实不相瞒，初中我就有了自己的生活，那些在他们看不见的地方，我好像慢慢脱离了这个破碎不堪，又看似完美的家庭，在哪里活着世界上的另一个我。
“家庭”完美的家庭是有钱有权没有陪伴，还是能过的下去父母却都在身边呢。我是贪心的，我希望我活在一个有权有钱，有父母的陪伴，或者一个足够开明得家庭。恰恰相反，我的父母没有在外打工，但白天一整天几乎都是我一个人在家度过。日子过的下去，他们总说把最好的留给我，可我们家最好的相比那些有钱人家的孩子也不过九牛一毛。我想做的他们不让，难过的时候不会问原因，就是我敏感脆弱惹的祸。写下这些都只是因为现在的我不知足，过的不太开心罢了，关于那些幸福的二三事，让我在某个让我足够开心的下午向你们娓娓道来。初中，十三四岁，绝大多数家长口中孩子的叛逆期，而我，就是叛逆中的典型，在此之前我的成绩足足够他们在广阔的交友全力吹一百个牛皮了。却在敏感自卑又多疑的亲春期一落千丈，掉到他们在所有人面前抬不起头的地步。皮肤黑黑的，个子在同村的同龄人里长的最慢。他们总说以后还会长的，可是当下的调侃已经足够让我伤心。唯一被夸的那双大眼睛还被起早贪黑的学习熬灭了光。自卑让我变得敏感，面对身边所有人的调侃我全部吸收，低头弯腰，身体早就有了变化，而我在外人面前看似完美的家园，在悬崖边摇摇欲坠。沉默的晚餐，喋喋不休的争吵，金钱，态度，他们像是好不容易抓住了对方的尾巴，早就想摆脱。却美其名曰为了我。果不其然他们最后还是没能有一个好结果，外人都说我不劝阻有一半的错，却不曾想我也只不过十四岁，心里防线一次次的崩塌，我怎么走过。
这就是我破碎又不堪的青春，像他们一样，当时也没有一个好结果。
我交了不上进的朋友，我们像是抓住了救命稻草一般，尤其是我，以为抓住了彼此就可以逃出这个破碎不堪的家庭，我们在无数个放学的下午四处游荡。在公园强身健体的器材边聊着以前，现在和未来。在无数个父母不在家的时间在廉价的两元店里买下对皮肤有伤害的化妆品。以为那样就是幸福，那样我的家庭就无法困住我。对，的确，我在他们看不见的地方做的烂事证明了我有自己的思想，不被任何人束缚，但在不久的以后我就认识到那是错的。但我认识到了，这就足够。
直到现在我依旧那么认为，那些你放不下的憋在心里就是会烂到发臭发酸。年轻气盛的我们总要在尝试中认识到自己的错误。除了了自己亲身经历和亲眼目睹的，我们总是很难在别人的三言两语中得到正确的方向，我。所以，当你无法判断你的想法是否正确时那就尽早的去做吧。错了，我们有无数个重头再来的机会。对了，我们就赢在了起跑线上。
今年我满十八岁，尝试了无数，错了一大半，但是我好像懂了人生，不再沉迷于周围的眼光和在没有必要的关系里消耗自己的精力，所以我在这侃侃而谈，变得自信大方。换一种话说“不要脸”，但又怎样，我会在无数个令人感到黑暗的夜晚找到无数个解救自己的方法，我爱上了我自己，我会养好自己，让我成为我心中的好人，爱心，耐心，善良，勇敢。还缺怎么爱人，或许也是因为我没有找到那个属于我的，让我觉得我死都要爱的人。但是我才十八岁，不是吗。爱人这件事，我还真没尝试明白。
高二那年，我喜欢上了一个一米八大高个，除了高没什么优点了，而那时的我，连高都没有，所以我只会用我傻傻的方式爱人，每天靠着一点点甜甜的聊天记录骗自己，那样的我丑陋极了。后来我在这段令我不适的关系中找到的解决方法就是，让自己无缝衔接爱上另一个人，这没什么难以说出口的。他对我很好，后来我发现，他不止对我一个人好，我就果断放手。后来也有后悔过，这段关系的结束让我感到以谈恋爱为目的的交往会让我失去无数个对我有帮助的人。对，一刀两断的做法就是有利也有弊。但说明白都是为我我自己，断了是为了我自己当时图个清净。不断就是为了以后在我不断下坠的某个瞬间让他拉我一把。再到后来的后来。我所有的交往都是纯洁的干净的，聊到后来能带给我情绪价值的就一直都是朋友，打压，嘴笨，令我厌恶的也就不了了之了。我也不懂他们为什么对爱情抱有这么大的期待，对我来说朋友更好，但对这件事完全失去期待又是不太好的，所以我有时常安慰我自己，或许也是真的：我就是还没有遇到那个非他不可的人。我也相信殉情不是古老的传说。所以我还在等，毕竟我才十七岁，我还有相信爱情的勇气。
哎，我觉得写下动人的文字，要命是内心足够富裕，要么是情绪到达冰点，那我放下这篇的这几天是内心达不到富裕，情绪也降不到冰点的这几天。好在爱我的人和我爱的人都在身边，现在是凌晨快三点，听了几首过于忧伤的歌，就想到了现在，现在的我是什么样的，记得最清的事就是高中了，这篇已经够黑暗了，那就让黑暗来的更猛烈些吧。我也不知道我是怎么挺过来的，黑暗的角落还挺多的。刚上高中，打乱的朋友，打乱的分班。有一种说不清是重头再来还是鲤鱼跃过了龙门的感觉。可能是因为我读的不是重高也不是职高而是一个鱼龙混杂的普高。
最惨的开头，什么都有没有的我，没钱，没权，背后没人，骨子里却有一种莫名其妙的倔犟。一个认识的人都没有的我第一眼就看中了班级的角落。那时我就想起了从农村转到城市读书的那个小小的我，对小学，小学爸妈就教会了我，出了事是不会相信我这个小屁孩的，老师的话就是天命。到现在我都很恨当初的他们，在我一次又一次遇到困难的时候让我知道我的背后是没有人的。包括现在，比小小的老子更可怜的是大大的老子还要接受为期一个星期的军训。。。没有一个人能帮我，可我在打下去家里的第一个电话时，我还是哭了，我想请假，当然还是拒绝。我只能自己调整，怎么调整的，我也记不清了，大概是调整的课也听不进去，又开始交朋友，四处，我不在认为朋友是救命稻草，所以我到处交朋友。军训结束后黑黝黝的我更是给我的心灵重创。不敢回忆了，我只记得很难很难，我无法逃避摆在我面前的事实，我拼了命的证明我有用。又无法把我心中的死结打开，最后我的拼命，却证明了我没用。当然不是在朋友面前，而是在老师和家长面前。在朋友面前，我能很好的谈现在我的想法，给他们带来快乐。在家长面前我只想哭喊我不想读书。他们说：“你起码要把高中读完吧，混完都可以。”这句话，我当真了，现在想想很傻，也很棒。它也在无数个黑洞底拉了我一把。长辈不会懂得我学会的东西有什么用，但我的同辈懂，这就足够了。这不是我第一次流泪，一个星期太难熬了，在一方小小的床上，我流的泪湿了又干，干了又湿，夜晚洗完衣朝右转头就是一条回家的路，亮起黄黄的路灯，初中最想逃离的我，也还是被家困住了。在人觉得最苦难的时候，总是会想起先前无数个幸福的瞬间。也想不明白，这些瞬间其实都是我自己创造的。只是原条件不在这里了。
好不容易熬过军训和新手体验期，熟悉的人和班就又分手了，在学校里我学会了一次又一次的离别，俗话：打乱了一次又一次班。前两次的分班我大概可能也许是最不幸运的那个，对我来说，又是一个全新的，完全没有一个认识的人的环境。还有宿舍，十个人，我和其中一位是同班级，另外八个人总归和我们有些隔阂，好在那时我有过渡期，以及我的大脑会有点排斥来了那些令我过于伤心的事，所以我像麻木了似的，并没有到坚持不下去的地步。而过了这个阶段我们渐渐熟悉却又像是在演戏，摩擦让我和懂得我的人能更深入的交流，也让有隔阂的缝隙越来越大，看似平静的水面实则暗流汹涌。即使好到看起来能穿一条裤子的朋友在我最需要帮助的时候也是袖手旁观，渐渐的我也在这种环境下越来越冷漠。我认为的解决办法是把这里就当一个睡觉的地方，在班级里汲取温暖让我能活下去。刚开始还是困难的，于是我和原班级的人一直保持着联系，以及一个我们后来认识的朋友组成了三人行。三个人，我的心里总是下着小雨，直到那天，不像是暴雨，更像是一盆冷水直指地从头泼到脚，那天我的泪一点也不值钱。
亲春期的女生总是爱美的，我也不例外，可是炎热的夏季和敏感的皮肤，和情绪的侵袭让我认为自己并不完美，当时学校有红袖章，三人行的后来者也在里。体育课的上一节课，我们班的女生都做足了充足的准备，我也不例外的涂了防晒。不巧的是中途有红袖章来查仪容仪表，后来者首当其冲，一般情况下他们不会进来且站不过一分钟就会离开。这次情况很不一般，我当时很开心的想和所谓的“朋友”打招呼，可她很明显的躲避着我的眼神，直到最后五秒低头朝旁边的红袖章说了一句什么，所有人的目光聚集在我身上，班主任在讲台上喊着我的名字。脑子里的线断开，我快步走向厕所，打湿了红袖章给我的纸巾擦干净了我脸上的防晒，证明我没有化妆！是的我被举报了，当着我的面，就那样被举报了，被我的“朋友”所谓的最好的“朋友”，走回座位的那段路眼泪像瀑布一样留下来，对！瀑布，很累，心里也很乱。像被自己发狂时咬了自己一样委屈却又没法说。这样的心情我已经无法再次感受了，但是对于有尴尬癌的我来说，我已经在班级里死了一次。
对不起大家，一篇过于负面情绪的文章，严重影响了作者的心情，严重影响了正常生活，我们都要对人生充满期待，即便是有一些当下认为过不去的坎，是不管是爬着还是走着过去了再回头看也不过是3万天中的小小波折，在死亡来临之前一切都是浮云。我们要牢牢抓住幸福的瞬间，创造生命的价值。