我是李余，是一个小城镇出身的女孩，没有出众的外貌，没有好听的嗓音，没有傲人的身材。这样的人，在大学中并不出众，我自己也这样觉得。
唯一一件让我满意的就是她有一个从高中谈到现在的男朋友。李明翰是我从小学一直开始暗恋的人，在高三时他们才在一起，步入大学之后，两个人开始了漫长的异地恋。不知道能不能坚持走完大学四年，但是我知道“爱有距离，但爱没学过地理”
我是一个极度敏感且自卑的一个人，一件小事做错了，就会在我的记忆里留下深刻印象，每每空闲，总要拿出来折磨自己“明明就差那么一点，为什么总是做不好，为什么......“。我不知道如何改变我的这种想法，变成人人都羡慕的钝感力人。我不愿意去尝试，也不想去尝试，因为我总是感觉到十分累，不管是身体还是心灵。
我刚迈入大学只有一个月的时间，却感觉做了一年多的大学生，填报志愿时由于母亲的独裁专制，我选择了和我梦想背道而驰的护理专业，与汉语言专业擦肩而过。这也导致了我在报志愿期间以泪洗面，最终麻木的接受事实。为此，李明翰的家里人还埋怨过我的母亲，说她太过于不体谅人，让我学如此累的专业等等，李明翰也是一样的想法。
录取结果出来的那一刻，我像被雷劈了一样，我被外省的医学院录取了，这意味着我不仅要跨越一千多里的距离去读书，还意味着我和李明翰要分隔两地，进行异地恋爱
众人说的果真没错，劝人学医，天打雷劈。我尝到了属于医学生的完美劳碌套餐。许是习惯了高中老师的填鸭式教学，面对着大学课堂，松散的管理，我看着老师也是一片茫然。我不知道我该如何去做，不知道该学些什么，网络上的教学视频我看了诸多，可是没有一种是适合自己的。四六级视频，背单词软件，我看见他们就头脑发昏，浑身无力。找到了高中课堂的那种，只要看到老师就想睡觉的感觉。每天有签不完的到，打不完的卡，开不完的会和干不完的活。
日益枯燥的生活，让我对我的李明翰和家人产生了厌烦情绪，我不知道这种情绪从何而来，为什么来，我不想和他们发消息，视频通话，甚至不想看见他们的消息。因为这样，我还萌生了和李明翰分手的想法，我不知道这份感情存在的意义，我们看不见彼此，听不见声音，甚至在我低落时他不能出现在我面前给我一句安慰或者一个拥抱。当时我和李明翰也讨论过这个问题，他问我“异地之后，别的女生在难受或者情绪低落时都有男朋友在安慰，你看见会不会难过？”我当时信誓旦旦的说不可能，现在看来，我还是太天真，我曾以为两个人只要有爱情，一定能够在一起走的好远好远。可是现在，我不确定我们有没有爱了。
对于李明翰，我不再期待他的消息，不再因为他回复了其他女生的动态有情感波动，不再在他发爱我的时候感到开心。对于我的家人，我不想对他们解释我的生活，在我的母亲问我在干什么的时候我总是感到厌烦，在视频发过来的一瞬间，我感觉我跟他们无话可说，最开始那种想家的情绪也被这一个月的时间冲淡。我甚至开始害怕回家，害怕看见他们的目光和问询我的近况。