致远方的你：
忽然觉得压力很大，我想要报考的学校有时候觉得离我很近，有时候又离我很远，特别是当我看到上一届，就是2013届，惊为天人的复试分数线，400分起步，考研总分也才500分，这是个什么概念。
考研不同于高考，一是它是提前报考院校，无法通过自己考试的状态和感受来决定自己要报考的学校；二是只能填报一个志愿。这两点至少对我来说难度是被提高了一个层级，考研不像中高考，在最终考之前有若干大的模拟考试，小的随堂测验，学生做试卷，老师改试卷讲试卷，然后预测题型，而现在都只能通过自己的自觉和自身的悟性，特别是对于我这一个本来就不太擅长考试的人来说，还是会让我在夜里辗转难眠的。
距离考研还剩下三个月的时候，这还是满打满算的前提下，专业课已经复习了一遍了，这时候再来换学校也来不及了，换学校意味着专业课和教材都要变，我没有这种勇气来推倒重来，虽然一切看似都来得及。
这种压力我是无法向考研伙伴和家人传递，一来考研伙伴们都只会嘲笑我这个时候打退堂鼓，包括老师也曾在课堂上劝戒过我们，不要一味地追求名校，而是报考自己稍微努点力就可以够得着的学校，那时候完全是自己冲动，对于名校的执着，而且对于考研分数的无知，无知地以为一切都不过如此；二来考研伙伴中也不乏报考名校的，他们也没有在我们面前生出胆怯和后退，我又怎么好意思，让别人觉得矫情；三来对于家人，我现在已经惯于报喜不报忧，他们帮不了我什么，晚上还会发愁得睡不着觉，而且我的家庭还会对着我，说这是为自己懒惰找借口，然后巴拉巴拉一顿，说这样的家庭供我读书有多不容易，不努力以后如何有出息，如此下来我的压力会变得更大，而且心情也会变得低落，我也是经过里多次，才学会的这种善意的沟通方式。
想起你，父亲是老师，母亲是医院护士长，应该是一个书香门第，家庭开明的氛围，从我高考结束的暑假和你家里座机打过几次电话我能感受到一二，你父亲应该不是非常八卦的人，当我说我是你的同学，找你说话的时候，他什么都没问然后叫你来接电话，我想另一方面他也是渴望能有一个真心对你好的人。
在我家是很难感受到的，只有取得成功，才会让他们开心，才会对我格外的宽容，什么事情都不用做，但是人的成功哪能是常态，虽然我也非常渴望成功，但是平淡和失败才是人生的主旋律，一旦如此他们脸上的愠色是相当明显的，
我当时不懂，只知道想和你说话，想听到你的声音，虽然很多时候聊天并不让我觉得很美好很放松，但一想到有你的声音，这就让我治愈了很多，而后来发现自己已经暗恋上你了，却发现你已经远在天边，心也随着时间变得陌生疏远起来。
说回考研吧。脸上乐观的傻笑也变得越来越少了，面对这样不利的局面，理性告诉我一切都没有我曾想的那么容易，虽然说天道酬勤，但是天道又岂是凡人可以窥测到的？我比之前任何时候都害怕失败，不管我内心里如何给自己打气，暗示自己一定能行，但是理性告诉我面对如此不太有利的局面我又如何笑得出来?现在的自己好像比以前任何时候都害怕失败，高考的失利，画面依然历历在目。
清晰的犹如就在昨天发生的一样，虽然考研失败我还是可以努力找工作，不想高考失败后就没有别的选择，但我还是害怕因为自己的失败，让整个家庭又重新呈现出不友好的氛围，我当年也是我纯粹自己的失败，还只是一场考试的失败，就给家人带来灾难般的伤害，亲戚们和村人的格外的关心，更是加剧了这压抑的环境，让我觉得自己犯了一个多么严重，堪比犯天条那样千夫所指，不可饶恕，可能你觉得我的形容太过夸张了，就只是一场考试，不至于如此，其实我也是这么想的，何至于此，但是那时候对我的冲击，让我很是难忘，我害怕别人那样看我的眼光，虽然我自认不太在乎别人如何看我，但是如果已经给我造成困扰和伤害我又能熟视无睹？
抛开这些，这次考研对我还有更大的意义，便是你，我此前在信里和你说过，我是一个不怎么自信的人，否则就不至于这么默默喜欢你这么多年，我也希望借助考上我理想中的大学，让自己多出自信，也让你看到我一个可以给你不错未来的人，你在我心里，就是值得最好的。
多少次想要告诉你，尘世繁华，切莫被乱花迷了双眼，我固然希望你可以早日遇上良人，但另一方面又不希望，可能真正喜欢过的女生，是很难生出发自内心的祝福的吧，也许我希望那个良人可以是自己，在这方面迷之自信的自己觉得只有自己才是真正会一直对你好，也只有你，让我生出可以扒光身上所有的刺，来让你感到舒服和自然；而考研一旦失败，这些念想我怕会全部破灭，像从一场美梦中醒来，发现自己其实什么都没有。
犹如登山一样，最怕的是停留在半山腰，高不成低不就，再继续向上攀援的时候，稍有不慎就会坠入万丈深渊。我自认为自己不需要太多外在的东西给我动力的，因为我觉得做这件事情本身就已经有足够的理由和动力。对于我来说，我喜欢做自己喜欢的事情，喜欢做自己觉得值得的事情，做这些的时候根本无需别人提醒我，一旦面对不是敷衍，而是内心你想做的事情，我首先对自己就会苛刻，想专心将它做好，即使会花费我很多时间和精力，甚至会劳无所获，做无所得。
对于考研更是如此，这里面对我意味着太多，我不允许出现任何偏差，因为这次考研对我意味着很多，这背后的意义我已经在此前的信里提及多次，关于自己，还有关于自己的；但与此同时正是因为对于我来说意味着这么多，我也很害怕失败，成功了这些东西都会失去再无可能。
一想到如此的选择题，也许有些时候我也会想躲避，就像我之前很喜欢几米的一本漫画，名为《躲进世界的角落》，但是因为有家人的期盼，自己的不甘心，还有对于你似有似无的寄托和幻想，我不想去逃，因为这些都是我宝贵的东西，我想拥有，我不想失去。当自己感到疲惫的时候，便积极的暗示自己，没事，累的只是因为自己在走上坡路，无限风光在险峰，因为在高处，那里有我想要的东西，我喜欢的人，我要的远方。
愿青梅依旧，水流花开。
写于2013年9月7日于北国