灵魂曾经存在过，也重新投胎转世了吧。我不能把我现在的不幸福怪罪在爸爸身上，他那么爱他的女儿，如果知道她现在这样没有自我的活着，肯定很生气，很难过。

我没有照顾好他的妈妈，奶奶今年去世了，如果哪天，我老了，死了，也要埋在爸爸的旁边，这样可以说话，可以把小时候那个故事再讲一遍，也可以骂骂我。

我的生命由此变成毫不相干的两段，前一段，那个是我，后一段也是我，像孪生姐妹，却那么不同。

为什么到今天我才肯回忆，才敢回忆呢？