这几天好像有很多事情啊。自己那天真的是太不小心了。尽然差点让车撞倒。我想了很多很多。想起自己的粗心，自己的不小心。那天晚上好想姐姐。想起每次两个人在一起逛街时的姐姐总是把我拉来拉去，因为她知道她的傻妹妹走路不看路，总是会差点被车撞。每次，姐姐总是一直得责备，可是傻妹妹却一点长进也没有。也许是因为在家的时候，表哥，表姐都是很照顾着这个妹妹把。每次过马路都会有人牵着吧。依然是只要跟着姐姐，就不记得路。有些事情太习惯了，就真的成了习惯。走过了好多次的街，一个人却还是找不到。因为太依赖了，心想只要有人带自己去就行。不用心去记得路。一个人外面了知道要自己记得了。可是依然是没有方向感的分不清东西南北。有些东西是天生的吧。就像我分不清方向。长大了，一个人了，学着不依赖，学着变得独立。于是一个一直在生活中是妹妹角色的人，终于成了别人眼中独立有主见的女孩。是终于长大了吗？-最近有人跟我说，我脸上的笑容那么的稍纵即逝。我才发现确实如此，大学之后我的笑容少了很多很多。我问我自己怎么回事呢？从什么开始我遗失了我的笑容。我自己竟没有察觉。我不知道自己怎么了。有的时候真的觉得连笑容都那么苍白。没有感觉的生活着。对什么都漠不关心。不会激动也不会感动。是冷静了吗？可是我的心却怎么也沉淀不下来。静不下来，可脑子时常一片空白。不知道自己要干什么。漫无目的生活。-有的时候很想找个人说说话，可是却无从诉说。其实若懂，便无需言语也会懂。有些话说给懂的人听。我说我觉得最幸福的人是褒姒，因为有一个男人愿意为了她的笑容舍弃天下。说这话的时候是在朋友说我最近情绪不稳定。我说我未曾只言片语你怎么知道。回答是：感觉。
我忽然间觉得一丝的欣慰。前段时间的奔波让我筋疲力尽，疲惫不堪，终于回了家，呆在家里洗衣做饭。百无聊赖的翻出自己的那些书，看了又看的文字，每年的假期总是没有书看，只能拿着同样的书。那些话语我几乎都可以背出来了，但是看的时候还是会深深的感悟。
是自己所喜欢的文字，简单，但看得让人心疼。这样的文字总是对我有着致命的吸引力。
打扰旧屋子房间的时候发现了散落一地的绘画颜料，搬家了，姐姐大概觉得没有用就留下了吧！想起上次她叫我画画而我说：“你不知道吗？我已经很多年不画了。”她说小时候我的画画得很好。我没有解释为什么我后来再也不画画。将那些颜料全部拣起来装进盒子里。不知道为什么看到那些五颜六色的颜料血液中有一丝的激动，仿佛那些颜料就是生活的色彩，而被我遗失和搁置了很久的色彩。才发现在自己放弃了自己喜欢的东西之后，自己的生活便失去了一道又一道的色彩。我回头想想那些被自己放弃的东西忽然很想重新把它们都拾起。
自己总是会为了按着既定的人生放弃在别人眼中称为学业以外的东西，甚至放弃过自己的文字。这样的亦步亦趋的生活。所有的东西都变得不再重要，那些被自己搁置的东西也从不再提起。总是不愿提起痛苦的东西吧！越是痛苦便越忘记，只有被人提起的时候才会忍不住想要流泪。只是多年的修炼已经能很轻松的让眼泪在眼里不流下来，只是傻傻的笑着。自己有的时候也问自己，不是说已经不太容易被感动或是触动吗？可是为何还是那样的敏感。面对着朋友们对我不断的说要快乐，那些话语很让人温暖。自己也会在心里问自己，难道自己真的有那么不快乐吗？也许是字里行间的悲伤总是太容易就泄漏了心里的秘密，还有那些明媚的忧伤。总是会对自己说我很好，真的很好。想起大家互相劝慰着说过：我们都要幸福，要快乐。所以总是想隐藏自己的难过的事情不再倾诉，不再希望大家为自己担心。
总是想起谁说过“我们都是性情真实的人，真实得让人很心疼。”这句话想起来竟会让自己心疼不已。总觉得自己的神情太过冷清太过淡漠，只是心里却是百般。心里惊觉自己从什么时候开始变得那样的神情冷清。
不似从前，可是从前又是怎样呢。从前已经不重要了。最近总是会偶尔的想起一些事情，总是会突然失神。
夏天总是这样的炽热。以前对夏天没有什么特别的感觉，在我的季节中，这是高考后的第三个夏天。每个夏天的故事重复上演着不一样的感悟。我说过我从喜欢秋天开始喜欢上了夏天。是的夏天，和我的性格不相符的夏天。只有在这样季节我才会感觉到周围的色彩，那些浓烈的绿意。简单的生活，偶尔的想象。那些细微的情感，说给懂得的人听。让自己慢慢的沉淀。
－选自《江蓠的博客》
我是韩江蓠，我有一个姐姐叫做韩薇芜。从小到大她都很宠爱我，很让着我，在所有的人眼中她是一个很好的姐姐。确实她什么都好，什么都做得很好。可是就是因为她什么都好所以我就变成了什么都不好，我感觉自己什么都不好。我很羡慕她，羡慕她总是什么事情都做得那么好，而我却永远像个小孩子一样什么都做不好。可是我们一直很亲密，我爱我的姐姐，这是一定的。只是她在我的眼中太过完美，让我轻松不起来。
我和所有人一样如期走上大学，我大一那年姐姐就大三了，她去外地实习而我在和她大学同一个城市。是家里人的强烈要求他们觉得这样我可以习惯一点姐姐可以照顾一下我。姐姐实习之后发生了一件我也觉得很奇怪的事情，她和男朋友分手了。这一点我是没有预料到的，毕竟之前他们那么好，那个男生对姐姐很好，我第一次见到他的时候就知道他很在乎姐姐，因为姐姐在他的面前和平时的那个人不一样，她不像那个成熟世故的姐姐像个天真的小女孩。而那个人很宠爱她。
我想起一个我一直都无法忘记的场景，那一天三个人坐在靠窗的餐桌前，他喂她吃美味的冰淇淋，她笑的像个不谙世事的小孩，阳光透过窗户打在他们的身上，而我隐没在暗淡的背影中，忽然间就觉得这其实是我一直最恰当的比喻，我是那个阳光背面的影子。一直生活在她的影子中，生活在她的光环下。有些东西像是命中注定无法摆脱，如影随形，如同我爱上的那个男子，他是我姐姐的男朋友。是的，我爱上了那个叫做梁成谦的男子，从第一次见面，他站在我面前灿烂的对着我笑伸出手说你好。那一刻他身上的阳光那样的温暖，让我觉得我不是生活在阴影中，不再是一个背影。可是，我始终都是背影，不是吗？姐姐和他分手的消息竟然让我觉得开心，仿佛看到了希望，可是最终我才明白，这个世界之所以有那么多的失望和绝望是因为我们有了希望。而这些希望从一开始我们就不应该抱着幻想。
他是那样的爱她，爱着他的薇薇，失去她一蹶不振念念不忘。尽管我以站在他这边说帮我姐姐回心转意为理由站在他的身边，我以为这样可以有更多的时间和机会让他爱上我，这样就可以让他喜欢上我，可是我知道我错了，错的离谱。他那样爱她，更本不可能爱我。可是我一意孤行，甚至不择手段。我告诉他其实姐姐早就不喜欢他，而且从去实习的一开始就已经和那个男人在一起了，我还告诉她姐姐说他根本给不了她想要的生活。渐渐的我看见他的痛苦转为恨意。然后我站在他的面前说我可以帮他报复我姐姐。我终于如愿以偿的和他在一起了，以女朋友的身份。尽管这不过是他的一场报复，其实也是我的报复，我内心的羡慕转为嫉妒之后的报复，仿佛自己是个胜利者，可是我知道我不是，因为他不爱我，我们在一起只是一个迷惑众人的假象。我始终还是一个生活在阳光背面的影子而已。如同我的生性薄凉，她那么温暖，我却一直一直那么寒冷。
可是和他在一起了，我反而觉得一切都毫无意义，感觉那么索然无味那么蹩脚的一场游戏一样。因为当我牵着他的手出现在姐姐面前说这是我男朋友的时候，她脸上依旧如同那么多年一样的淡定，甚至微笑着看着我们对他说要好好照顾我。我以为她会反对，可是她竟然没有，甚至那么不在乎。当时我有种冲动想问她是不是真心还是假装，甚至想冲她吼不用装了，真的无所谓吗？可是我没有，因为我依旧要假装她乖巧的单纯的妹妹，一脸幸福的告诉她很幸福。甚至要笑的越加的灿烂。而那一刻我忽然间觉得我不爱身边的那个男人，可是我恨我的姐姐，我知道我一直都恨她，让我那样的不快乐。而这些以前一直被压抑甚至掩饰，我不知道原来我那么恨，竟然想要这样的伤害和报复她。而最终我也没有赢得这场胜利。