一、初识
昨天完成了一串手工串珠风铃，珠子是买其它的东西送的，歪歪扭扭的，扔了怪可惜的，因为有空闲的时间，就想利用一下来做点手工，所以就用掉了很多个下班后的间隙，看到串珠完成的那一刻，我忽然怀疑倾注在它身上这么久的努力是否值得，如果我早一点放弃它，选择一个质量好的来替代，也许我可以得到一件优美的手工串珠，可是这样的原料不论我再多的努力它也只能如此。好在它只是一件打发时间的手工串珠，可以重新选择做一个让自己更加满意的作品。
再想一下，遇见已是美好，如果没有遇见我不会想起要去做一件串珠，不会得到它完成的喜悦，不会有下一个串珠的构想。所以还是感谢，让我遇见你。十年了，离开有十年的时间了，时间过的好快！写出来需要一点勇气，也许是解脱，虽然已放下。这十年中经历了很多，挣扎过很多，现在的我很淡然。
这是个和爱情有关的故事，可能有点俗套。还是从十多年前说起吧，有好多话要说。
我最开始情感朦胧的时期应该是在高三复读，之前我从来没有过喜欢一个人，不懂爱一个人是什么样的体会；比如小学四五年级的时候下课踢毽子，同学们提醒我说一个男生总是一直盯着你看呢，你猜我干了些什么？我居然回去把他的作业本给撕了，依仗我当班长收作业本的权势，现在想想我怎么可以这样呢？简直有点过分啊！初中的时间一直一个假小子的状态，从来都是疯疯癫癫的，而且身体也发育缓慢，根本不懂男女之间的懵懂之情。大概在高三复读的时候，对，复读的日子真的苦闷无聊，每天有山一样的作业压在头顶，我从来都写不完，当然我好像也没有想要去写完它，复读的班级好多人，座位好挤，不知道为什么我突然注意到我后排的一个男生，当时觉得他好帅，真的好帅啊，记得又一次他估计是打球回来大汗淋漓，哇塞，简直碉堡了，帅的无以复加啊！我只能用花痴来形容自己，我的所有的心思貌似都用在偷瞄后排的小帅哥身上了，高考的结果可想而知了，哎！呜呜~~~~(>_<)~~~~怎么可以这样花痴？当然这只不过是单恋！！！那个时候的我好像还很害怕别人知道我喜欢他，每次和同学不经意说到还总是刻意装作轻松，其实自己紧张的要命，这辈子估计都不会再有这样的感觉了！甚至我都希望哪天我们在路上能够撞见那该多好啊！可是学习还是真的太忙了，而且傻傻的单纯的我更不懂得怎么去追求帅哥。不过有一次还真的遇上了，你猜我跟他说了什么？我居然跟他说：“你最棒了，我相信你一定能够考到一个好的大学，加油！！”我的天呐，别人考大学关你啥事啊？我甚至幻想如果有一场灾难，我相信他也一定爱我，会在灾难时来营救我！当时我真的有这么想过，哎！我得花痴到什么程度！不知道大家有没有过这种暗恋的经历，当你暗恋别人时就会特别特别的在意另外一个人，想他在想什么，想他一定也是爱我的，有的时候我进教室晚了一点，因为帅哥在后排，他会帮挪一下桌子方便我到达座位，我也会心里美半天，觉得这是他爱我的表现呢，所以整个一个高四就这么给毁了，复读的效果并不理想。
转眼就上大学了，暗恋的帅哥考到了一个好一点的学校，分割两地，暗恋的事告一段落。不知道为什么，上了大学以后的我简直撞了桃花狗屎运，陆续有多名学长同学对本人表示爱慕之情，顺便八卦下，本人1米65，中等身材，长相还算标致，而且我又担任了班干部，学生会干部等等的职务的，不过本人跟毛主席保证，绝对一颗丹心向汗青，从来没有动过对学长们的心思，我一直想着我暗恋的小帅哥呢，哪有闲功夫呢？什么优秀学长们压根不如我法眼啊！记得是大二吧，对，03年，还闹非典呢，那会网吧还很流行，同学们拥有一台电脑还是一件奢侈的事情，有一天我和我宿舍的姐妹一起从外面回来，遇到同班男生还有他们朋友一起，其中一个男生是我宿舍姐妹的男朋友，所以大家热情的打了个招呼各自安生回去了。就这一面，甚至我没有什么印象的一面却对我的生活产生巨大的影响，让多年之后的我反复咀嚼。
他给予了从没有体会过的爱，又全部掏空，十年了，我已走出。甚至我想如果没有遇见我还是原来那个傻傻的小姑娘，没有体会过爱的炽烈，那样我就不会受伤，不会徘徊，不会在一个个深夜里辗转反侧，不会无数次一个人无声息的泪流满面，不会......
现在的我不想要索取任何的爱，但是，别人同样也不能随意把我的心轻易偷走，我坚强，我自在，一样的骄傲。
二、相知
然后，没隔两天，同宿舍的小姐妹就约我去吃火锅，当然了，这是他组织的，我们先姑且叫他雨吧，我喜欢雨天，很浪漫。吃火锅也没有什么特别的，就是吃吃吃，具体的我忘记了，雨的家庭条件相比我来说要好一些，独生子，父母双职工，而我是农村出来的，还有两个弟弟，爸妈没有给我创造很好的生活条件，虽然他们已经努力了，我的大学确实非常的清苦，也感谢雨，他从来没有戳破过我脆弱的自尊心，给予我他所有能付出的最好的东西。
火锅吃完了，算是第一次正式的认识了，貌似我也没有特别的感觉，很随意的，不记得是不是还有其他单独的活动，然后就有一天大概是傍晚我在宿舍，忽然有个人找我，然后我的怀里就出现了一大束的玫瑰花，生平第一次收到花，玫瑰花，一大束，周围都是女生们的尖叫，那个时候我只是一个单纯傻傻的小姑娘，根本不懂什么叫爱，这么轰轰烈烈的架势我从来没有感受过，虽然稍微惊吓了一下，不过还是挺美的，女人嘛，都爱花！
我也告诉他，我对他不反感，但是也谈不上喜欢，因为我还惦记着我的小帅哥呢哈，他不介意，没有关系，然后我们就开始了我最轰轰烈烈的一次恋爱，也算是唯一的一次，因为这之后只能算是将就。我们一起去压马路，聊天，总有聊不完的天，他总能逗我笑，总是处处为我着想，总是把我自己的事情先于我考虑的妥妥当当的。总是很有默契，我们俩不在一个学校，但是是一个年级，学校离的不是太远。
太多太多的第一次！
第一次牵手，有一次我们两个下了课一起逛街压马路，我还记得他买给我喝果汁饮料，当时觉得很好喝，是心情的关系吗？为什么现在喝到那种饮料想吐，总觉得有种浓浓的勾兑味，在路上走着忽然他就抓住了我的手，那一刻的感觉现在还记得，真的像触电了一样，然后小心翼翼的攥紧，牵手了！然后就那么小心的牵着走，走了好远，然后回学校。
（我不知道雨当时的想法，应该也是很美好的吧，我纯真的情感呀！）
是的，这个时候我已经有男朋友了，我是有男朋友的人了，话说男朋友真的是一个神奇物种，没有法律的制约，没有世俗的牵绊，不用见家长，不用跟家人汇报，没有传宗接代的任务，只要相爱，足够，这是一场纯碎的没有任何渣滓的约定。
上大学时我有两个比较好的姐妹，一个是我同班的学习委员媛，很优秀，学习很好，口才也很好，总之是很讨人喜欢的类型，还是老师眼中的乖乖女，没有负面情绪，真的，现在想想她也还是一个完美的存在，起码我大学四年中我一直都觉得她是一个很美好的姑娘，这是我特别要好的一个朋友，我们不是一个宿舍的，但是吃饭，上课，打水等等都是一起，反正我一直都是一个傻呵呵的小姑娘的，她照顾我，也许我比较幸运，大学里遇到的好朋友都是很善良的类型。还记得刚上大一的时候我几乎每节课都要睡觉，不知道为什么会那么困，天天上课睡觉的，每次上课上课就着了，有的时候还会在课桌上留下一滩口水，现在想来真是羞羞的呢哈哈。大一的时候我还没有遇到我未来的男朋友雨，我的生活也是混沌的，我从来没有想过要好好学习，大一结束的时候我考了全班39名（总共有49名同学，据说辅导员还给了我一个优惠，原本英语可能要挂科的），因为那时候我是班干部，大一39名的我居然也混了个单项奖的奖励，真得感谢我可爱的辅导员啊。
媛还请我去他们家做客，具体的我好像也不太记得了，当时还是挺羡慕的。大学时候的思维真的好简单好简单，友谊就是友谊，我从来没有考虑过也没有八卦过好朋友的学校生活以外的事情，所以学生时代才能够有那么美好的友谊，那么美好的爱情。
还有一个好朋友雪，可以这么打一个比喻吧，媛就像是一个大老婆，名门正娶，上得厅堂，走到哪里都很有份的那种，而雪更像一个风花雪月的情人，我们一起疯玩，讲一些不知所谓的荤段子，当然是她来讲我来听，而且很新鲜，我也喜欢这样新鲜刺激的感觉，我知道她的恋爱，她的伤心，知道她很多的内心世界，同样很感谢纯真的学生时代让我遇到这样一个活宝，让我的大学生活显得立体和丰满。她也有爱上帅哥，而且我还帮她送了纸条，现在想想好搞笑的啊。雪要开放很多，我们一起去学校的澡堂洗澡，信誓旦旦的要坦诚相见哈哈，我们聊很多跟其它人不会说的秘密心事，我还记得青春期发育的时候胸部有点痛，还会帮着检查，还有一次雪还拉着我和她一起睡她们宿舍的单人床说悄悄话，雪还经常从家里拿来一些小零食来给我吃，也邀请我去她的家里做客，知道她生活还是很幸福的啦。
说完了姐妹，再说回我的男朋友雨吧，要想抱得美人归，先把美人旁边的人打点一下是应该的，所以雨很快就邀请了我的两个姐妹一起吃了顿饭，我还记得雪告诉雨，说我们晶晶真的是很独立的，很有主见的，是一个好姑娘，你一定要好好对她。雨满口答应。
三、相爱
我和雨浪漫的恋爱时光就这么开始了。
他总是知道那么多美丽的浪漫的地方，虽然上大学的时候很少的钱，但是那些免费的自然景观加上美美的心情现在想来还是暖暖的，有他在我一点也不怕，对，开始的时候，雨就告诉我：“你有任何事任何时候打我的电话就可以，我的电话比110还要好使，我的手机24小时为你开机。”他还对我说：我要一辈子宠你，爱你，你说的话每一句都是对的，如果你觉得我说的不对，那肯定是我错了。我觉得，在我们相爱的那段时间里，这些他都做到了，没有任何折扣。
我也不知道他从哪里考察得到的那么多美丽的地方，开始我们去学校附近的立交桥上的大片的绿油油的草坪上约会，特别是晚上绚丽的灯光真的好美妙，我也不记得一起在做什么，反正就是整天腻在一起从来不会烦，我让他做什么他就会做什么，我记得那段时间我好像长胖了好多的呢。
我们俩的关系再一步步的接近和加深，这个时候我告诉他，我不讨厌他，但是也谈不上喜欢他，他说没关系，他可以等。
那会我们宿舍是在一楼，有一次雨陪另外一个男生来到我们宿舍窗口找另外一个女生，我记得那眼神，满满都是爱的眼神，所以，一个男生爱你你一定会有感觉的，那种眼神你能体会的到，还有故意的耍帅显示我不在乎，其实我都看在眼里的，我能感觉到他爱我。
对，那时候我的一个学长让我做学校的图书馆的管理员，就是每天去上自习，也算是勤工俭学还可以挣一点点小外快，我大部分每天都在图书馆里的自习室里度过，他有好几次去等，静静的等，等我下自习，然后和我待一小会再回他自己的学校。
我记得开始的时候他每次都是到我的宿舍楼前等我下来，从来没有迟到过，而我渐渐的也养成了娇贵的小姐脾气，从来不在意他在楼下等了多久，从来没有想过他等的是不是很辛苦。等到我我们俩一起走出校门出去玩，记得开始的时候我对他还是稍微有点抵触的，因为他算不上是一个帅哥，有点微胖的，大概是因为喜欢踢球的原因，两条腿走起路来总是似有似无的有点外八字的感觉，在我的学校里，他在我的前面走着，我都好不情愿的跟在后面，不想和他走在一起。
你知道吗？他还动用心思让他学校足球队和我们学校搞了一场联谊赛，就希望让我去看一下他踢球，小哥，你为了泡妞也真是肯花心思啊！然后我还很不情愿的去看了他的足球比赛，当然，对足球一窍不通的我完全看不懂，他们热爱的足球，奔跑，大汗淋漓，我很难舍身处地的体会到。
那个时候好像是大二的下学期，大学都要考英语四六级的，四级我好像考了两次，每次都是擦肩而过，总是不过，对我的自信心是一个沉重的打击，好郁闷，他一直安慰我，那个时候我满脑子都是自己的小情绪，这样那样。
然后我报了一个英语补习班，去突击一下英语希望在下一次的四级考试能够通过，你猜他做了什么，有一天上课我发现他居然坐在我的旁边，太让我惊讶了！他说为了能跟我做个同学，拼了，我觉得他也确实拼了，我知道他只是去玩的，补习了几次课他到场的也只有寥寥几次，单纯的只是为了跟我同窗而已。当然，后来，我的四级顺利通过了，他，没有。
他从来不打扰我的学习，只在我需要他的时候他才会出现，而那个时候经常是我有小情绪不痛快的时候，那时候他就会做我的出气筒，但是他从来没有任何怨言，我意识到自己的无礼，可是我想那个时候的我已经被他的爱包围，宠溺的太深了，我完全不想改正自己，不想去体会他的喜怒哀乐。
人啊，太幸福了往往会放纵自己的行为，我肆意的挥霍他给我的爱，而他一如既往的深沉，炽热。
我记得他还从家里给我拿一些好吃的点心，而且会很用心用丝带捆扎好，我当时也在想，这么简单的事情是不是搞的有点复杂了，但是他也许觉得这是一件很重要的事情吧。年轻时候的爱怎么就可以那样单纯美好呢？以后都不可能再会遇到了。就那个满身是刺，傲娇的不要不要的倔强的小姑娘却得到了一个男孩那样无悔无私的爱，再也不会有了。
我们去市区图书馆附近去看晚上的霓虹灯，我管他叫呼吸灯，不停的变幻不同的色彩，好美啊！就我们俩一起静静的看着，真的好美，我们一起去市中心，有的时候是坐公交，有的时候是走路，走很远很远的路，可是我好像从来都不累，我们逛遍那座城市里的我们喜欢的大街小巷。就我们俩，静静的走。大概是他总会跟随我的指挥，以我为中心，所以我总是玩的特别的尽兴。
有一次我们在一个很美的河边公园玩，说到了我暗恋的小男生，他就说，你使劲的喊一下吧，喊完了可能会舒服一些（对，上了大学以后在小姐妹雪的怂恿下下了很大的决心我对暗恋的小帅哥有表白过，写了一封长长的信给帅哥，原本以为他一定会像我喜欢他一样对我有感觉，可是实际，实际上人家压根不知我在讲什么...我那么诚挚的情感啊），然后我就对着公园里厚厚的树林喊了一通，喊完了确实很过瘾，不知道是不是上天真的被我感动了，那天下了小雨，我和雨都淋了雨，回来他就带我去喝汤，现在还记得那碗乌鸡汤的味道，很好喝。从那以后我好像再也没有为暗恋的小帅哥纠结过。
我不太记得什么时候我们正式成为男女朋友的，好像就是淋雨这天他让我做他女朋友的吧，然后我告诉他我考虑一下，后来就都是顺理成章的事了。
扫清了所有的障碍，姐妹们搞定，“前男友”赶跑，剩下就只有我们俩了。
雨约我去爬山，我记得叫紫蓬山，离学校所在的城市不太远，我不太记得什么交通工具了，那也是我第一次爬山，一大早很早很早他就在我的宿舍楼下等了，然后我和雨一起去超市买了很多吃的，我喜欢的，好像大部分都是他背的，爬山爬山，只要有雨在的地方无论在哪里都是那么美好，他总是那么细心，在山上休息的时候他会拿出来一个大塑料袋让我垫着坐下。在山上还遇到了雨的朋友，我想应该是他们预先商量好的，只是没有提前告诉我而已，总之玩的很开心，需要结伴行动的时候有伴，要单独行动的时候我们就会单独在一起。那会我们还不是特别的熟，没有过分的举动，反正雨总会对我的要求有求必应，处处保护我。那会我很穷，大部分都是雨花费，可是他从来没有跟我计较过任何东西，从来没有让我难堪过。
对，雨还邀请我去和他的朋友们一起唱歌，可是我真的是什么世面都没有见过，在别人面前感觉自己像一个小丑，而且也很不自信，出来的时候我因为自己的笨拙只顾生自己的气，不搭理他，他就会过来一点点的把我哄好，让我开心，当然这些都是小事，很快很快就过去了。
还有啊，我们俩一起去逛街，我说我渴了，我压根没有想过是让他买水的，他就会主动的去买瓶水给我喝，我在想后来我的一些公主病也是他给我惯下的吧，从来没有人对我这么好过。
第一次接吻，一定是一件美妙的事情，可是我的印象不太深刻了，好像是在我们两个学校中间的一个学校里，我们走了很久很久，他先是亲吻了我的额头，仅仅是亲吻了额头，拥抱了一下。
学期结束了或者什么事我要回家，他一定会送我到火车站，买上站台票，帮我拎着大包小包的行李把我送到车厢，他不用这样的，可是他做到了，从来没有计较过，而我，也慢慢的习惯了，所以当他离去的时候就像抽丝剥茧一般的痛。
天晴的时候我们俩一起去附近立交桥上绿油油的草坪上玩耍，我让他帮我掏耳朵，他总是很轻很温柔，完了还要用我一根长头发挠挠我的耳朵，好舒服，我特别的信任他，像信任爸爸一样，小时候就是爸爸经常给我和弟弟掏耳朵，掏着掏着就困了，想要睡觉，暖暖的阳光晒着，别提有多舒服了。
这个时候我们的关系就进了一步，我们在一起的时候，我会耍一些小脾气，倔强小女生的小脾气，我说他不是新的，而我是新的，因为他之前有过一个很短暂的女朋友，而我没有经历，虽然有一些暧昧的懵懂思想，但是总的来说还是单纯的，他没又办法，对呀，过去的事情怎么能究讲呢？已经没法改变。这个时候我已经开始爱上他，甚至有点依赖他了，对呀，他就是一点点的对我好，换来的，女孩子不都是这样吗？你爱他，他也会爱你，只要在一个合适的时机，给了你这个机会。他跟我说，能听到我说这些他很高兴，因为我开始在乎他了。确实。
他对我的好甚于我的父母，我家是一个贫穷的家庭，家里孩子又多，虽然就我一个女儿，可是我爸妈也从来没有给我娇生惯养的经历。从他那里我得到了一些崭新的经历，被爱的经历。
很快，放暑假了。我们又要分隔两地，暑假我还是一样做回我的假小子，不在他面前我就是一个十足的女汉子，一个夏天，我骑一辆破旧的自行车去一些旧旧的狭窄巷子里去做家教，倒也忙的不亦乐乎。而他，在家时不时的给我打电话会告诉我他想我，问我想他吗？我没有概念，嗯，对，还行。还行绝对是一个牛X的词汇。我会听到他在家跟谁谁去唱歌吃饭玩，然后我会不开心，觉得那会沾染一些不好的恶心，会让他又接触其她的漂亮美眉的机会。
我们一起去逛街，我背的包都是家里小姨不要的旧包，款式还是颜色都好老土，然后他直接拉我去包包店里面，让我选一个包，然后打包走人。这个包陪伴了我余下的大学生活，直到上班的时候仍然是我的最爱。
我喜欢一个明星，韩国的一个帅哥kangta，我喜欢听歌，我不知道他从哪弄来了一个MP3，跟我的偶像同款，把我欢喜的不要不要的。
开学了，他跟我说爱他送他一个能够长久保存的礼物，他想要一个zipple打火机，然后我用我打工一个夏天的钱给他买了一个zipple打火机，他很感动。我买的是一款相对便宜的，不知道他是否还保存，因为那时我真的好穷。
我也不知道他哪来的神通，他说他爸爸来我们学校的城市开会，就带我去那个酒店去吃饭，第一次吃放旁边有专门的服务员伺候着，我有点不习惯，但是也很好。
这些都是我们美好爱情的序曲。
四、深爱
现在觉得作家们也确实不容易，我昨天霹雳巴拉敲了半天才敲了5000字，手腕子都酸了。昨天晚上回去温习了一下我初恋的种种美好，其实想想这些都是有土壤的，那时的我就是一张白纸，纯净的白纸，任意描画，什么世面也没有见过，对任何事物都好奇的又穷又傻的小姑娘，任谁对我好一点很有可能就被收买了。搁以后见识多了，有自己的思想，会思考，就不是一点点的小恩惠能够打动的了，以后再也不要重蹈覆辙，再也不要舔舐穷的滋味。
有一个学期我感觉家里实在没钱了，我就告诉我妈我勤工俭学自己挣钱，不用给我生活费了，然后那一个学期家里就没有给我钱，我每天在宿舍煮泡面吃，每次半包再放点挂面，一个美美的小姑娘，每天要为生计发愁，还要在舍友的众目睽睽之下，现在想来当时的自尊心是受到打击的，没有办法，生活就是这样，容不得矫情。
那会我爸妈在我上学所在的城市打工，在工地做最苦最累的活，我也不知道那会为什么那么穷，我不会再让自己和家人体会那样的滋味。有时候周末我会去爸妈所在的工地上去玩，大冬天看到爸爸穿的鞋好破，我还花了几块钱给爸爸买了双棉鞋，而我每次去爸爸总会在工地边上花几块钱买一只烤鸭，那会觉得好香，现在100块一只的烤鸭也没什么味道...
我去做家教，我把我学校得来的获奖证书拿给妈妈看，告诉她我的努力。不过不管怎样，那会虽然很苦很苦，我却是从来没有退缩过，总是想着以后会有一个美好的未来的。所以我从未敢放纵自己，在恋爱上。在和雨的两年多一些的恋爱中我一直很克制，没有太出格的行为。
我记得晚些时候，那会爸妈已经不在我大学的城市打工了，但是工地欠了很多工钱，大概有三千多块钱，那会我还拉上雨和我一起天不怕地不怕的去工地的财务处去把钱给要了回来，雨在外面陪我，等着我，很顺利拿到了，很开心。他就像是我的守护神，给我最需要的关爱，而这，却被我看成了理所当然，并且一点也不在意，并且从来不会感谢。
然后我们热恋了，不知道这个算不算对他最好的报答，我想我爱上他了，离不开他。有一段时间我脑海中想象过如果他哪天不理我了，我一定会待在一个地方等他回来，等他回来找我，比如在火车站，我会一直守在那里等到他。
然后我快要过生日了，他很早就开始问我想要什么生日礼物，我很讶异，生日礼物不是应该惊喜吗？还可以要求吗？后来他送了我一个李宁的双肩包包，他说他觉得其她的小姑娘背起来很好看，我也确实很喜欢。生日的那天他还是花了很多的心思的，不知道他什么时候从哪里定了一个生日蛋糕，我们俩约到一个公园玩的时候，还给我吹了蜡烛，现在觉得很浪漫啊，不知道为什么，那时候我好像总是对他有很大的脾气，动不动就会发脾气，现在想来就是惯的，没错，惯的！比如我有印象，吹了蜡烛本来高高兴兴的，然后我就黑脸不理人了，直接走人！我也不知道我哪来的底气，哪来的傲娇劲，然后雨还是真的可怜兮兮的来求我和好，我真的好过分啊，如果重来，我绝对不会这么恶劣的对待一个爱我的人。
日子总是过得很快，那段时间我长胖了，在雨的呵护下，很胖，胖的我自己都有点不好意思，我记得有一次我们班级出去郊游，拍了照片，感觉那时候我我脸圆的简直不像话啊，因为被雨宠的不要不要的，所以好像那段时间跟同学的关系也不是太好，太傲娇了！我所有的心事都讲给雨听，不过，那段时间我的学习倒没有松懈，居然还有前所未有的学习的劲头，并在大二那年一举从39名上升到了十多名，我自己心里知道，这跟雨的贡献是分不开的，雨给了我自信，给了我对未来的信心。还有那段时间我顺利的考过了很多考级证书，而雨，似乎所有的心思都用在了我的身上，他从来不在意自己的得失，更不关心自己的学习。
还有一次，我们宿舍的一个姑娘在郊区邀请我们宿舍去她家做客，那会觉得也是很快乐的，我忽然告诉我的小姐妹要是雨一起就好了，那会我所有的印象中快乐的时光就应该是和雨在一起的，现在想同行小姑娘一定会很奇怪，你的男朋友管我嘛事儿啊哈。
那会我的舍友们对雨对我的好是看在眼里的，都好羡慕好羡慕的说呢。分析我是什么欲扬先抑型，恋爱的最高境界，会牢牢拴住对方的心，分析的头头是道的呢。我只是遵循了自己的内心，没有任何的心机。
然后很快就到圣诞节了，不晓得为什么年轻人为什么都那么爱这些洋节日，也许是找一个浪漫的借口吧。对，还要插一句，我和雨所有的纪念日他总会记得清清楚楚的，比如从我答应做他女朋友那天起，一个月，100天，一年，他都会告诉我，而我只会懵懂的附和，我从来都无感啊！不得不说，雨确实是一个浪漫的人。圣诞节这天，我们玩的很开心，然后他找了一个小旅馆，里面放了一个大大的毛茸茸的熊，送给我的，他告诉我，这晚不要回去了行不行，那天我们还是在小旅馆待了一夜，什么也没做，一夜相安无事，我们应该都睡的挺香吧。
关系是会一步步发展的，我不知道他当时的感觉，是为了骗小姑娘呢还是真的爱我，可能都有。
我们在我们俩中间的位置，也是一个大学里约会，不是很频繁，隔两天会联系，在那里我们约会、拥抱。现在想想也是很甜蜜的。初恋的吻甜甜的，光一个亲吻就会让我心跳半天，反正所有对我来说都是第一次，那种感觉很美妙，就是自己的肾上腺素会飙升。
有了开始，就会继续，他带我去自习室，去他们的宿舍，去...不过最终都没有逾越雷池，爱情里本来就有肾上腺素的。
这个时候他真的成了我的守护神，有一次我们出去玩回来的晚了，他送我到宿舍基本上赶上宿舍关门的时间了，11点了吧，我忽然发现我的胸针不见了，但是第二天早上做早操的时候老师会检查的，我特别的伤心，我告诉他大概是丢在路上的某个地方了，但是没有办法，宿舍要关门了，我就回去了，大概过了半个多小时，他忽然给我打电话，让我下楼，告诉我胸针找到了，我到现在也不知道他怎么做到的。我们走了很远，他难道是一路找回去找到的吗？而且又半夜送回我的宿舍，所以我坚信他一定是爱我的！或者是他从我们班的其他的男生那里要来了一个给我，因为胸针都是一样没有标记的。如果现在有人这么对我我一定会感动哭的稀里哗啦的，可是好像再也没有了。
还有有一次大概是放寒假的时候我和打工的爸妈一起坐火车回家，途中经过雨所在的城市，即使中间就停那么一会儿，他还查了我的车次跑到站台上我们又见了一面，不过所有所有的都是雨主动的，我只是单纯的享用他给我的爱。
再有一次，好像是大三的暑假，又到暑假了，我又开始我勤工俭学的旅程，去了另外一个城市，我的业绩还行，我也不知道是不是因为做这个事情的原因还是怎样，我有点小情绪，我和雨吵架了，我要和他分手。斩钉截铁。他很无奈，一天打了很多个电话发了很多的短信给我，我根本不理睬他。我想他可能整夜都没有睡。然后你猜怎样，他居然找到了我所在的城市，我所在的住址，敲开了我住所的门，我到现在依然不知道他是如何做到的，因为我找了一个瞎的不能再瞎的工作，而且特别的小众，对我们两个来说都是一个陌生的城市，他是怎么做到的，我完全不知道。现在依然不知道。是我给他开的门，你知道我看到他一刹那惊奇的表情吗？然后见到了以后好像我也没什么事，我当时也许只是为了气一下他，也许我并没有想分手，见了面就好了，那天晚上他在外面游荡，我问他住在哪里，他说他在一个洗浴中心睡觉，我也没有再管，然后就没事了，他回去了，各自安生。
等到再开学的时候再见到他忽然意识到有点不好意思呢，好在他并没有计较，没有计较我的任性，我们一样和好了。
还记得有一次我们俩骑自行车出去玩，回来的时候过一个路口没有路灯，突然有一个车就冲出来了，我们两个人仰马翻，我当时不觉得有事，不过还是去了趟医院检查，拍了片子医生说没事，那天晚上他在医院陪了我一晚，非常非常的懊悔，还为了流了眼泪。傻傻的我医院也没有待，第二天一早就赶回学校做早操去了，然后后来的几天我的腿肿的像灯笼，紫的发亮，这个也一样留下了病根，之后的几年每到下雨天我的腿总是痒的受不了，甚至还挠破过很多次，没办法就是要让我记得他啊。
这次自行车事件好像那个开车人赔了我几百块钱，后来我用这个钱来买了一部手机，当然是雨陪我去的，他跟我说选这个这个号，我偏不，选另外的号，现在我已经记不得我大学时候的手机号码了，可是他的到现在却依然记得清清楚楚，很深刻。还有他的QQ号，我知道他后来把我删了，人说真正相爱的人分开以后是做不成朋友的，是他把我删了，偶尔我还会忍不住看过去一眼，因为我记得他的号，看到他的老婆孩子，心里会有点不是滋味，一切都过去了。
我记得他还带我去他同学住处吃饭，很丰盛，我把自己包装的像一个娇气的小公主，反正不管怎样他都会包容我的。其实我根本不是那样的，我是一个实实在在的女汉子啊，我也不知道为什么要那样，大概是因为要表现自己的优越感？还是就是单纯的认为雨会骄纵我，确实，他包容我的一切。
然后我还给一个韩国人做了一段时间的家教，教中文，一个来中国做汽车喷漆技术的韩国人，韩国人家里有个保姆专门负责他的衣食住行，待遇也还是真的挺不错的呢，韩国人家里的保姆还给我煮过韩国的辛拉面，韩国的泡菜很好吃。每一次去做家教我都会和雨联系，因为我需要钱，他不能阻止我去做我的事情，但是偶尔会去接我。韩国人对我很好，我还邀请过韩国人一起出去玩，然后有一次我吃了一些东西嘴巴上挂了一些渣渣，韩国人居然像雨一样轻轻的给我擦掉了，我忽然意识到事情有点不对劲，韩国人是一个四十来岁的大叔，只身一人来中国做技术。然后后来我就不做他的家教了。
后来很快就到大四了，大四要面临找工作，而雨还有一年的时间才会毕业，他仍然比较闲，我也不知道为什么，那个时候我就是一个骄傲的小公主，我从来不在意雨怎么想，从来不关心他的感受。
他有个室友在一个小校区做老师管理机房，我们可以免费上网，我喜欢上网，然后我们就经常去那里，在那里踢毽子嬉戏打闹等等，反正仍然是美好的回忆。
记得那会做简历，雨和我一起就跑去他们同学的小校区里，我免费打印了好多份精美的简历，纸张墨粉免费用，甚至我还奢侈的用彩墨打印了好几幅我喜欢的彩色的画片，真奢侈啊！好任性！雨同样也在为我的工作操心，他希望我能回家找一份安稳的工作踏实待着，对呀，那样我们会有稳定应该也是美好的未来，可是我不是这样想的，我小小的脑袋里装着好多的梦想，而且我不知道外面的世界，我很好奇，当然在雨的庇护下习惯了，我不惧怕任何的挑战，我记得那会雨还把我的简历拿给他的家人帮我物色一些工作。我想那个时候的我一定是光彩照人的，因为有爱情的浇灌，每天自信满满，那个时候一定是最好的那个时段的我。
有一次我去一个招聘会找工作，这个手机就放在我外衣的口袋里，上车的时候感觉有好多人挤我，上车以后我忽然发现我的手机被偷了，好无助，然后回来我就第一个打电话给雨了，手机丢了特别的伤心，你猜他怎么做的，他把自己的手机给我用了，因为那会我在找工作，他说你更需要，他不用了，然后我就用了几天他的手机，后来好像我记得我自己又在二手市场买了个破旧的二手手机才还给他。开始我没有手机的时候，对手机很好奇，他的手机上有很多好玩的游戏，叫什么极品飞车啥的，他就会教我玩，可是我总是特别笨，怎么也玩不好哈哈。
我实习被安排在了武警医院的一个科室，科室里也有一个小帅哥，我甚至还幻想小帅哥会不会爱上我，多么自恋啊，可是换了一个地方我发现，只有雨给我的爱是最无私最毫无保留的，只有雨会在我无论做了多么糟心的事情之后还会一如既往的接纳我，爱护我，宠爱我。大四实习的时间过的很快，雨总是要去接我，我总是不让他出现，因为有时候我会和科室里的小帅哥一起行动，工作需要。
五、转折
忽然有一天，有一个BJ的公司来我的学校宣讲招聘，一听说BJ真的挺感兴趣的，首都啊，我从来没有去过，好像还很神圣的样子呢。
这是一个新的开始，同时也预示着我和雨的结束，当然，这只是结束的开始。
BJ的公司面试很顺利，主考官好像对我很满意，后来一轮的面试，我清楚的记得面试官问过我男朋友的问题，当时我也很奇怪为什么会问我这样的问题，这个跟我的工作有关系吗？后来知道其实真的有关系。我当时满不在乎的说，我有男朋友，可是这完全不是问题，工作才是第一位的，实际我心里确实是这么想的，那个时候我们家的情况一样非常的糟糕，我压根没想过要考研，我需要立刻出来工作帮爸妈分担压力，因为我还有两个弟弟在读大学和高中。就这样我被录取了，我记得我很高兴，我不知道雨那个时候的表现，大概是被我忽略了。
然后，我记得很清晰，2006年的4月份，我生平第一次来到了BJ，一个完全陌生的城市，我要在这里工作，实现我的人生理想，我有太多太多对人生的期许，雨只是我人生里的一个段落，我也不知道为什么，那个时候我总是很想摆脱雨，摆脱大学所在的那个城市，我想去一个崭新的地方，好像四年的大学生活有点压抑，我想去一个更广阔的空间呼吸新鲜的空气。
其实我始终算是一个幸运的人，到了BJ，是一个设施很完备的公司，对员工还不错，但是很偏僻，在这里我又遇到了人生的第二波更热烈的桃花狗屎运，居然有人直接拿着巨大的一束玫瑰花送到我的办公室对我表白，我简直被吓傻了，真的！然后下了班又追到我的宿舍楼下给我花，后来被我拒绝了，我告诉他我有男朋友的，对不起！这个时候我还算是忠贞的吧，我也觉得自己是一个强烈的矛盾体，原本我对雨是无所谓忽视的，可是这个时候我却有非常的忠实于他，也许这才是我最真实的想法。
陆陆续续还是有人对我表示好感，真的让我有点招架不住，我也不明白我到底哪里好，好在哪儿？我记得还有一个BJ的小伙子同事利用公司的邮件给我写了两封长长的情书，告诉我他喜欢我，我有那么大的魅力吗？我自己都很怀疑的啊！然后这个小伙子每天下班都要在公司的大门口等我，想要和我一起散散步说说话，每天！真的！持续了一个月，这也是真爱吗！只是我不理解，那个时候的我初到一个陌生的地方，所有的事情都需要适应，就像一个单纯的小兔子，而且上班的地方是一个相对封闭的空间，一家公司就那么几百号人，我想应该整个公司都认识我了吧，都知道由我引发的光辉事迹，我不可以轻举妄动，我还有很多艰巨的任务，我的家人我的弟弟他们都好需要我，而我什么都做不了，什么都给予不了，我唯一能做的就是好好工作，用我的努力工作换取微薄的薪水接济他们，而这跟风花雪月相差太远，我总是觉得我没有风花雪月的资格，真的。穷的不要不要的人没有资格去谈情说爱的，可是那些追我的小伙子们都不了解，不了解这些。我只能压抑自己，不想面对任何人，我唯一的救命稻草就是我的工作，我想在工作中找到我自己的价值，要不然呢，我怕我输的一无是处，我不想让那些爱慕我的小伙子知道我其实有那么沉重的家庭负担，我只有一颗浅薄的自尊心在支撑我走下去。这个时候的我每个月拿1500块左右的工资，还要每个月给我的念大学的弟弟汇去生活费，还要时不时的接济我贫瘠的家。我没有资格恋爱，我用工作来麻痹自己，同时因为那么多轰动的追求我的事情我成了名人，而我也像惊弓之鸟一样小心翼翼的维护这自己和自己的救命稻草一样的工作，工作就是我的全部。
还好这个时候我的工作还是被认可的，因为我大学的时候就是学校的各种干部，所以口才和谈吐基本上还可以应付得了，算是被领导委以重任吧，我做了小组长，同时还管理了好几个人。感谢我第一份工作的导师给了我那么多的工作中的自信心，除了有几个男生的追求让我稍稍心烦之外，其它的事情还是很美好的，我本来就是乐天派，很快就和同事们打成一片，单位里的哥哥姐姐们都对我很照顾，我和他们一起下了班打球运动，很开心。现在我有时候也在怀疑，那个时候的我是不是真的有一点神奇的魔力，记得我生日的时候我们整个部门还专门为了举办了一个盛大的party，哦，真的很隆重哦，还有各种节目走秀神马的，大家一起切蛋糕，也好开心，印象中周围的同事没有一个得到过和我一样的待遇过。
我感觉自己像脱缰的小鸟一样，飞翔，好开心。这个时候雨还是在念书，他的空闲的时间会多一些，然后他总是找不到我，那段时间偶尔要加班，有时会加班的晚一点，因为单位有宿舍，下班回宿舍很方便，我记得有一次我晚上两点钟才回去，然后看到雨给我打了无数个电话还有无数个短信，我跟他说过有人给我送花的事，他估计会有点不爽吧。对，那会的桃花运真是简直了，还有好几个很优秀的同事都对我表示好感，也许大概是那家公司的光棍太多的缘故。
实习结束了，我又回到学校，我以为雨会像往常一样高高兴兴的去车站接我，他没有，好像很不高兴的样子，他说和他没关系。这是我们认识以来他第一次对我的反抗！回到学校以后我感觉到了雨对我的疏远，不像以前那样有点小矛盾他哄哄我然后就过去了，这次没有，他要么默不作声，要么高高挂起。他说，我已不在他的控制之中，也许是对的，确实，我见识了外面的世界，而他，没有。我不知道这算不算是一个男人的自尊，没有办法，太刻骨铭心的事情我没有办法像说别人的故事一样轻描淡写，嬉笑而过，我认真过，不能淡然处之。我告诉他我拒绝了所有的别人的追求，那又怎样呢？
他开始对我刻意保持距离，甚至有一次我们在一次吃饭时她哭的稀里哗啦的告诉我说他离不开我，他不能没有我。对呀，我们明明在一起，但是分别就在眼前，学校的事忙完了之后我要立马返回工作，而且不知道何时再能相见，也许敏感的他会想的更多，但是当时的我没有想太多的，他应该是试探过问我可不可以不回BJ，留在他身边，我没有。他说是我抛弃了他，但是我主观上没有，我的行动有，是吗？我们好像闹矛盾了，他没有像以前那样刻意的哄我。
我知道这段时间我爸妈其实是有点点担心我的，因为，我爸经常突然在早上很早的额时候打电话给我，应该是查岗吧，但是很幸运，每次他打电话的时候我都是在的。
我也不知道从哪里听来的歪理，好想去到他的家里看看，然后他满足了我的要求，我去了他们家，挺好的，那应该是快放暑假的时候，天气很热，但是我穿着一双很厚的鞋子，太穷了，他妈妈还专门给我买了两双夏天的凉鞋，他妈妈、她阿姨还有我俩一起去吃了顿火锅，我不太记得当时的场景了，我也不知道他的家人对我是否满意，大概我当时没有考虑太多，四年的大学生活就要结束了，好像我只是在完成我大学毕业的一道道工序。我记得他妈妈还给了我们两张出去游玩的门票，他没有带我去，而是留在家里。那会我想他应该已经在内心做了隔断，因为我们俩一起遇到周围的邻居他都是一直在躲避。一个男人放弃一段情感应该就是这样的吧。他不再为你的心事而着急。也许在我矫揉造作的时候他都是明白的，只是没有戳破而已，他上的一个野鸡大学，完全不把学习放在心上，他同样需要一个让自己坚持下去的动力，给自己无趣的生活增添一些亮色，而我符合这个条件，单纯、美丽的姑娘。
那天晚上我在他们家住了一晚，我住在他的房间，他睡沙发，他选择自己睡沙发，我没有见到他的爸爸，他妈妈看起来也是一个不错的人。第二天，就我们俩人在家的时候，他就不太不安分了。
回到学校，我也不知道怎么了，人就是这么贱，天天粘着你你不在乎，不理你了，反而开始认真起来。他告诉我，我所有的优点只有我长得还算漂亮，跟其它人比没有任何的优势，对，他说的一点也没错。原本这段关系应该就这样结束了，我所有想要的还有该作的都作完了，应该放下去追求我的新生活了。可是，没有。
一个女孩子在十几岁的懵懂的阶段要想保护好自己真是一件很难很难的事，有太多太多的诱惑，真的，特别是稍微漂亮一点的家境不好的女孩子，要想在纷繁的社会中保全自己，活出自己的风采更加难，到处都是陷阱，虽然今天看起来是一个蜜罐，明天说不准就变成虎口，步步惊心。
我记得在快毕业的时候，我一个老师还悄悄的把我约出去，开车带我去兜风，然后在一个僻静的河边拥抱我，抱的好紧好紧，其它的倒是什么也没有，我当时真的是好懵懂，什么都不知道，他只是带我出去兜兜风，然后他就载我回来了，我自己都猜不透我到底有什么样的魔力，搞不懂，然后回来的时候经过他们家，他跟我说师母不在我要不要上去坐坐，我很奇怪，师母不在这么晚了我去坐啥呀，然后我说我还是回宿舍吧，后来就回了宿舍。相安无事。
老师是刚毕业带了我们这一届学生，我知道他是对我们付诸了很多的心血的，大概在毕业的时候大家都有一些放纵与不舍，都想在趁着结尾的时候弥补一下四年来的缺憾，这样好像解释的通。
就是这样了，我们所有的关系基本上也算就这样了，只是留下的印记需要很久很久才能冲刷掉。
我们还举行了毕业晚会，我做了晚会的主持人，着实风光了一把，感觉自己那天很美，只是有点小紧张，没有经验。
后来按照原计划我就又要回BJ上班去了，这时候我和雨的矛盾似乎有点不可调和了，我们好像几天都没有联系，我坐火车走的那天，我问他要不要送我一下，他说不送了，可是后来还是来了，我们俩一起坐的公交车去的火车站，在路上的时候，他跟我说了一句话，我记得，他说，有机会他一定还会再追我一次。
然后他依然把我送到了站台，一起去BJ的同事们在车上等我，在站台上我和雨依依不舍，在火车将要开走的一刹那我还从车上跑下来抱了一下他，我不知道这将是算是我们的诀别，我记得他亲了我一下，那时的我傻傻的，也许他应该明白我这一走意味着什么。
这是我们最后一次见面，从那以后的十年间再也没有见过。
六、沉沦与救赎
到了BJ，我给他打了电话，他一直冷冷的不想理我，我想的是我不知道他的苦，偌大的城市终究只剩下他一个人了，我从来不理解他的苦，我只知道一味的索取。单位里所有的追求者统统被我拒绝，我给他打电话，他说我们结束了，是我抛弃了他，我把我的职业发展的话告诉他，他就反呛我说让我好好发展去吧。这时我才发现我有多么离不开他，我失恋了，我失眠，精神萎靡，没有了往日的生机。好生折磨，我觉得他变成了一个截然不同的人，所有我一个人独处的时光都用来回忆他对我的种种好，我感觉我把这一辈子的情感都经历了，心像一片死灰，没有失恋的朋友是可能体会不到那种感觉。
他跟我说也许这辈子不会再有人像他那么爱我了，到这个时候他还在编织他给我的美好爱情的梦。
我打电话给他，他不接，我就拼命的打，接了，我却不知道说什么，我就在一直不停的折磨自己，我自己也不知道为什么，我白天给他打电话，晚上也打，每次好不容易打通了也不知道说什么，感觉自己是一个彻头彻尾的失败者，糟透了，和那种被呵护的感觉是两个极端。是的，有他在，我感觉整个世界都是我的，他走了，我的世界整个就黯淡了，我像是蜷缩在一个阴暗角落里的小狗，不愿意看见外面的阳光，任由自己的回忆一点点的杀害自己。我没必要这样的，可是就是这样，我也不知道为什么，我好想再从他口里听到哪怕一点点的甜言蜜语，可是没有，他不再为我的情绪而左右，我所有的痛苦他视而不见，甚至还撒把盐，我好不容易打通了他的电话，他甚至会骂我一顿，用恶劣的字眼。我不知道他怎么是这样的人，很陌生，我也觉得自己很陌生，我为什么放不下他，为什么要不停的给他打电话，为什么非要从他那里再去找回自信，明知不可能，却还要迎着刀口去伤害自己。所有跟他的交涉都以我惨败结束，我简直要死了，而他却不以为然，我不明白不是明明相爱吗？我就是不明白他为什么突然就变成这样了，所有的骄傲瞬间崩塌。
这中间我对家庭的支援一如既往，我的家里需要我，他们非常需要我，那么几年的时间用我微薄的工资还清了家里的一些债务，这个时候爸妈好像也受到了我的影响，他们在自己的领域也取得了一些成就，总之整个家庭的经济好了很多，不再那么拮据，不再因为穷而担惊受怕。
我变成了一个有故事的人，然后的日子里，在我的工作生涯里，我会隔不多久还会给他打一个电话，不是已经分开了吗，这个时候我只能用骚扰来形容自己的行为了。那段时间我瘦了很多，每天睡眠不够，有时候半夜醒来也会忍不住大哭，甚至有时候还会神不守舍，总觉得周围好多人都是他的影子，我的眼睛花了，我就像是一只被主人扔掉的忠诚的小狗，而主人不要我了。而我还要勉强撑起那残留的骄傲，实际只是自讨苦吃，他所有给我的爱这时候全部反过来成了一个个锋利的刀，杀的我遍体鳞伤。甚至我都觉得自己好可怜，可是却得不到他一点点的同情，失败极了，我也不知道为什么我不能走出他给我固定好的牢笼，我就是在哪个圈圈里不肯出来，这时候依然有其它的男同事们对我示好，可是我根本顾不上，心里只有他，别人不能让我有一点兴趣，真像一个忠实的被抛弃的小狗。
买了电脑，然后我就一遍又一遍的听伤感的情歌，听到不能自已，那是我长到那个时候为止受过的最大的精神折磨，这个时候单位里的一个已婚同事骚扰我，想让我做他的小三，说可以给我工作上提供上升的空间，被我一口回绝，对，我是有原则的人。然后没多久我就离职去了另外一家单位。
这个事情影响了我所有对男人的判断，我开始惧怕男人，我害怕受伤害，索性把自己封闭起来，谁也不接近。这个时候还有一个很好的哥哥对我特别的好，可是我怎么也爱不起来，他在我特别失意的时候给了我很多很多的关心，可是我始终没有爱上他，对不起，这个事情真的没办法强求，他没有占据我的内心，想对他说声抱歉，我不知道我算不算在我最无助的时候利用了他，他对我的爱护，让我挺过最难捱的时间，谢谢，对不起。
后来我给雨打电话的次数渐渐的少了，我也慢慢的平静了，不再一点没羞耻的骚扰他了，很久一次再给他打电话的时候我不再哭，他跟我说，你已经一个月没给我打电话了，对，确实，时间真的是一个神奇的东西，他让我慢慢的嗜舔自己的伤口，让它一点点的结痂。但是伤疤总还在，一直在，在我去的新单位里，我的一个领导和我谈话，问我有没有受过伤，好像我很特殊，有时候害怕和别人接触。我搪塞只是一些简单的原因。然后很久很久我都很害怕别人拒绝我，我害怕被拒绝。
那以后一直有三四年的时间，我一直没有再正经的恋爱，除了一些烂桃花，直到遇到我老公，虽然也不尽让人满意，可是忽然让我有了一种安定感，可是我身上仍然有之前的影子，骄纵任性，遇到一些事情会抓狂，我老公当然不知道我所有的过去，毕竟每个人对待自己的另一半是不一样的，我们争吵，激烈的争吵过很多很多次。我没有理由因为上一个人带给我的伤害来让另外一个人去治愈，但实际上就是，在我遇到我老公之后我才开始渐渐摆脱雨带给我的阴影，不再半夜醒来一想到他就心痛。不再没有缘由的做关于他的梦。我知道老公是正经想跟我结婚的，开始就正式把我介绍给了他的家人，带我去了一些郑重的场合，我知道他是认真的，只是我们性格上有些不太合拍，用了很久很久才调整好彼此的步调。有的时候我会怀疑老公是不是真的爱我，总觉得跟年幼时的爱情那种单纯的爱情差了那么一点，会比较，可是这是过日子，过日子不是谈恋爱。有更多的责任，需要更多的理智。
在那之前我一直都超级不自信，有一次去到外地工作看到一个打扫卫生的阿姨，我甚至都会羡慕她的从容淡定，走火入魔了完全没有自己。有那么一段时间，我都好想再遇到雨，我想弥补我以前的不足，如果再遇见我一定不会再那么任性，我一定不会再无数次的让他为难。就这我就忘记了他给我的伤害，所有无情的抽离，所有言语的轻蔑。我们在一起也就短短两年的时间，我却用了3年的时间去祭奠，去追思，去反省，这个时候我不知道他在干嘛，他是不是在自己快乐的小天地里美美的搂着另外一个姑娘，我不知道，我们没有共同的交集，他的朋友我不想联系，我们所有的沟通全部掐断，剩下的只有追思。
好像在后面的偶尔的沟通中我有听他说过他也很受伤，他重走了一遍我们走过的有美好记忆的地方，因为他还要在那个城市待一年才能大学毕业，中间还生了一场病，好像说他妈妈给他求玉保平安。我听到也没有太多的感触了，因为割裂的伤真的太疼了，太疼了。后面的戏都是独角戏，如果他有受伤那我受的应该不比他所经受的少。
三年的祭奠我觉得应该也还了这段感情的债，甚至在后来和我老公相处的很长很长的一段时间里我心中还一直有个他来参照，虽然知道这不可能。
然后，我记得大概在我和我老公认识了一段时间以后，我已经很久很久没有主动联系过他了，甚至那个时候已经有点淡忘了，他忽然有一天给我发了一条消息，问我过得好不好，我有没有男朋友，男朋友对我好不好。没办法，我这人脑袋总是比别人慢半拍，我问他怎么了，后来他回我说他喝醉了，说的胡话。后来就不了了之了，我没有再去管这件事情。
不记得好像也是偶尔听说到，他在我生日的时候来过BJ，但是没有联系我，我不知道，如果联系我说不定我会见他吗，不知道。在毕业开始的两三年时间里，很多人追求我，但是我从来不能被打动，只是单单对他一个人追思了好几年，我拿自己根本没有办法，我管不了自己想什么，我管不住自己不想他。就他那样一个其貌不扬的、普通的人，在我最单纯的年纪、困顿的时候给了我一些温暖，让我深深铭记，并花费了好多年来舔舐无情抽离带来的伤害。
还有一次，也是很久以后了，我和我老公偶尔会吵架也挺心烦的，雨给我发来消息，问我幸不幸福，我怎么回答的我自己都忘记了，好像还是挺冠冕堂皇的，他说他爱的人一定不可以不幸福，那又怎样呢？每次都在我忘记的时候会敲打我一下，如果对我还有一丝留恋的话，当初为什么说出那么伤人的话，一遍遍的在我的伤口上撒盐。如果主动一点也许就会复合，很长很长的时间我都是那么的无助，一个人在一个陌生的城市每天每天默默的思念，而他却对我说着最恶劣的伤人的话语。没有朋友，没有亲人，唯一的只有救命稻草一样的工作，甚至有时候还得不到别人的尊重，从来没有人关心过我的感受，我都一一抗下来了，坚强的挺下来了。没钱没朋友没男朋友，只有自己，实在太无聊的时候听一听伤感到肺的情歌，对，那两年的时间我就是这么过来的。自闭，像一只受伤蜷缩在角落里自己疗伤的小狗。
有时候我甚至想世界再来一场灾难吧，或者我们之间有谁重病，那这样我们就可以有相见的理由了，如果他生了重病我一定回去看望他，照顾她，像当初他爱我一样，多么天马行空的想法！像当初暗恋小帅哥一样，世界末日我来拯救你。
再看到他社交媒体的照片，完全没有了当初十几岁小伙的模样，现在已经蜕变成了完全的中年大叔，真正的见到了又怎样呢，时过境迁了，过去能留下美好的记忆已经不错了，而且这记忆折磨了我那么多年。
青春啊，有好多劫。
离开有十年了，十年的时间，我想那些简历又摧毁的骄傲应该恢复了，我有了最最可爱的宝贝。写下这篇文章，释放出压在心底的思绪。经营好自己的生活，就是对那些不尊重、伤害过你的人最大的讽刺，对那个曾经抛弃你，挖苦你，讽刺你，恶语中伤你的人最直白的回击。人生，应当精彩。加油！为自己，更为那些被轻视的时光。未来，我来了。