风如汹涌的海浪朝我扑来，好痛。无法呼吸，无法言语，双眼被迷雾遮挡，好难受。
教学楼顶一排黄色的灯照着这个小操场，不像夜晚倒像黄昏。周身人群来来往往，我停在了其中，将自己独立了出来。我为什么留在这？我为什么还要留在这？数天以来它们徘徊在我脑中，不知疲倦地拷问着我。一开始我是惊讶的，后来我渐渐淡然了，现在却有点愤怒。
人是可悲的。
我喜欢思考以及重复，特别是那些让我感觉到愉悦的片段，我喜欢坐在地上静静地看投影屏上的画面，去思考去理解去感受里面传达出来的信息。画面一直围绕着一个女孩，确切地说是女孩的背影。
作为我为数不多的消遣方式，我看着她从乡村走到城市，从孤独走到身边常出现一些身影。她很看重她们，在无人知晓的角落将每一份得来的感情珍藏于心。
然后她继续走，从女孩变成了女人，不可控地被一个男人吸引。她把他看做一份恩典，是对她上一个不幸的弥补。
她继续走，慢慢的，身边的人都不见了，她终于停下来了。
故事到这又诡异地变成未完待续，前调的平庸早已让看到这的我眼前一亮！可是，为什么停下了？后面会发生什么？她是会回头？继续走?还是就此停下？这种情况已经不是一次两次了，以至于它被我戏虐地定义为连续剧，况且这个烂俗的搏人眼球的套路让我不由得有点愤怒。可偏偏这个导演还恶劣地没有留下续播的时间，愚蠢的，万一我不想看了呢。
但我偏偏是一个意外执着的观众，几乎无时无刻我都会去想接下来的剧情到底怎么发展。她会怎么做呢？
这部剧，我已经看了几十年了。我了解那个人的童年，我了解她的生活，我了解她的一切。我理解她的思想，我理解她的行为，我理解她的感受。也正因为如此，我会下意识地去猜测她的想法，去预测她可能的“未来”。或许在这个她看不见的地方，我才是第一个也是唯一一个如此的“朋友”，或许用她喜欢的那个词——家人。
她很悲伤，但不只是悲伤，是一种很复杂的不好的东西。因为失去了身边陪伴她的那些人，那些被她小心捧到手心的宝物，她很，痛苦。那些让她无比在意的东西一直扯着她的心线。是的，我能想象，我能感受，在黑暗中呻吟，在窒息的潮水中呼喊。难受，这两个字完完全全达不到我想要的那种效果，但是我一时想不出其它的东西来将它表达出来，就像被人掐住了喉咙，张嘴怎么用力都说不出。
我又坐下了。就如我推测的一种结果，那种突如其来的感觉和凶猛的情绪在她体内不停冲撞，直到撞碎了内脏，血从手上不断流出。她开始用身体上的疼痛让自己的大脑清醒，用它们来转移自己的注意，拙劣地用它们掩饰自己的“不正常”。
滑稽。愚蠢。浪费时间且毫无意义。
我这样想着，可在看到她蜷缩在地板上的模样又说不出哪怕一个字。这很奇怪，以前我也不少会看到一些让我不屑一顾的举动，我也可以不顾及面子地直接将那些恶劣的词抛出来讽刺，但现在不行。我想我在可怜她。
这部剧我看了几十年，我了解这个人的一切。我能轻易猜出她在想什么，为什么会那么想，她那些做给别人看的表演在我这毫无意义，我知道她想要什么。
解脱。
只需要一个瞬间，或者最长也要不过几个小时，她就可以摆脱这副身体，离开现在那个让她遍体鳞伤的世界，变得轻松。
很诱人。所以，“为什么不呢？”我盯着那个小小的她。
【因为不能】
“有什么不能的，又没有人控制你的身体，没有人监视你的行动，只要你想然后去做，一定会成功。”
【我还有放不下的】
“你是指那些消失不见的人？她们不会回来的。就算会，你撑得过去么？”
【可以】
“你要不要看看你现在是什么样子？你要不要想想你一直都在干什么？你跟我说可以？你自己相信么？”
【......我没有别的办法】
“我就不明白了，既然那些人让你痛苦那你为什么还要在乎她们？既然那个地方让你难受那你为什么还要呆在那里？还是说你做这些样子是给谁看的？”
【还有在意的人】
【有父亲、母亲】
【有素未蒙面的朋友、爱人】
【有我的家人】
【我身上有责任】
【一份将我和这个世界绑在一起的东西】
“你那该死的善良和道德能不能丢远点，它有什么用！”
【它撑着我活着】
“你不是痛苦么!你不是想要解脱么！......为什么”
【不，你，只是想家了】
“......”
脚下一软，地面坚实的地板变成了下陷的泥潭，它将我用力往下拉扯，然后吞没。
‘等会，不，光，别...’
最后一刻，那个恒定不变的背影转了过来，她盯着我我的眼睛，我盯着她眼中的我。
光，彻底不见了。不行，回来，不行。我拼命伸手向面前的黑中抓去，那些粘稠的黑色液体死死包裹住我，不管我怎么拉扯只会让它包裹得越来越用力，直到喉咙被扼紧，无法呼吸。
我尽可能地长大嘴，舌头在口中上下游窜，向四周吞吐、吮吸，像一条脱水的鱼。
难受！难受！难受！好痛！
拜托，有人么
拜托，谁都好
求求你，带我离开
求求你，带我走吧...
一股温暖穿过了面前的黑暗覆盖在了我因恐惧不断睁大的双眼上。
求求你，怎么样都行
把我带走吧
我可以把所有都给你
怎么样都好，只要是能让我不再难受了，我真的，我真的，已经不想再这样了
脸上的那股温热逐渐变得有些湿润，滚烫的液体从眼边划过，烫得我生疼。
为什么就是我在承受这份痛苦，为什么只有我一个人知道，为什么没有人能帮我，为什么我连让自己解脱都不行......
我到底怎么了？这多出来的东西是怎么回事？我怎么变得这么不正常?.......胸口好痛，喉咙好痛，眼泪止不住地留下来。我在哭，所以我该很伤心才对，为什么我在笑呢？停不下来，头好痛，好难受，怎么办......我是不是生病了？我是不是该去看医生？不，不行，妈妈她们会担心的。而且，妈妈会觉得我不正常吧？花了钱也治不好吧......好难受好难受好难受，我不想哭了我不想笑了，拜托，谁能来帮我......好像制造点伤口能让脑子清醒一点？感觉，确实好了一点？......啊啊啊啊好痛好痛好痛，哭不出来，好难受好难受......我好想要结束这一切，只需要几下，几下就好了是不是。可是，妈妈看到我那样倒在地上也会很痛苦吧。妈妈心脏不好，我不能吓她。爸爸的工作本来就不稳定了，他压力本来就很大了，他不能在被工作烦扰的时候再听到这种噩耗。......好痛好难受，谁能帮帮我，怎么都好，求你了。
......
‘【责任】’
什么责任？
‘【一份将我和这个世界绑在一起的东西】’
‘......’
‘【还有在意的人】’
‘【有我的家人】’
‘【它撑着我活着】’
【也许是我们对别人的爱，也许是别人对我们的爱】
【因为这是我们最在乎的东西，所以它就是这个】
‘......’
我?最在乎的？
是啊，因为失去爱变得痛苦，因为还有爱变得坚强。对啊，我还有在乎的东西，更在乎的东西。怎么回事，为什么以前就没意识到呢，为什么现在才想起来呢？我明明生来就拥有了我最在乎的东西，为什么，我一直没看到它呢？我明明那么爱他们，为什么，却又在不停地想着去伤害他们呢？
身上的不适感早已不知所踪，没有那群奇怪的东西折磨，但我还是感觉鼻子喉咙紧绷。
为什么我这么愚蠢呢，明明身后就是自己心心念念的光，却要执迷不悟地往黑暗的地方钻，明明。
我放弃了去寻找呼吸，不顾一切地朝着那片光跑去。
“哎哟！跑什么呀，哎！怎么流了那么多的血？！快给我看看，怎么......”
“没事的，只是不小心弄的，我不痛。妈妈......我，我饿了，你给我乘碗汤好不好。”