二、当我们认为孩子不好沟通的时候

提问1：我们是不是知道孩子什么时候会有压力？

很多人觉得孩子无忧无虑，是没有压力的。其实在人生的不同阶段，我们都会面临不一样的压力，包括我们认为应该无忧无虑的小时候。

比如，从幼儿园到小学，对一个孩子来说，看起来好像是中间只间隔了两个月，上学换了一个地方，书包里的东西增多了。

但事实上，孩子们面临着诸多压力，他需要适应新的老师、新的同学、新的学习方式、新的同学相处方式、在一个新的群体中对自己重新认识和定位……需要同时适应这么多不确定的新事物，孩子内心的压力是可想而知的。

那怎么做呢？

在我的孩子刚进入小学时，我是这样做的：

首先，认真地倾听孩子想和我们说的话，而不是一接到孩子，大人就一连串地问个不停。去感受孩子想说的话，感受孩子想表达的情绪，通过倾听，帮助孩子自然地释放情绪，尤其是当孩子吐槽的时候，不急于评判和教孩子对错，先安静地听。

其次，用运动和游戏，让孩子在欢笑和汗水中，自然地释放压力与情绪。孩子放学回到家，我们的第一件事情，就是一起玩游戏，玩到哈哈大笑，玩得满头大汗，这个时间也不太长，大概一二十分钟，就可以。

就这样每天倾听孩子，陪孩子玩游戏，坚持了3个星期左右，孩子状态越来越好，回家后会不停跟我们讲，今天在学校里发生了什么事情，又结交了哪些新朋友，文具店又到了什么新的好玩的东西，周末要和谁一起玩，下个星期不会和谁一起玩了……

父母的实践练习：

1. 在哪些时候，我们能够感受到孩子的压力？

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2. 当孩子面临压力时，他最常用的表达方式是什么？当孩子表现出有压力的时候，我们是如何对待他的？

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3. 在平时的工作和生活当中，哪些人或事相对容易给自己带来压力？我们自己是怎样和这些压力相处的？

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4. 回顾以上三个问题，在自己的压力释放和帮助孩子面临压力这两件事情上，自己有哪些地方做得还不够？哪些做法是值得肯定和继续的？还有哪些新的做法愿意尝试呢？

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提问2：当孩子面临压力时，如何有效支持他？

一个12岁的六年级女生的妈妈说：“我觉得这个孩子没救了，幼儿园、小学前几年的时候都好好的，为了帮她考一个好的初中，我给她转了学，找了最好的班，请了最贵的补习老师，可她却一点都不争气，成绩根本跟不上。最气人的是她一点都不着急，以前班上的老师批评她，她还会脸红，但是现在，老师批评她，她半点反应都没有。我打她、骂她，她还看着我笑，笑得我背上发毛。”

“我觉得这个孩子没救了”，这是妈妈的角度。

换到孩子的角度，她在想什么呢？她大概率在想：我好期待爸妈的理解，可是为什么他们不是关心我现在怎么了，而只想着用打我骂我等让我难过绝望的方式，来企图刺激到我呢？

对孩子来说，原本面临的是一些小挑战，比如作业不会做，想要得到爸妈的帮助，但是当孩子坐在书桌前磨蹭没办法完成作业时，我们可能会开始自认为好心地去提醒、催促，甚至指责和打骂。

这个时候，孩子面临的压力就不只是作业了，而是作业做不好爸妈可能会有的一系列让他心烦、受伤害的举动。

这种情形，其实是非常常见的。我们的抓狂时刻，同时也是孩子的黑暗时刻。

一个孩子所面临的压力，归纳起来，有如下几个大的方面：

• 来自家庭的压力

　 这和我们的养育方式息息相关。我们的言行给孩子的感受，是温暖的、包容的、鼓励的？还是冷漠的、苛刻的、贬低的？

• 来自同伴的压力

　 人很难不被比较，也很难不拿自己和他人比较，无形之中，孩子就会把同伴的行为和结果，作为认识自己的参照标准。

• 来自老师和学校的压力

　 老师和学校，在孩子眼中是除父母之外的另一个权威。

• 来自学业本身的压力

　 如果没有过多不恰当的方式贬低或质疑孩子，孩子其实很清楚地知道，学习是当下很重要的事情，在这个行动的过程中，总会有遇到困难的时候。成绩不好的孩子想要迎头赶上，成绩拔尖的孩子也会有如何保住成果的压力。

• 来自内在冲突的压力

　 不论是成年人还是孩子，都会有或多或少的内在冲突，遇到一件事情需要抉择的时候，有两个对立的声音会同时冒出来，这是很多人都会有的体验。

家长如果能识别出孩子面临的压力，并帮助孩子疏导，孩子就会轻松很多，只需要专心去解决那些他真正需要面对的事情。这也是为什么情绪稳定的家长养育的孩子学习都不错的原因。

下面我列出一个表格，提供几个常见场景，当孩子感觉到压力时，我们可以跟孩子怎样沟通，供大家参考。

父母的实践练习：

1. 在过往的相处中，当孩子处于黑暗时刻，父母习惯性的反应方式是怎样的？

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2. 当父母明白孩子处于黑暗时刻，非常需要父母的支持时，父母可以调整的做法有哪些？

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提问3：怎么做，孩子才愿意说？

这个问题，换一个角度来看，会变得更加简单，那就是：我在哪些时候，用什么样的方式，阻断了孩子的表达？

孩子对于情绪的感知非常敏锐，但他们的语言表达能力还跟不上他们的情绪感知能力。我们在留意孩子的表达时，不要只是局限于他们的语言，更需要扩展到他们的行为。

有一个男孩子，在上小学一年级之后，不到两个星期，就开始出现咬衣服边的行为。每一件衣服，穿一天下来，总会有衣袖边、领口边出现一个被孩子咬穿的破洞。

这其实就是孩子焦虑或者恐惧的表达。

有一个孩子，在他生气的时候，他不会说一句话，他会找出一本速写本，大大的速写本，在上面乱涂乱画，到最后甚至涂得漆黑一片。

这其实就是孩子愤怒或者委屈的表达。

一个孩子，在弟弟出生之后，原本自己会做的事情，比如洗澡、刷牙，忽然都不会做了；原本自己可以独立阅读，现在都不会阅读了，全部都要来找爸爸妈妈。

这其实就是孩子在寻找爱、寻找关注的表达。

父母和孩子之间，一旦交流与表达不畅，生活中发生的任何小事，都可能成为问题，更不用谈彼此合作了。

在我们课堂上，有一个练习环节，叫“全然的倾听”，就是两个人一组成为搭档，在练习的过程中，当其中一个人说话，另外一个人便只听、不插话，同时用眼神、肢体动作、微笑等关注的状态，来回应对方。

当时有一对夫妻组成了搭档，5分钟的练习结束后，先生无比感动，他说：“我们结婚十二年，从来没有哪个时刻，她可以这样听我说话。我们的聊天，一般都是她在说，现在，她竟然不说话，就这样听着我说，那一瞬间，我真的觉得，我在她的世界里，是一个很重要的人。”

而这个练习带给这个妈妈的触动也很大。因为在来我们课堂之前，她有一个很大的苦恼同时也是担心，就是她孩子才9岁，就已经不愿意跟她说话了。

一个成年人，在和她沟通时，尚且有着这么大的压力，何况一个孩子？她安静下来，仔细回想，发现孩子其实很多很多次，都在寻找表达的机会，是自己没有看见，是自己只顾着要表达自己的想法，把孩子的状态给忽视了。

回到家，女儿快睡觉了，妈妈坐在女儿床边，和女儿说：“妈妈现在知道了，为什么现在你不愿意和妈妈说话。是因为有很多次，你想和妈妈说话的时候，妈妈都没有注意到，妈妈都只顾着自己说，其实那个时候，你非常需要的可能就是妈妈能够耐心地听你说，是吗？妈妈真的想和你说句对不起。”

听到这句话，这个9岁的孩子“哇”地哭了，扑在妈妈的怀里哭了很久。那个晚上，她们聊天，聊到很晚很晚。

只要表达顺畅有效，亲子关系当中，就不会出现特别大的挑战。就算出现挑战，我们内心也是清晰的、有方向的，知道彼此在当下处于什么样的状态。

父母的实践练习：

1. 回想一下，在你的家里，孩子表达自己意见的机会多吗？一般是什么时候？

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2. 感受一下，当自己有强烈情绪的时候，会选择用什么样的方式，来和外界沟通，来和自己相处？

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3.在语言表达和沟通这两个方面，我们给孩子树立的是正向的、有模仿价值的榜样？还是负向的、给孩子带来限制和阻碍的榜样？

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4. 如果孩子不愿意开口，此刻我们第一步可以做点什么，让孩子愿意跟我们沟通？

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