何苦自我介绍呢？
也许吧，这个世界我本不该拥有姓名，也许这个对我来说没有什么意义，大多数的人生不都是这样，匆匆的来，也只能匆匆地走，所以即使我叫了这个名字又有什么意义呢？
何苦自我介绍呢？你的故事有多么好听吗？大多数的人可能都学不会感同身受吧，所以才有了不同的人生体验。我现在问你，凭什么，我要过这么苦的人生，如果你现在有不同的答案那么可不可以和我分享，并且我真的找不到生命的意义在哪，也许是对这个世界的绝望让我再也无法正视如何在这么杂乱不堪的世界中生活下去。
毕业那年我记得我毅然决然选择回到乌兰察布这个城市，也许我现在提到这个城市有百分之九十的人得上网百度一下这个地方到底是哪里......就是这样一个十八线的小城市，有自己独特的名字，有自己的故事，有着被看不起的资历，还有令人厌恶至极的医疗和治安，举个例子好了，面对现在的治安就是无论你报什么案最终都是不了了之，无论这个事情是不是严重到这个程度，你能得到的只有，回去吧，你丢的这些钱我们也找不回来，好好好我们知道了，但是我们也没办法只能这样了.......甚至于大家现在都习惯性的用自己的方式去解决问题，提起治安，提起法律，我们真的只剩下无奈了。医疗问题也是让人非常焦虑，治不好治疗失误这都是小事，医院什么时候也有规定死亡率了？一天可以允许死这么多人，甚至大家提起集宁的医疗都后怕，炎症说成癌症，动不动心梗脑梗，我想现在的医院也许也是个童话世界，擅长给大家描绘未来美好生活的景象还有杜撰。我在这里听到的最多的一句话就是转院去BJ吧......后来我释怀了，我的家乡和我一样没有名字，他们很大却又很小，也许现在的内蒙和南方已经差了将近十年。也只能是这样，才能让我在上海的那场脱口秀中惹的人们大笑，只因为台上的演员是鄂尔多斯人，她问我来自内蒙哪里，我骄傲的说出我家乡的名字后，她说，那是我们那儿最穷的地方......好极了，老乡见老乡并没有两眼泪汪汪，如果我没理解错，她一定是在大声蛐蛐我。我并没有反驳她，相反我只能祝她并不伟大的事业一路长虹......
我有时候在想，上帝让我们来到这个世界的真正目的是什么，如果真的是为了体验不同的剧本，那可能上辈子的我是一个极具挑战性人格的家伙，也许早点面对绝望也好，这个世界永远不会变成童话故事，没有太多美好的结局也没那么多华丽的修饰，只是你来一趟，感受世间的酸甜苦辣后再归于平淡。
那么我有幸来讲讲我的故事，自我介绍一下，我叫刘泽华，今年29岁，没有三十而立，但有一个可爱的孩子，去年刚刚确诊为，双相情感障碍+重度抑郁。精神重感冒，你可能会问为什么生这么重的病，因为在大多数人幸福的时刻，十一岁的我就已经想过自杀了，手腕上成千上万的疤替我证明，可我慢慢也相信命运这东西了，奇怪，成千上百次的挣扎无助还是没有换来一次超脱，我就是这样像个行尸走肉一样活着。所以我在这里郑重的写下来，如果大家有了孩子，千万不要选择离婚，对孩子负责任一点。十月怀胎那么难，我们的宝宝好不容易来到这个世界却过着悲痛欲绝的人生，不如干脆在知道前就阻止这一切的发生，原生家庭给我们带来的伤害远超于这个世界，为了孩子，不要冲动做决定，我就是葬身于现实的最好例子。你可能会问我为什么，因为，九岁的我就经历了这一场浩劫，相比之下我真的不愿提起，无疑是在掀开自己的伤口，可我又在想，如果真的能少一个人得这该死的情绪病，算不算也是我的付出......
时间回到2004年，我记得应该是一个夏天，我放学回家看到父亲愁容满面，我问，我妈呢？父亲语重心长的跟我说，你妈走了，去姥姥家了，我背起书包正准备出门，你说，我和你妈离婚了，什么？离婚？我可能也不是第一次听说你两离婚了，听姥爷说，你两在结婚后离了十三次婚，对我来说简直是家常，但我有预感这次不同。你告诉我法院把我判给你了，我毅然决然的拿起书包就走，坐在公交车上我还在想这一定是场闹剧，直到我见到我的母亲，忘了她当时有没有哭，她对我说，妈妈要和姥姥去山东走几天，你在这里好好和爸爸在，好好听爸爸的话。我答应了，第二天你坐着大巴车把我送到学校附近，你给了我100，对我来说那真是我那时从来没见过的大钱，我沉浸在你给我钱的喜悦里，甚至再没回头好好看看你就径直窜入文具店里买自己喜欢的东西，买了一个笔袋一个钱包，还有30块让我丢了，你知道的话一定很生气吧......晚上回到家发现爷爷过来了，爸爸让我和爷爷睡，他在沿线上班回不来。那个晚上也许是我印象最深刻的一晚，第一次没有妈妈在身边，我哭了一晚上，我求着爷爷帮我把妈妈找回来，枕巾不知道什么时候已经湿透了，我也勉强睡着了......第二天又是一个天大的难题，我从来不会自己梳头发，以前总嫌妈妈手笨，只会给我扎高马尾和麻花辫，如今在镜子前的我手足无措的哭了一个早晨，爸爸给我扎了一个巨丑的头发去上学，从那天起我就暗自发誓我一定要学会扎头发！听说吃鸡翅会扎头发，我拼命吃鸡翅，磨难使人成长，我学会自己扎头发自己洗衣服，自己去澡堂洗澡，当然，没有妈妈陪我我可能十分钟都待不了......小时候被同年级男生损脖子黑的像车轴现在还记忆犹新，我回家洗了一中午的脖子，洗到脖子都红了，我才知道原来洗脸也得洗脖子。
分开的时间总是漫长，这一年我们只能通过你晚上下班去话吧给我打电话，我每次放学都早早的回家等妈妈来自山东的一串电话号码，你让我不要给你打电话发信息，等妈妈联系你宝贝。我虽然不知道为什么，却也听话照做了，后来才知道，是爸爸怕我耽误学业给你打电话不要你总联系和打扰我。但也是因为这样，每天的通话成了我们的日常，终于有一天，你说妈妈要回去待几天......我早早的等待着我们重逢的那天，我永远记得那天，你穿着白色的连衣裙，曼妙的身材好看的脸蛋让我竟无法分清是不是你，你说，娇娇？我才抱住你，原来我的妈妈这么漂亮，我们抱头痛哭了好久，你问我是不是你离开后我从来就没洗过澡，你带我去了澡堂，把我身上的脏裤头扔掉换了新的，我才又一次感受到来之不易的母爱......离开你我去澡堂都是一个人，我不愿看见别的小孩和自己的妈妈站在我面前，也没那么多精力自己搓澡，所以我变成了你口中的“小要饭的”。第一次我觉得世上只有妈妈好这首歌不是骗人的。