在我很小的时候，父亲是一个高大的人。刚上一年级的时候，班里的老师要求学生家长带户口本填资料。每个小孩都在前一天晚上告诉了家长。当然我也不是例外。
早上的课让我听不太懂，因为我的心里在无限循环：爸爸到底什么时候能来。临近中午下课，门外终于响起了敲门声。到现在，我已经记不起父亲是怎么和老师交涉，我又怎么和父亲交流。我只记得那天的教室门顶不算很矮，而父亲依然需要弯腰进门。
我的家在一个山窝窝里，周围没有很多人。但这些人和我们家都带点亲戚关系。没上学之前，我对这个世界都存在着些什么一无所知。
一直以来，我都非常喜欢看电视。不过我的爸妈认为这是一个非常不好的习惯。所以我经常躲着看，为此我发现了很多平常但有趣的东西。
一开始的父亲扮演着小错不说，大错惩罚的角色。后来，却又反着来了。在我认真的和父亲谈论他总是将弟弟妹妹的错归咎于我之前，我从来没有感受到父亲给予的任何关注。不过，这很可能是由于我记忆丢失了。其实我的成绩在班上一直不错，我想这可能会让父亲有一点骄傲。在这之后，父亲对我的关注多了许多，在做决定的时候也会考虑我的情况。有时候，我自己都感受到了可以称之为偏爱的东西。这也导致了后面父亲和我之间，让我难以接受的矛盾。
十二岁以前，周围的人都夸赞父亲是个勤快顾家的好男人。不仅如此，他也很偏爱孩子们。那时候的周围的孩子基本都是要跟着家里面下地里干活的。父亲总说：这么小能干嘛，不如在家待着省事。
父亲的改变是在景区开饭馆之后，开饭馆避免不了卖酒。景区那时候没几个外地人，完全就是逢年过节的时候，附近几个乡镇上的酒鬼开派对而已。父亲也慢慢被腐蚀，变成了酒的使者。
不难想象，这之后直到现在，他在逐渐成为我讨厌的样子。但我在很长的一段时间里，尝试很多角度理解他。我也确实理解了他的想法，但我依然没有理解他的行为。
在父亲又一次严重酗酒的时候，他说了很难听的话。我气不过，在他没清醒的时候跟他说了很多我的想法和感受。根据情况来看，他显然什么也没记住。因为我们已经很久没再说话了。
母亲想要我和父亲重归于好。我没有这个打算，至少来说我肯定不会去主动联系。我想父亲也是，毕竟根据我的观察，我的性格在很多时候还是和他非常之像的。
我希望在以后的时间里，希望他平安健康。希望我们在愤怒的时候说过的所有恶毒的话都不作数。
有时候我认为我感受不到所谓的“爱”。无论是亲情，友情，爱情。或许换一句话来说，我可以在平常中感受他们，但你非要来问我到底有没有爱回答。那我肯定是要回答没有的。每当有人问我这个问题，我会试图在心里寻找一些“爱”的证据。可越深入的思考让我越确信没有。同样，我也会怀疑别人的情感。母亲跟我通话的时候总是会责问我为什么不给她打电话。我回答：“没什么可以说的。”这时候，她总是要生气的。我能理解，她说我很无情。这时候我总是在心里回答她：“我不是这样的人。”但面上我还是默认，在我看来，很多东西没有解释的必要，准确来说，是我太过扭捏的性格注定表达不了母亲想要的直白的关心。
对于“感同身受”这组词，我一直秉持这否定的态度。我不会相信在这么大的世界，有两个人可以做到。毕竟是两颗不同的心，就算两个人的出生经历，社会经历，所处的环境一样，就算他两亲口承认对与于某一件事的发生他们做到了“感同身受”。我依旧不会相信，但我也没办法证明。
基于以上的情况，虽然做了许多的努力，但是在父亲酗酒这一糟糕的行为中，我不可避免地经历不在意-难受-厌烦-尝试理解-理解失败-愤怒-无可奈何-再愤怒-漠视。和父亲的最后一次争吵让我下定决心不再与其交流，或许你想象不出来那是个什么样的场景。但也没什么好怀念的，至少我是不愿意在经历一次。现在回想起来，才发现可能从旁观者的角度来说，或许不算太过严重的问题导致了无可挽回的结果。
在我的观察中，我想目前只有我的家庭是算作不幸的。在和朋友的交流中，总是能感觉到他们的父母总是相爱的，应该很少吵架，顶多了就是拌嘴。其实我挺羡慕的。但我也总是不愿意把我的家事告诉朋友。这对我来说是一件非常隐私的事情。
现在我二十一岁，不知道剩下的日子里。我的家庭关系会发展成什么样子。希望它不至于太糟糕，毕竟家和万事兴的概念已经深深的钉在我的脑子里。沟通在我们家多数时候是不管用的，父亲听不进别人的劝告，母亲虽然也算通情达理，但父亲的不讲道理让母亲没有发挥的余地。因此我得出结论，让他们离婚。但是离婚这个词在十几年的生活里，不可避免的出现过好几年。出现但从未付诸实践。从这，我又得出一个结论，在不需要考虑如何支撑生活的情况下，父亲和母亲也许是一堆恩爱的父亲。毕竟，严格来说，他们两个人都属于那种勤劳的人。虽然说勤劳致富，但是家里总是处于勉强温饱的程度，不至于流落街头。
我想，所以的不幸福的来源是因为没有钱。二十岁之前，我依然相信我能够凭借自己的能力让家里过上好一点的生活，但慢慢的，我很迷茫。我仔细的思考过我拥有什么技能，有什么特长。但都没有。所以，我在尝试很多东西，可是我的耐心总是有限的。目前来说，我依然一事无成。