我本来打算告诉你你不在我身边的日子我遇到了很多糟糕的事情但是你的生活好像看起来很好很开心，我不希望你会再次因为我让你自己的生活出现障碍所以我选择压箱底藏在心里希望你一直开心。自从我们分开后我看着我们的聊天记录那时的我在想为什么我们会吵架呢异地恋本来就不容易但是我却因为一点小事还在发小脾气那时我只想让你哄哄我而己想着想着我不禁落泪现在想起来是我太任性了很多事情没有考虑到你的感受我的脾气是有问题我会改我会慢慢改的我真的不想让问题来解决我们我们刚谈3天就异地我很难受这段时间我看着街上的小情侣我心里想要是你在我身边或许我们也会像他们一样恩爱这几天我只能通过手机聊天视频来压制我对你的思念那几天我真的很想见你我真的很喜欢你。我总是怀念我们过去的点点滴滴可是我忘了你已经往前走了去拥抱新的生活了其实困住的不是你，是那段美好的回忆我总觉得所有人都在骗我，只有你不会。我偷窥你的生活，你的每一句话我都会深深记在心里我最好的朋友她给我说我们根本不可能了那段回忆很美好但再好也是以前让我往前走我舍不得！舍不得你舍不得看你去爱别人我对任何人都提不起兴趣我总感觉差点什么，亲爱的要是你在我身边就好了，你不是最爱我了吗。跟你说说心里话吧，我还是特别特别想你我喜欢你并不是因为你的长相而是因为你在特殊的时间给了我别人给不了的感觉说不出哪里好但谁也代替不了以前你一言我一语从陌生到熟悉如今你不言我不语从熟悉到陌生兜兜转转又回到了原点我承认那是段美好的时光我也有好好的爱过你那段时光真的很开心你不知道我也有在晚上偷偷掉眼泪我也有在偷偷关注你的动态那些忍不住找你的日子是真的很难熬我知道回不去了那确实是段美好的时光只是结局差了点或许吧时间问题。或许我早就不喜欢你了只是我念旧舍不得那段美好的回忆时间久了照旧们不轻是喜欢还是执念了我多希望在某个凌晨你会给我发一段很长的短信短一点没关系告诉我这些日子你从来没有忘记过我你也很想的懒得讲不应该抱有幻想的说着没事的那晚哭了好久现在知道了当初你不是跟我玩玩也想过好好在一起但我们都知道的太晚了我没感觉到你的爱没能得到你坚定的选择都已经不是当初的彼此了身边早已不是对方都翻篇了不是吗在你心中我早已不重要了不出意外的话明年这个时候我还是会喜欢你。我本就是一个没有安全感的人得不到回应就会胡思乱想我也容易吃醋但一哄就会好我会永远热情可一旦察觉到被冷落我也就会立马远离意识到自己不重要的时候总会悄悄后退一万步我接受不了一开始好到不行然后越来越不耐烦的落差我会像一个疯子一样歇斯底里地表达我的难过成为你口中的无理取闹和脾气差我情绪低落的时候表达能力很差劲所以我不说话是怕把事情越搞越糟我也是自卑敏感的总会把一句玩笑话当真会想很久很久我也只是个受尽情绪折磨的普通人。我大部分时间看上去很正常甚至很开心有时候我自己都感觉我是幸福的因为每天都是哈哈大笑看起来什么都无所谓的样子时常跟朋友说自己过得很好一切的不美好我都能迈过去什么都打不垮我可是过得好不好只有我自己知道现在的我受到一丁点委屈就感觉自己要碎掉了然后彻底崩溃掉我总是放大那些难过的瞬间我想要去痛快淋漓发泄而最后选择的是用遗忘扼杀自己压抑的情绪但是如果我回想起那些我不想遗忘的东西我会像发了疯似的反复咀嚼然后逼着自己忘记我想我就是一个情绪怪人。我时常在想我到底是一个怎样的人我完全属于我自己但我又却看不透我自己在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但是有时候我又会在夜里情绪上头我想我应该是一个坚强的人吧因为我总是擅长说没关系但我又是一个敏感多虑的人总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事总是在自我内耗即使知道这是不对的我共情能力很强即使是看一个伤感的电影我也会哭的稀里哗啦我的小情绪很多有点小情绪就想掉眼泪但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情。其实让我崩溃的东西很简单是你跟我说话语气的不耐烦是你几个小时不回的消息是你的忽略是你的无视是你想怎样就怎样是你忘记那些以前和我说过的话是你给过我的那些希望变成失望是你从来不会考虑我的感受是你对我说的那些话让我一跌到底是你的不理解认为什么都是错的是你对我说的承诺却没实现。你不应该沉默你应该告诉我你的想法告诉我你的需求如果你想丢掉我你也应该坦诚的和我说我会欣然接受我只希望我的真心不给错人也只希望我爱的人是对的我从来都不是狠心的那种人我害怕一狠心原本属于我的东西就再也不属于我了直到现在我都很后悔是不是不应该与你袒露真心如果我不说那些我们是不是就不会像现在这样僵持住我很后悔可我不说的话我们的隔阂就会越来越深我知道你在思考犹豫但你又想和我继续走下去我只想让你告诉我接下来是分开还是继续。