第1章 这样的人生不要也罢

我不知道该怎么与母亲说，在快递店才干三天，就跟老板娘起冲突了，一气之下我就怼着老板娘骂了，老板娘也不惯着我，当场就把我辞退了，我鼓着勇气要她把工资结给我我马上就走。老板娘也是爽快，要我拿出手机打开收款码，我也毫不含糊，把收款码打开就差放她脸上了。她退后一步扫了我的收款码，叮咚，微信收款700元，“走走走，别来了！”老板娘连连摆手让我走。我也很生气，走就走呗，你以后求我来，我都不来了。吊毛快递店。我也麻利的收拾东西回家了。

事情的经过就是这样，哎话是这么说，可是我该怎么向母亲交代呀，这已经是我这个月的第五份工作了。期间找到的工作不是被辞退就是干不好，就是不合适。我母亲要我安安心心的选一份工作先干着。但是这个老板又这样子对我可恶啊！压力真的好大，好大。这样下去也不是办法呀，老妈晚上就会回家的。我可以瞒着了她一天两天，但不可能瞒她一辈子。算了算了。反正发了700块钱，先出去上会网再说。

说干就干，拿上手机，身份证，充电器。直接就往网吧跑。到了网吧。人家前台客服跟我打招呼“又来了呀～”我微微点头示意，“是的，是的。”我拿出来100块，先充100再说。交费激活一套流程下来很快，我马上选了一台电脑坐下来。打开电脑，点开熟悉的英雄联盟，打开排位模式，开始单排，看着好友列表里黑乎乎的一片离线列表，我也不知道从何时起他们也不再经常上线了，欧，也就前两年的事了吧，从我放弃学业开始，他们也都上大学了，期间也有人问过我的情况，我对他们的说法都是一切还好啦，至少比读书轻松多了。叮咚～匹配成功的页面跳出来了，我的思绪拉回到了游戏中，进去我就看到了匹配到了我想要的上单位置，选出我喜欢的无双剑姬菲奥娜，瞧一眼，我嘞个豆对线诺手，哎哟喂，这可如何是好，玩了这么久，打诺手还是直挠头呀。想想菲奥娜的台词，我渴望有价值的对手，精准而优雅～我只要破绽打的好，肯定能赢过他。

理想与现实总是不相像的，我以为能躲外圈q结果中了两个外圈q，我以为劳伦特心眼刀能挡诺手的拉，结果我劳伦特心眼刀出手了，他一个走位扭掉，反手把我拉了过去，开w平a我一下减速，打出血怒我就挂了。我看着黑屏的倒计时，沉思不知道如何进行下去的对局，队友的疑问也从左下角弹出，我没有屏蔽人的习惯，我也没有回怼别人的想法，自己菜自己好像早就习以为常了。可能队友不知道而已罢了。有0-1就0-3，有0-3就0-6。诺手的优势越来越大，随着对面靠着他突破上路，再加上小龙的不算累计，终于在他们拿掉大龙之后推平了我们的基地。

这一把30分钟的游戏，我的队友谩骂了我和我的家人不知道多少次。我默默的承受着，也没有回复。我看着静静的大厅界面，我沉默我苦闷，我点开qq找到了注销的界面，反复点了几次。我觉得注销不太好，我就又把里面的我以前玩电脑游戏认识的好友全删了。再把我的同学也删了，看到一个熟悉的，很久很久没上线的头像。哦，这是我过去谈的网恋吧。哈哈哈，我也没有什么丝毫犹豫，删掉了。最后的最后剩下妈妈和父亲，妈妈早就不用qq了，在删除边上我停留了很久，最终还是没有删。父亲的嘛，哈哈哈，早就去世了10年的人。应该删掉没有什么心理包袱吧。手跟触电了一般按不下删除键。最终他俩就一直停留在我的列表上。我按下注销的按钮，陪伴我这么多年的游戏也该结束了。注销的过程有点麻烦，要同意这个，同意那个，然后还要确认。我像一个麻木不仁的机器人。点了下去。qq进入注销流程了，过往的记忆仿佛在我脑海浮现。但是那也不重要了。

我下机了，充的100块钱明显没有用完，身上还有600块。我搭乘了一辆地铁，我也不知道我的目的地在哪里？只知道看着手机上的照片app一个个的删除，微信好友一个一个的清理，以前我也这样干过，我妈妈总说我很幼稚。像小孩子为了逃避作业过多而把作业撕掉的愚蠢方法。虽然并没有什么用，但是真的好爽。微信好友没有QQ好友那么多两下子就删完了。父亲那个时候还没有微信就去世了，所以就只剩下了我母亲的微信。我不能把我妈妈的微信删掉，因为她会发信息给我，也会打微信电话给我。我要是这样干了，她肯定会担心我的。

停留在母亲的微信聊天界面，上面还显示了他问我有没有钱吃饭的话题。还有每天每天给我20块的转账记录。我不知道自己的价值到底是什么？哈哈。天天像一个吸血鬼一样的在吸我妈妈的血。

小学的时候母亲不顾父亲的反对把我带到广州，接受相较于老家来说好一点的教育。回到家之后，我明显比老家的孩子成绩，思想文化方面较优益一点。但是没什么用处，因为我很快就被同化了。初中的时候父亲意外去世，我从老师家变成了在姑父家住，他们家的房子刚装修，诺大的房子，让我一个人感到害怕。母亲一个人不惜向老师赊账也把我寄宿在老师家。我理解母亲的难处。但是我一个人真的做不到独立生活。我真没用啊....

初中的三年。我早恋。我沉迷游戏，我不爱学习，我的母亲也没有放弃我。原本以为高中都不可能的事嘛，结果考上了哈哈哈，我放弃的人生似乎有了一点光亮，让我母亲觉得我那让她感到阳光。我以为是重新开始。从高中开始努力。哦，当时我好像网恋了。为了那个女孩子，我也想跟她一起考上同一所大学。成绩在上升。但是跟她却分手了。沉沦的自己没有把这个苦恼跟母亲说。我觉得妈妈的压力够大了。光我的学费还要还房贷就已经有点喘不过气了，我真的不能再让她操心了。但是做不出来的自己又开始颓废了。

从对成绩无所谓，到上课睡觉再到厌学。短短的一年我到了极端状态，我甚至想要放弃高中毕业证出去打工。我想至少我能替母亲分担压力，而不是在这学校浪费钱。但是母亲和老师还是把我给压住了。嗯拿到了毕业证，我如愿的出社会打工，打工呀，打工。毕竟是拿人钱办事，我也终于体验到了钱的来之不易。工作上的不如意比学习上的困苦好像还要大。我想重新拾起学业证明自己了。但是丢下的好像真的拿不起来了。

哪怕我鼓起勇气再去复读一次，跟不上的自己仍然是在浪费钱。这次不相同的人读高中，读高中都只花几千，这次花了4万。感觉我妈都要卖血给我读书了。我真的好痛，好难受。全身上下的罪恶感。我活着难道就是折磨我妈的嘛....“小伙，小伙，醒醒，到终点站了，该下车了。”我眼睛睁开发现身穿制服的地铁工作人员叫我起来下车。我忙忙点头说了一句不好意思就下去了。思绪的打断让我一下子变的很茫然。时间也已经到了晚上7:30。不用想，我也坐到了终点站。

看着手机上妈妈发来的十几条微信，和打来的4，5通电话。我想回复点什么，但是又不知道该回复什么。关闭屏幕，我出了地铁口。围绕着街道。我走了很久很久。我也不知道走到了哪里。手机开了勿扰模式，我也听不到电话的提示音和微信的提示音。这一刻的自己感觉不知道在找寻什么，是寻一处一处好的栖息地吗？哈哈哈，我也不知道啦。

过了不知道多久。我也走累了，蹲在一个没什么人的小河边。打开手机，我看到妈妈的了二十几通电话，时间也到了11点。微信已经上百条了。无非就是在哪里很担心你。回到家也没有看到你。去你工作的地方，你老板说你辞职了。没有关系，赶快回来吧，工作可以再找。母亲的话总是很轻声细语，很温柔。可是温柔的话往往让我更加内疚，更加自责。

我找到了我微信收藏里编辑了很长很长的对母亲说的话，在后面修修补补，添加了最后一句话。“从小到大，妈妈你一直都说你不是一个好妈妈。你选择的父亲没能让我家衣食无忧，你自己也没有把我教育的出人头地。你一直都在自责，自责自己做的不够好。我真的觉得你做的特别特别好了，从来没有觉得我遇到过你这么好的妈妈是一种错误，相反，我才是那个错误的存在。无论是学习生活还是感情从来都是让你操心的一面。如果省心一点，或许你就不用那么辛苦了。常常觉得自己拥有别人很多已经没有的条件了，接触电脑也已经很早了。结果没有赚到钱就算了。也没能做好一个让你不操心的孩子。我觉得我的人生很失败，很失败。你是一个好妈妈，我不是一个好孩子。对不起，妈妈。我其实很想很想做一个你理想中的模样。因为你真的对我太好，太好了。但是我好像真的没能做到，也做不到了。连现在最基本的都做不好了。妈妈，下辈子真的真的绝对做一个听你话的好孩子.....”

我把身上最后剩下的611块5毛。还有我今天老妈给我发的吃饭钱。全部都发给了妈妈。我看到妈妈正在输入的提示框，我把手机关机了。我饱含眼泪把手机扔下了河里，挺好的，挺好的。断绝了自己的念想，就不会想活了。这样对我而言也不失为是一种好事。

虽然现在已经快12点了，但是零零散散的还是会有几个人。我想不被任何人发现的挂掉，我不想被救活。我还在等，等一个好时机。

细数我短短的20年。失败算是贯彻在我脑海里的两个大字。如果重来一次我一定会抓住所有机会让我母亲为我骄傲的。

不知道是心理的作用还是脑子里对生命不在乎的感觉，对死亡的恐惧似乎减弱了。我纵身一跃跳入了河里。我似乎还是判断错误了。砰的一声的水声很大，我听到了汽车停下的声音。我听到了岸边人叫报120的声音。但是我不会游泳，我感觉自己在往下沉，因为我在呛水，意识逐渐模糊，生命的本能促使我想活着，但是不会游泳一直在呛水的我开始失去了力气。

“妈妈对不起，妈妈对不起，妈妈对不起。如果可以重头开始，我一定一定.....”

我不知道后面怎么样了，我反正进入梦乡了。