昨晚做了一个梦，我梦见自己把身边的钱全部都花完了，梦里我无可奈何的回到了贵阳，母亲没有责怪我，我整日饮酒作乐，我几乎再也看不到希望了，家里再也拿不出钱来给我挥霍了，我几乎快要对生活失去信心了，我快要绝望了，没有人能够理解我的痛苦，只有母亲一直贴心的安慰我，母亲告诉我：“娃啊，你还年轻，机会还有很多，你不要再消沉下去了，这回只是丢了钱，又不是丢了你的命，你何必整天闷闷不乐的，你不知道你就是娘的命啊，如果没有你，娘也活不下去了。”母亲一边说话一边抹眼泪，那种场面真的很让人难过，母亲是我在这个世界上唯一的寄托了，我不能让母亲对自己失望，我也想让母亲过上好日子，可是我没有那种能力，我真的太没有用了。
我不忍心看到母亲那么难过，我虽然很消沉，但我至少还有一点理智，我哭着回答母亲，“妈，你不要再这样了，我再也不会这么消沉了，你就是我的一切，我不能看到你为我难过。”我紧紧抓住母亲的手，我担心自己的手一松开，母亲就不见了。
梦醒之后，我陷入了惆怅，我可能是母亲唯一活下去的希望了，母亲一直都没有改嫁，或许母亲不是真心想要守着父亲的遗像度日，母亲可能是害怕我不能够跟继父平静的度日，我的脾气那么的倔强，母亲害怕自己再婚以后，我会受到委屈，所以母亲才不愿意重新组建家庭，母亲可能都是在为我着想，当然这只是我的猜测而已，但我的猜测还是有一定的根据的，我不是瞎说，我在母亲心目中的地位还是很高的，只是我不是一个争气的孩子，我没能让母亲为我省点心。
其实母亲一直都盼望我能够早日成家，这是母亲唯一的心愿了，母亲曾告诉我她要为我存彩礼钱，母亲说不能亏待我以后的女朋友，母亲不忍心看到我孤零零的一个人，母亲很想早一点抱孙子，而我可能没有办法满足母亲这仅有的念想了，我自身的条件那么差，谁会不长脑子的跟着我呢，娶媳妇对于我而言，只是一个遥不可及的美梦而已。
我最近特别的思念母亲，母亲从小就过得很苦，母亲一家共有七个兄弟姐妹，只是这些兄弟姐妹一直都嫌贫爱富，这些兄弟姐妹从来都不跟母亲来往，因为母亲是所有兄弟姐妹中最穷的一个，现实就是这样，母亲没有办法，母亲只能就当从来都没有过这些兄弟姐妹罢了。
去年我听母亲说五姨去世了，母亲去五姨家送过礼，虽然平时都没有来往，但五姨毕竟是母亲的亲妹妹，母亲无论如何都要见五姨的最后一面，母亲说她会看着棺材板里躺着的五姨潸然泪下，母亲说姐妹之间的情意虽然不深，但好歹也是亲姐妹，母亲总是有些舍不得妹妹先离世，虽然母亲跟五姨的姐妹情并不浓厚，但母亲随时都会记挂着五姨，只是五姨一直都不知道。
自从五姨去世以后，母亲就很少给我打电话了，我不知道为什么，我有时候会问母亲原因，母亲总是说她只是想节省一些电话费，母亲说我挣钱不容易，应该省着一点花，母亲总说我花钱大手大脚，母亲让我多替以后着想，母亲这样说的目的像是在掩盖什么，我也不想戳穿母亲，母亲可能是因为亲人的离世变得烦躁不安，母亲曾跟我说她早晚也是会离开这个世界的人，母亲说她走了以后，还问我该怎么去生活，母亲特别担忧我的未来，母亲说的那些话深深刺痛了我的自尊心，我确实很穷，我负担不起孝顺的这份责任，我总是会愧疚不安。
母亲昨天晚上给我打电话了，母亲问我找到工作没有，我不止一次跟母亲撒了谎，我说自己在杭州东站附近找到一份工作，我本来想骗母亲我在餐馆做经理，但以我了解母亲的那种情况，母亲肯定不会相信，我只是说自己在一家餐馆做服务员，我还说待遇很好，母亲只是叮嘱我好好做，我猜想母亲肯定是信了，这样我也就放心了，我本来不是一个喜欢撒谎的人，但是我真的害怕母亲会担忧我，毕竟母亲已经是六十九岁的年纪了，母亲这样的年纪，再也经不住任何的风吹草动了，我不能够说实话，我害怕母亲会接受不了。
母亲沉默了很久，然后问我一个月的工资是多少，我大概的估算了一会儿餐馆的各种待遇，然后我才对母亲说大概有四千五一个月的样子，母亲这才满意的挂断了电话，母亲果然还是那么的好骗，母亲可能太信任我了，所以才没有任何的怀疑，这么多年以来，我一直都过得不好，我不得不对母亲撒谎，我希望母亲能够理解我，我也是迫不得已。
我身边还有一千二百块钱，我明天不能再继续消耗下去了，我必须找工作了，我的谎言总有一天会被戳破，我害怕母亲知道我的真实情况，母亲肯定会满世界的借钱寄给我，如果母亲没有能力偿还，欠下的那些债也会堆给我，我不想看到这样的事情发生。
我看了一眼窗外，今天的天气特别的晴朗，不过现在都上午十点了，我还没有吃早餐，最近这两年我为了省钱什么事情都做的出来，我通常都是早餐和午餐一起吃，这样做的目的只是为了省下一点钱而已，虽然上午和下午都会感到饥肠辘辘，但我已经习惯了，我决定先出去走一走，顺便吸收一下新鲜空气，我很快下了楼，宾馆门口的左侧有一个小摊，原来是卖烧饼的，我昨晚没有吃饱，此时的肚子都在咕咕叫，我问了一下价格，一块钱一个，价格确实挺实惠，但对于没有多少钱的我也有一点小贵，我没有犹豫多久，我买了一个烧饼边走边吃，可能还没有走出去十步，我就将烧饼一扫而空，可能是因为太过于饥饿的缘故吧，这样的日子还能持续多久呢？我在内心忍不住问自己，其实我自己也不知道。
我继续向前走去，街边有各种各样的特色小吃，我没有多少钱，我只能保持看一看或闻一闻的姿态，走到街边的一个拐角处，我遇见了初中时期的同学张致梁，在学生时期，我跟张致梁的关系并不是很好，我以为出入社会以后，我和张致梁不会有任何的交集，原来一切都有所转变，张致梁跟我成为了朋友，虽然只是形式上的朋友而已，或许只有我把张致梁当朋友而已，我于张致梁而言根本就不值一提，可是我特别珍惜这一份来之不易的感情。
张致梁的家境很优越，这是我永远都不能够企及的，因此，我跟张致梁之间也有一些显而易见的鸿沟，或许按道理来说，我跟张致梁不可能会成为真正的朋友，我只能够把自己予以的这份情意珍惜而已，现在这样的社会，所谓的朋友应该多是利益关系罢了。
我跟张致梁借过钱，而且还不止一次，或许张致梁根本就没有看重那些金钱，所以张致梁才会豪爽的借给我，张致梁就像是我的债主，虽然如此，但张致梁从来都没有催我还过钱，张致梁的家境那么好，他根本就不在乎这点小钱，或许只有我把张致梁当做朋友，张致梁只是把我当做一个不起眼的同学而已，或许张致梁只是把我当做一个麻烦不断的同学罢了，其实我从张致梁的言行之中就能够看的一清二楚。
虽然张致梁的家境很优越，但张致梁的成绩很差，张致梁的成绩通常在倒数第二或倒数第一之间，其实我在交际方面还是有一些明智，我跟张致梁套近乎是有目的的，张致梁时常不把钱当一回事，初中时期，张致梁总会给跟自己关系好一点的同学一些钱，而我也不例外，我时常拿张致梁给我的钱去买零食或各种玩具，也是从那个时候开始，我才不把来之不易的钱当一回事，我花钱总是大手大脚，直到碰了很多次壁以后，我开始疯狂的省钱，只是都为时已晚，我记得初中时期是我最快乐的时光，那时候有钱就能办一些事，只是不能让我一直留在那里，张致梁给我们的钱是有限的，那笔钱不能让我继续上学读书，那是我这一生中最大的遗憾。
在这个街边的拐角处，还是张致梁先认出了我，张致梁一脸惊讶的看着我，张致梁觉得有些不可思议，张致梁或许很在意我为什么会在杭州，张致梁忍不住问我，“叶君尘，你怎么在这里？我们有两年没有见面了，你怎么瘦成这样了？”张致梁将我上下打量了一番，张致梁突然提议，“我知道附近有一家不错的餐馆，我有好多话想跟你说。”其实我怪不好意思的，我还欠张致梁两万块，只是我现在真的无力偿还，虽然张致梁不在乎这些，但我的良心还是有些过意不去。
我知道张致梁是一个特别痛快的人，只要是请吃饭，张致梁不会让我掏一分钱，能够结识到张致梁这样的人物确实是我的荣幸，或许也是我的一半不幸，我不想让张致梁破费，我慌忙拒绝，“不用了，我还有事要忙，今天就不能陪你了。”我有点口是心非，我确实好久都没有吃过好的了，我平时不是嗦粉就是一盒快餐解决自己的温饱问题，而现在终于有机会吃到一些硬菜了，我真心有些舍不得错过，但“拿人手短，吃人嘴软”的道理我还是明白的，我虽然穷，但也要穷的有骨气。
张致梁似乎有些不太理解我的这种婉拒方式，张致梁眼里扫过一缕轻蔑，张致梁说话的语气有些微怒，“叶君尘，你变了，你以前不是这样的，你现在怎么不跟以前一样的了，我都快不认识这样的你了。”张致梁这样说确实不无道理，我以前跟现在确实不一样，以前的我只要是张致梁给钱，我就会伸手去拿，而现在我已经是一个成年人了，我不能随便要别人的东西了，就算别人亲手送给我，我也不能要，我虽然穷，但我的骨气并没有被穷所压制。
我已经欠张致梁太多了，我不能再欠下去了，就算一顿饭花不了几个钱，我也不能亏欠任何人，我尴尬的笑了笑，“以前都已经过去了，我们再也回不去了，那时候的我确实还不懂人情世故，现在懂了，却又负担不起这份责任。”我总感觉自己在遗憾中度过，在困境中颓废，我不能再这样下去了，我必须开始新的生活了。
张致梁无可奈何的看着我，张致梁有些惬意的说话，“我还是喜欢以前的那个你，以前的你那么的纯真，现在的你变得有些世俗，我越来越看不懂你了。”张致梁一脸遗憾的模样，我不知道张致梁为什么会喜欢以前的我，难道以前的我跟现在的我有很大的落差吗？以前的那个我会随便要张致梁的钱，而现在的我真的不能这样做了。
我不知道该怎么回答张致梁了，不管以前，还是现在，那都是我，这是从来都没有变过的。我整个人都诧异不已，难道张致梁喜欢我随便拿他的钱吗？我有些不敢相信张致梁的这种癖好，我只是摇了摇头，话语里满是不解，“人总是会变的，以前跟现在没法比了，我们总不能守着过去度日吧？”我沉默了几秒，然后继续说道，“我真的还有别的事情，今天就不能陪你了。”我总觉得自己以前做错了，我不应该随便拿张致梁的钱，如果我没有拿张致梁的钱，我就不会变成如今的这副模样了，或许我不应该怨怪张致梁，那都是我自己犯的错，我没有资格怨怪任何人。
张致梁见我都这样说了，张致梁有些无言以对，可张致梁似乎不甘愿落入下风，但张致梁也不想强人所难，张致梁尴尬的笑了笑，“既然你连叙旧的时间都没有，我也就不勉强你了。”张致梁说完之后索性不再搭理我，张致梁慢慢的向远处走去。
我看着张致梁的背影唏嘘不已，张致梁还是一副财大气粗的姿态，我在张致梁的面前确实挺自卑的，因为没有钱的缘故，我会被很多的同学看不起，陈了张致梁以外，其他的同学我都没有再联系了，因为我们之间的差距实在太悬殊了，而张致梁是一个例外，我跟张致梁保持联系的原因，或许只是因为我还欠他的钱吧，不仅小时候那样，长大了也如此。
张致梁能这么轻松的借钱给我，或许只是因为他的家境富裕，这点小钱，张致梁根本不会放在眼里，我能够结识张致梁这样的人，不知道是幸运还是不幸，这些年我漂泊了很久，除了我贵阳的老家以外，我一直都没有一个落脚地，我前些年一直在辗转各地，这么多年以来，似乎没有一个城市能够容纳我。
我的学历很低，很多工作都需要高学历，我喜欢的工作自己根本就做不了，不喜欢的工作也就刚好凑合，没有人能够理解我的苦楚，我也不需要别人的理解，这就是我生来具有的命，其实好多时候，我都不愿意认命，我想要抗争到底，我想要闯出一片属于自己的天地，梦想总是美好的，而现实确实很残酷。
辍学以后，我就出来打工了，在外面拼搏了十几年，本应该有一份属于自己的事业，可是我没有，漂泊的这些年也没有攒下积蓄，更让人难受的是居然还欠下了外债，虽然只是几万块，但足以压得我喘不过气来，我不知道自己什么时候才能把这些债务还清，虽然债主没有催促我，但我的心里总是有些过意不去。
生活还是要继续，我时常会因为柴米油盐的生活焦头烂额，我以前在武汉漂泊了两年，那两年是最难熬的日子，没有工作，没有生活费，我尝试过捡垃圾度日，但还是会时常饿肚子，房东几乎每个月都在催房租，后来实在拿不出一分钱，我只能退租，退租的时候还欠房东两百八十块的房租，房东看我可怜，索性没再问我要，我的心里虽然过意不去，但是也没有办法。
退租以后，我没有地方住，然后就流浪街头，甚至比流浪猫还要可怜，饿得实在不行的时候，我很想吃一碗热干面，可是我身无分文，我连一碗热干面都吃不起，我焦急的热泪盈眶，我不知道自己为什么会过上这么糟糕的日子，想要摆脱都摆脱不了，在武汉的那个时候是最艰难的日子，我这一辈子都难以释怀。
去武汉的第一年我在漂泊，第二年我在武汉继续漂泊，为了能吃上一口热饭，我开始捡垃圾为生，我从垃圾桶里翻出了很多的饮料瓶子，那时候的我似乎看到了一丁点生活的希望，我拿去收废站卖，结果才卖了十几块钱，我拿着钱吃了一碗热干面，最后还剩几块钱，我几乎舍不得再买任何的东西，我怕钱花光了以后，没有下一顿的饭钱。
那时候是我这一辈子最糟糕的日子，我不敢给母亲打电话，事实上我连话费都交不起，那时候我只能够无可奈何的跟母亲断了联系，特别想母亲的时候，我就会坐在街角看过路的老奶奶，她们跟母亲很像，都是花甲之年或古稀之年那样的年纪，我困了就睡在路边，我饿了就会去一个小摊贩那里偷包子或馒头，那是一段多么艰苦的日子啊，现在回想起来，我满脸都是数不尽的泪水。
后来的时候，我筹够了电话费，我给张致梁打了一个求救电话，电话刚接通，我就开口问张致梁借钱，我说话的语气特别卑微，“张大哥，你可不可以借我一点钱，无论多少都可以，我想离开武汉，我在这里混不下去了。”我一边说话，一边大哭起来，我从来都没有这么伤心的哭过，我只能向生活妥协，我别无他法了。
张致梁也是大手笔，他听说我没有钱，竟然直接转了五千块钱给我，我的微信里从来都没有这么多的钱，那一刻我觉得自己有生以来是幸福的，我的微信里竟然有这么多的钱，别提我有多高兴了。
只是现在想起来，我始终都心有余悸，在武汉的那段日子简直不堪提及，我在那边连睡觉都不安稳，我总是会梦见武汉的警察把我带走，那些警察会给我钱，他们让我回家或又主动送我回家，他们还提醒我不要再来武汉了，我确实再也不想去武汉了，我害怕自己又会过上那种朝不保夕的日子。
本来以为离开武汉会过上好日子，我去到了上海，上海没有我想象中的那么美好，上海的物价那么贵，上海那边有很多小宾馆，我以为宾馆小会便宜一点，没有想到结果却出乎了我的意料，只是一个二平方米的小单间就要一百二十块一晚，我宁愿睡大街都不愿意住宾馆，我实在是太穷了，没有人能够理解像我这么穷的可怕的人，穷几乎限制了我所有的想象。