三、第三种目的：报复

有时候，孩子除了故意拖拉磨蹭之外，还会故意搞一下破坏，打弟弟妹妹、故意把墨汁弄到桌面上，甚至会用一些恶毒的语言攻击父母，比如“我不要你陪，你笨死了，我要爸爸来陪我写作业”“我讨厌你！我要把你换掉，和别人家的妈妈换”……

当这样的挑战发生的时候，我们会有一种特别受伤害的感觉，没办法想象自己为孩子做了这么多，他怎么会说这样的话来伤害我呢？

有一个小朋友，在玩IPAD的时候超时了两分钟，结果IPAD直接被妈妈抢走，同时还告诉他，因为你不遵守约定，所以，接下来一个星期的IPAD时间都没有了。

带着这种情绪，孩子开始写作业，过一会儿他就借口字写错了，一把把写完的撕掉，如此数次重复。

此时的孩子，内心有被伤害的感觉，他想要报复，想要以牙还牙，把这种受伤害的感觉还给对方，他就会自己感觉好一些。但事实上，当一个孩子有被伤害的感觉时，他真正想做的并不是去伤害别人，而是想要自己受伤的感受被看见。

当孩子有类似不当行为时，我们需要看到孩子受伤害的感觉，反思自己的行为当中，有哪些是不妥当的、让孩子感受到不尊重的，然后去跟孩子建立联结、修复关系，帮助孩子感觉好一些，在这样的基础上，再陪着孩子写作业，孩子效率就会高很多。

比较见效的修复方式有：承认错误，拥抱孩子，表达对孩子的爱意。

在这个情形当中，父母可以这样做：

1. 看到孩子行为背后的情绪。因为玩IPAD超时两分钟，妈妈把接下来一周的时间都扣掉了，孩子感觉没有受到尊重，受伤害。

2. 父母需要就事论事解决问题，对于自己做得不恰当的部分可以诚恳地表达歉意，告诉孩子：“妈妈不应该在没有事先约定的情况下，擅自决定对你的处罚。”

3. 在表达歉意之后，内心要有一个孩子的情绪需要释放和缓冲的心理预期，通过倾听，让孩子把内心的情绪表达和倾诉出来。

4. 等孩子情绪平复下来，再冷静地探讨下一次玩IPAD如果没能遵守约定，可以采取怎样的措施。

需要特别跟大家强调的是，如果我们的行为本身有不妥当，是需要向孩子道歉的；如果我们并没有做错什么，只是因为规则本身让孩子感受到不舒服了，我们可以去理解孩子、包容孩子，但不需要去跟孩子说抱歉。

当我们理解孩子行为背后的目的是报复，是内心受伤害的感受没有得到恰当对待，我们可以怎样做呢？

• 意识到在冲突中我们自己需要承担的责任是什么；

• 坦诚地和孩子表达，爸爸妈妈也有做得不恰当的地方，对于自己不恰当的言行，和孩子真诚具体地道歉；

• 当“对不起”这样的语言道歉不管用的时候，要用行动，甚至是一段时间的行动来弥补；

• 当双方的关系恢复、情绪稳定时，回到建设性的讨论：那件让我们感到不愉快的事情，要如何解决？