以前，谈恋爱的时候，要是想写点什么，那最好的题材一定是爱情。可惜当时什么也没写，现在只是想写，却已经走过了爱情。这真的是，一个离了大谱的矛盾。
所以真的不知道要怎么去写爱情。“我爱你”的话仍然挂在嘴边，心里却早有没早已没有了爱情的模样。在婚姻里，爱情变成结婚那天穿过一次的婚纱，早就束在婚房的顶柜里了，仅是为了重温怀恋一下，又去取出来一次，真懒得费劲。
黄老师倒也不是不说爱我了，只是我听着少了好些当初的味。尤其是每次因为什么事我们吵了架，我告诉他我伤了心。他根本听不清我说我伤心的原因。他总是告诉我伤心是不对的，我不该这么想，不该那么想，不该伤心，更不该怀疑他对我的爱。我的受伤的心没有被抚摸到，只是被他用“依然爱我如初”裹了一层止血的纱布。
后来婚姻生活里的矛盾越来越多，误会越来越密，他用他“爱我”裹的纱布也越来越厚。我终于透不过气。我觉得我被他的爱情裹得血流不通，头晕脑胀，呼吸不畅。我想逃，用去另一个世界、用离婚或其他什么方式都行，只要我能逃开。我害怕我俩再也讲不清一个并不复杂的情绪题，我害怕什么问题都没讲清楚，天就漆黑，而他就在我耳边奏响无所谓也无所畏的酣眠曲。我失眠，失意，至失忆，而他打鼾。我失掉我自己，我一定要逃。
我下楼，我走进凄寒伤心的冬夜里。除了鼾声，我对他的此刻一无所知，凭着个人揣测和怀疑去做自己后半生的决定。我决心再不要这天高风冷的被爱，我愿意余生孤独，缺爱。
他听到了我关上门的声音。他说他庆幸，今晚纯粹出于担心而下楼来找我。这是他第一次没有去理会心中的怀疑和揣测，他这一次不在乎我会不会因为只想自己静一静而不想看见他，不想理他。他在这前路不明的黑夜，第一次听到内心的选择。
我也终于明白的告诉他，我从来没想过要因为一些没有对错、无论是非的小事而把自己从睡眠中流放，我只是想不明白，也不甘心被一个一直说着爱我却从来不在意我为什么伤心的人判处重罚。我愚痴到让过去没有说明白的伤害，伙同新的伤害一起剥夺了我一晚又一晚的睡眠。我说你别老说爱我，我只想听真心话。我只想能够好好睡个觉。他说他刚刚下楼的时候就决定只说自己真正想说的话，再也不想去揣测我会想什么，再也不设计他应该跟我说怎样的话。他说他已经承担着失去我的风险，今天他一定要说说他自己真正想说的话。他说他受够了委屈，他说他爱我爱得问心无愧。
我们终于推置出了彼此的心与腹，终于开诚布公，终于不再是出于猜疑和捆绑的对话。我们终于发现即使话里都是彼此的缺点、笑点、气点，甚至恶点，只要是真心话，没有什么不可原谅。只要是真心话，说时带出口中的热气，都能把12月里的寒风熏暖。
用真诚说话，我发现，比起去接受爱情里、生活中或者人性上的丑与恶，我比较不能接受的是虚伪！就是我明明感受不到爱，你却要说爱我入骨，明明只爱我三四分，却说爱我十分，这是我不能接受的。但只要真心的说清楚，哪怕是只爱一分，甚至不爱，我都没问题，我都可以接受，而且不必离婚。依然可以一起过日子，因为没有什么规定，要求两个人在一起相爱才能过日子，这是婚姻与爱情不同的地方。恋爱没有了爱情就要分开，但婚姻没了爱情还能一起过就可以不分开，因为已经是亲人了。我们是从爱人过渡到亲人的，这是一个很好的基础。即使不爱了，只要不虚伪也不会太嫌恶。因为18岁，也不会完全是个睁眼瞎，人都是有缺点的，18岁选择的人也绝不会一无是处。更何况一直以来我们都奔着把日子过得更好而一路走来的。而且两个人只是有摩擦，但都不至于变心，不至于对婚姻绝望的点也在这里。
也许他以前并不知道我厌恶的只是虚伪。所以极力表达自己不完美是有原因的。他只是在为自己的不完美辩解，而那种辩解恰恰让我觉得他是不真诚的。而他以为我是嫌恶他的某些缺点，所以更是辩解，更是掩饰，这又加深了他在我心中虚伪的感受。所以他越来越委屈，所以我越来越受伤，觉得不被真心对待，觉得他用他所谓的爱绑架我。
原来只要说出自己心中最真实的感觉，原来只要不去纠正自以为在对方心中不太好的形象。只要真诚，对于彼此的不完美，彼此都是心知肚明的。当时能互相选择就说明彼此本就无对方不能接受的点。只是不要掩饰，也不要试图挽回。只要都真心，就没有什么东西会失去。只要不是背叛，只要都还没有变心，当初的爱情就还是当初的模样。十年不变心，十年如新；二十年不变，二十年如初；三十年不变，三十年如斯；四十年不变，四十年如一……
我希望我们可以用一直真诚，强冻十八岁的爱情！