一个女人最掉价的行为，不是邋遢，不是穷困，而是跟一个没结果的人纠缠太久，和不值得的人一爱到底。
感情这东西，浓烈也好，克制也罢，终究不是靠忍耐和坚持就能收获结果的。
林徽因说过“你若盛开，蝴蝶自来。”
可惜有些爱里，盛开的是一个人的孤独，收获的只有徒劳的空欢喜。
我一直认为，只要付出足够的耐心和真心，迟早会感动那个本就冷淡的心。
于是我不惜一切，甚至耗尽自己去守候那一丝渺茫的希望。
可是后来，我发现我输了，输的很彻底。
其实，我很清楚，这样的感情，只不过是沉没成本的一个大坑，一跌进去，就是万劫不复。
李敖曾经痛斥这种不甘心：“感情的世界里，最害怕的，就是对方并没有我们以为的那般爱我们。”
我在这样的幻觉中越陷越深，直到自己成了那个流着泪，爱到卑微的人。
爱到后来，连自己都认不清了。
曾经的快乐和幸福就像是那条无形的绳索，死死将我拴在原地。
你还记得我第一次去看你爬麦吗？估计你也不记得了，但是我却印象深刻。
应该是七月20号的中午，在gll那里，我第一次在九宫格看到你。看了你整场的直播，我终于知道为什么在这之前我对你没有印象了，你是真的很闷，几乎不咋说话。有人找你唱歌，也是一句“美女，给你唱首歌”。这样的你却和其他的主播形成很鲜明的对比，我以为你的性格和我很相似，以为在主播圈里你是一个特别的存在。结果，一切只是我以为。
其实仔细想想我现在也不是真的了解你，不了解你和那个女人之间的关系。
我最好骗了，我对感情没有底线，我心又软总是好了伤疤忘了疼所以被抛下的总是我。
如果这一次断了联系，就都别回头了，下次啊，别选我，我啊，控制欲强，占有欲强，喜欢胡思乱想没有安全感，生性多疑敏感，还容易委屈，对不起让你好累，关于我的性格我向你道歉，但关于我的爱，你得向我道歉，就算我对不起所有人，但唯独对得起你，你永远都不知道一个为你胡思乱想的人有多爱你，我承认，我不是最好的，但我也敢肯定世人万千，你再难遇我，如果重来一次，我就记住初见时的模样然后躲在人群里，就算再喜欢我也不会再出来。
我现在仍然记得咱两刚认识的时候，你对我的样子，每天咱们两个聊得话题很多，早上的早安，晚上的晚安，平时的生活分享，直播间的互动，让我真的有一种你爱我的错觉。
你说我对那个女人有意见，可是，因为你，我才知道她，之前我与她并无交集，何谈意见？
你自己也说过“自从她来之后，事情怎么那么多”，。
原来你不是不知道咱两之间的所有改变争吵也好，冷战也好都是她来了之后的所发生的事情。
你对她的态度，她在外面所说的一些话，让我感觉不安，她出现之后，你对我的态度，让我没有安全感，你一直说这是你的工作，没有办法，陪人聊天是你每天的任务。我也和你说过我理解，但是我会介意。其实每次争吵我只是想一次又一次的确认我在你心里的位置。
你说我是醋坛子，可是我也告诉了你，因为在乎，我才会吃醋，如果不在乎，你和她是什么关系，我会去想，会去反复琢磨吗？
你决定放弃我的那一刻我哭了，我的心一下就空了，我用我最后的尊严来决定你，可你的态度让我绝望，谢谢你的绝情。虽然分手是我说的，可是决定权在你手中，你的一句“好的”，让我不再有遗憾，兜兜转转了那么久，结果却是这样，虽然不甘心，也只能接受。我真的很想坚持。可我知道，我爱的那个你已经不再回来了，我的坚持已毫无意义。也许那本久不属于我，也谈不上失去，答应我一定要好好照顾自己，也希望你越来越好，不然对不起我无数个夜晚反反复复的说服我自己放手，怎么会不遗憾呢？明明那么喜欢，怎么会不遗憾呢？明明那么喜欢，怎么会不难过呢？
从九月底开始，三天一小吵，五天一大吵，这就是我们之间最多的相处模式。我控制不住去探究你和她之间的关系，我给别的主播多说两句话，刷个小礼物，你也会不高兴，我已经搞不清你对我是怎样的感情，是爱还是控制？
其实，从咱俩第一次因为她争吵的时候，我就在想要不要放手，后来，你和我解释，让我相信你，我放弃了放手的想法，我选择相信你说的话，其实心里更多的是舍不得。我改变自己，我让自己不去刻意的探究你们的关系。可是我改变了，你却没有，而且后面她更加肆无忌惮，是谁给她的勇气呢，难道不是你吗？
感情里越是付出无数越是痴迷的女人，越会忘了，这段感情不再属于自己了，甚至失去了原本的意义。
与其让自己困在无望的纠缠中，不如为自己开出一个出口，才能找到真正属于你的归宿。
爱到失去了独立思考的能力，那不过是感情的禁锢，而不是爱的真正表达。
其实，放手并不可怕，真正可怕的是在一段无结果的关系中越陷越深。
爱到最后发现自己被磨平了棱角，只剩下一个疲惫的灵魂，便已失去了所有的意义。