我可以理解别人不喜欢我，可是我不懂得为什么都不愿意清清楚楚地说出来，明明白白地说出来：“滚吧，我们是没有这种可能性的”。
总是说“先当朋友，从朋友开始吧”。
我也不是不能慢慢再看，可是每次邀约都被“所谓的朋友”拒绝，对我而言真的十分痛苦。
虽然是男的，但并不是没有知觉。每次是邀约也要鼓起勇气的，每次落空都是在消磨这种勇气，每次拒绝都在告诉我：其实我不受欢迎。
“是我太脆弱了吗，所以男的必须承受这种痛苦吗，是我太敏感了吧。”我反复询问自己。但是问自己是没有答案的，问“所谓的朋友”也是没有答案的。真的去问对方，只能引起她的厌恶。
向别人分享自己的经历其实是快乐的，当然也希望知道对方的故事。
这世界上愿意坦诚向别人诉说自己的人少之又之，而“所谓的朋友”更是不会告诉你任何事情。仿佛她害怕你知道她的事情，害怕你利用她的经历来博得她的好感。
因为知道这个道理，所以我什么都不问，扪心自问我不想利用谁。
但我当然想知道对方是什么样的人，喜欢什么东西，经历过什么故事。所以我静静期待，也许什么时候她就愿意告诉我了。之后的结果显而易见，你不会得知她的任何事情。
直到其他人告诉你，噢，原来她还有这样的故事。而知道她故事的“其他人”也不过是她的普通朋友罢了。
然后你就会感觉到，“所谓朋友”甚至不如一个普通朋友，一旦表露感情沦为了“所谓朋友”，那么就不要奢求对方如何坦诚相待了。这个道理我也是懂的，不要给对方造成困扰，所以更不能问，也不要奢求对方如何善待你。
这样你把自己的感情坦诚的交出去，但是又小心翼翼不要作让人为难的动作。你们之间的关系也仅限于说一些无关紧要的话，也许每天说早晚安；也许每天玩小游戏；也许你分享你的故事，也许她也只是给你一两句回应。
好像她不打算了解你，而且也绝不打算让你了解她。
这样的感情有什么意思呢，你问自己。
但转念又想，也许自己还坚持不久，也许要继续坚持下去。
但又在某一天对这种信念完全崩溃。认为就算一直聊下去也绝不会有任何可能性。你反复陷于这样的纠结。
理智地说，当然应该马上离开她。去找适合自己的感情。但恐怖的是，你已经被消磨得害怕了，经历这些以后，你仿佛知道自己就是一个不受欢迎的人，或者说过街老鼠而已。
理智地说，当然应该马上离开她。因为你知道对你而言，这样下去，即使有一天你得到回应了，你也会觉得这是一种怜悯。而不是爱。
如果是爱，为什么会愿意让对方长时间陷于自我怀疑的痛苦而无动于衷。
爱不应该是这样吧，爱应该怎样呢。我的经历告诉我，爱情不是我想象中的那样，热情、坦诚、大方都是幻想，畏惧、怀疑、痛苦才是常态。也许我想得不对，也许我找的人不对。但是哪里有对的东西。我没有答案。
小丑找不到答案。
这本书讲述的不是一个故事，因为小丑从来不会有什么故事。
这本书只是一个，相信真爱的小丑絮絮叨叨的自我剖析。
假如非常不幸，你在小丑的镜子里看到了自己影子，希望你不要感到难过，不要感到可笑。
我的这面镜子不是为了嘲笑任何人，只是为了告诉镜子里的人，你并不孤独。