日常情境

一 家长要听懂孩子的吐槽

孩子回家向父母吐槽老师，特别常见。

比如孩子说：“今天老师太差劲了，又拖堂了。”

妈妈常会说：“老师不都是为你好吗？延迟了你的吃饭时间，老师也没有吃饭，这样的老师多有责任心呀。”

如果拖堂老师的课正巧是孩子的薄弱学科，妈妈可能还会说：“就是因为你学得不好，才会觉得是老师拖堂。”

一方面，家长希望和老师站在同一阵线，进而让孩子接受老师“拖堂”是为他（她）好的想法。另一方面，家长习惯性地把所有话题转换成教育孩子的机会。

可是，孩子吐槽是为了得到说教吗？是为了被训斥吗？

显然不是。

当孩子的吐槽没有得到共情，没有得到释放，那么孩子对老师的不满可能还会存在。

时间长了，当孩子反复吐槽一位老师时，家长就开始有点担心地问：“最近跟老师怎么样了？”孩子说：“就那样。”然后家长就继续担心，焦虑开始上升。如果孩子成绩没有上升反而下降，一些家长就开始归因：是不是老师对孩子怎么样了——此时家长就变成和孩子一伙儿了，可能就会开始说老师的问题，不仅破坏了师生关系，还可能导致家校沟通出现障碍。

面对吐槽，家长首先要听清孩子说的是什么——是真的不满，还是宣泄情绪。有时候，孩子只是需要被听见；有时候，孩子需要被认可；有时候，孩子在寻求建议。

尤其当孩子在中小学阶段时，很多家长会提出关于孩子的各种各样的问题，解决问题的关键在于家长要与学校携手，做好孩子的后勤保障。亲子关系是核心，它影响着同伴关系，影响着师生关系，影响着学业表现。因此，孩子个性化的问题必须回归到家庭解决。

孩子一踏进学校，课程一节接着一节。学校的老师能观察到孩子跟同班同学的差异并反馈给家长——家长在家进行调整并反馈给老师——老师再根据课堂的安排及时给予孩子一些正向的反馈，或者说给他（她）一些表现自我的机会。这就是家校合作的实质。

我们家长要“听懂”孩子说的话。

比如孩子和妈妈说：“我上道德与法治课时举手，老师没有提问我。”

请问家长该怎么做？

有的家长说：“我会告诉孩子，明天再举手就提问你了。”

您怎么知道明天老师提问自家孩子？关键是您怎么知道明天提问的那个问题，自家孩子会呢？

我就处理过一起类似的“投诉”——家长拨打了12345热线，起因就是由孩子举手提问这样的小事引发了家校矛盾。

有一天，孩子回家和妈妈说：“我举手了，但老师没提问我。”

从那天开始，家长每天放学接孩子时都问：“今天老师提问你了吗？”孩子说：“没有。”连着问了一星期都是“没有”，家长就生气了，心里想一星期也该轮着我们孩子一回了吧。

第二个星期继续问：“老师提问你了吗？”“没有。”

……

第三个星期家长就把老师给投诉了，说老师“偏心眼儿”，总不提问她的孩子。

而实际上呢？我们看了监控录像，发现孩子在老师不看他时，把手举得高高的；老师的目光一扫过来，他就把手缩到课桌里。这一肢体语言就好像是告诉老师：我还没有做好跟您互动的准备。而孩子觉得在课堂上举手是很了不起的事情，就和妈妈说起来。孩子不是撒谎，只是从自我角度进行了表达。又因为是低年级，老师对孩子的性格特点不是那么了解，可能就直观地解读为他目前还没做好回答的准备，所以没有提问他。

老师的因材施教，和家长渴望的“公平”有时并不相同。

举例来说，欢欢上课注意力不集中时，老师会通过提问来提醒他。欣欣回答问题时想举手又不敢举，表现出似举非举的状态，老师则会进行试探性提问。此外，我们还注意到，有些小女孩，老师一叫她的名字，眼泪就开始在眼眶里打转，这时老师可能会在为她营造出充分的安全感之前，暂时不提问她。

有的家长会直接给老师打电话说：“我家孩子想发言，您多提问我家孩子。”然而，老师观察孩子的表现后，发现孩子根本不会，便不能盲目按照家长的要求去做。而有些老师觉得，既然孩子都告诉家长想发言了，第二天那就先提问吧，结果孩子不会，反而弄巧成拙。

所以，孩子回家后向家长描述的、老师在课堂上看到的、家长在情感上感受到的，不一定完全一致。这并非有人在说谎，只是从不同角度呈现出的不同景象。我们一定要信任老师，相信老师最了解孩子的学习情况，并且一定要做好家校沟通。

那么，当遇到孩子举手而未被提问的情况，家长该怎么回复呢？我们需要思考孩子诉说举手问题时的情感需求，是为自己勇敢举手而感到自豪和喜悦的分享需求，还是因没获得分享机会而感到遗憾的共情需求？

家长可以这样说：“你上课举手了，真棒！你可以给妈妈讲一讲那道题吗？课堂上老师提问的其他问题，有没有你会的？如果有，也给妈妈讲一讲。”这样可以弥补孩子没能分享的遗憾。家长还可以说：“明天看看有几道题会做，晚上你再分享给我。”这样引导孩子，让孩子不再关注老师提问了几次，而是关注自己有几道题会做。这便是对孩子内驱力的呵护。

晓晓妈妈给我分享了一个关于跑步的故事。

晓晓放学回到家，气冲冲地向妈妈告状：“最近我们体育老师实在太过分了，要求我们每天早读之前跑三圈，大课间也要跑三圈，体育课可能还要跑三圈，甚至跑六圈。下次再要求这样跑步，我都不想跑了。”妈妈认为这是集体活动，别的同学能跑，晓晓也应该坚持，便对孩子说：“体育老师让你们跑步，还不是为了你们的身体好，有这样的锻炼机会多好啊！”孩子却觉得是老师的方式有问题，很生气地说：“我就是不想跑了……”

类似的日常场景还有很多，看似都是小事，如果处理不好，就很容易引发家长与孩子间的争吵，弄得大家都不愉快。其实，孩子只是因为跑步有点累，回家宣泄一下心中的不满。妈妈没有看到孩子已经在坚持跑步的事实，只是一听到孩子“抱怨”，就马上开始说教、贴标签。

对于孩子的吐槽，家长要多倾听孩子的心声，多关注客观事实，体会孩子的感受，给孩子提供一些宣泄情绪的出口。