大学之后，苏凉音依旧还是从前的样子，安静沉默。只是这样的沉默却在别人的眼里变成了怪癖。而偏偏苏凉音整个寝室的人都是安静的人。于是在班上属于一直都安静，什么活动也不太主动的人。而且苏凉音只愿意和以前的大家说话，没有让别人走进的意愿，因为她发现大学之后的每个人都没有高中的人单纯。每个人都在心里上了一把锁，防着所有的人，不轻易让别人靠近。所以无论你花多久的时间，也许你永远也无法走进去。
所以很多的事情苏凉音只好一个人放在心里。因为她知道没有人可以懂得。身边的人都没有想过去了解别人，没有人想过去了解。没有人去关心你的喜怒哀乐。所以我们反复挣扎在自己的世界中。
我们像是挣扎的蝶蛹，在努力的想要飞翔，只是在破茧而出之前的痛苦，并不是每个人都能体会和理解的。那些我无法言说的痛苦，在每天每天都折磨着我。
现在的自己终于累了
还是承认自己太不能够承受
自己不够勇敢坚强
可是我已经很努力的不去求助于别人
自己的事情我开始自己在心里把它埋掉
我以为自己很依赖写着文字
可是我终于也开始不想写了
真的是，有些话，有些事是不能够写，不能够说的
开始渐渐不再写
开始学着不去找姐妹们抱怨
有人对我说如果不能做到
我就长不大
我终于知道自己需要依靠自己
这样才是真的开始长大
可是
也许真的是我不够努力
总是没有出色的完成
总是说我累了
真的累了
这样的我是一点出息也没有吧
不得不承认自己在心里太容易形成依赖
而且太容易习惯
可是应该是可以改正的吧
就算是习惯也会被遗忘然后渐渐消失
总是不知道自己写些什么
一些没有的话
看着自己零乱的记录象极了现在的心情。已经过了凌晨可是还是没有睡着。每天重复的生活。每天从半夜到第二天的凌晨。太习惯的大学节奏了。成了一种致命的习惯。
今天却是真的睡不着。后天就要考试，心里很焦虑。都不知道自己是为什么这样。其实就像大家说的一样。明明我们知道这次已经没有希望了，可是我们还怀着希望。等着看自己的努力付诸流水的滋味很痛苦。一直在线，想找个人说说可是不知道说什么。
写到一半的日志却突然掉线了。于是不写了。回头看自己写过的日志。还是情不自禁在后面续写着自己零乱的心情。最近的我们的确很忙。忙着考试。也很累。我们忽略了很多事。可是也发生很多事。而只能埋在心里。难过的开心的不开心的。都消磨了，然后在事后提及的时候，不带任何感情色彩。我以为自己很习惯和依赖的。其实也只不过是错觉。
大病一场之后终于觉得自己可以靠自己。我生活的好或不好，只有我自己可以决定。我是累可是却早就已经习惯了。没有谁可以替你决定什么，也没有谁会在你最难过的时候真的可以在你身边，每个人都有自己的生活，你不是为别人活别人也不是为你。
——选自《凉音日记》
最近的日子就是这样的度过的。从开学到现在的生活我很不喜欢。我的生活就会不是我想要的和能控制的。什么都不好。一点也不好。人的心里总是很矛盾的。我总觉得自己把生活过得有点消极和堕落。因为自从进大学这么久我就再也不想努力了。总觉得曾经的努力没有用就不想再付出了。可是现在开始觉得自己必须开始努力了。开始想好好的学习。想做回原来的自己。那个什么都不懂，什么也不知道，只知道埋头读书的小孩。只是现在的我已经不是以前的了。我想这么久我都不知道该怎么做我自己。我要的生活是充实的。而不是现在和之前一年的一样无所事事。这个已经开始了的大二，看着朋友们都说要开始奋斗，我才觉得我是不是应该也要这样。开始用积极的话语和文字来激励和安慰自己，在自己难过的时候麻弊自己。我每次总会重复同样的话语。可是都没有做到，我想我是那种好了伤疤忘了疼的人。不知道也永远做不到吸取教训。每次总在反思的时候说好好的不犯同样的错误。可是之后什么都不记得。记不住自己说过的话。有的时候很讨厌这样的自己。永远都长不大。永远是个孩子般。不懂事。人就是那样容易迷失了自己。走了很久的路突然停下来，却发现自己找不到路了。前进的路自己走过的路。总是自以为是的以为自己可以看透那些丑恶的嘴角，可是到头来却发现自己就是个傻子，一点也不懂什么叫人情世故。傻得可笑。笑着自己都想哭。自己就想舞台上的小丑一样被愚弄。难道安静沉默的人就必须还要沉默的接受别人过分的对待自己。安静的承受别人给的伤害。我就是活的这样现在的样子。让我自己都瞧不起这样没有出息的自己。连说拒绝和生气的勇气都没有。就这样一如既往的安静，莫不吭声。越活越胆怯。没有一丝的勇气和力量保护自己。就这样吗？就这样继续的生活下去？我是废掉了吧！于是也开始告诉自己好好学习，再做一个埋头看书的孩子。什么都不用理。尽管是一种逃避，可是却会快乐。我就是这样，这就是我，喜欢逃避。永远都没有面对的勇气。讨厌这样懦弱的自己。所有的事情我只单纯的看到了假象，却还自以为的相信。偏执的自以为是自己是对的。现在才知道错的有多么的离谱。这种感觉就像是天上地下的那样残酷。告诉我我所有的感觉，看到的都是错的。开始说要学着成长。
是不是也应该学会麻木。
微微凉的天气，傍晚的时候，一个人出去吃饭，其实很冷。风吹得整个人都有凉透的感觉。只是却也压不过内心的烦躁不安。来源呢？我为自己找了很多种心烦的借口。
所有的让我自己找出来堆积在了一起。这些就是我给自己的烦躁不安找的借口。
其实我明明很清楚一切只是心态的问题，可是我不想承认。我把一切归于外力。因为我的心态安静不下来，我做不到。
在一张又一张的便利贴上写下；平静，平静，平静。满满的贴在桌前。我看得到却一点作用也没有。
还是不习惯这样毫无规律的生活，原来连堕落都会让人觉得不安，真是可笑。不喜欢生活被打扰，不喜欢生活变得凌乱。不喜欢让我没有充实的感觉。
原来自以为我行我素的人却根本摆脱不了按部就班，甚至是依赖。内心的一切依然希望是积极的生活，原来没有目标，没有事情可做的生活不适合我。只是我已经没有了目标，在我放弃了很多选择之后。越来越看不到自己的一切，越来越开始害怕。烦躁不安的害怕。已经不是仅仅的迷茫，甚至连迷茫都不算，而是看不到希望的绝望。那种没有目标的空虚。
一直在想是不是自己把未来规划得太过美好，所以只能一个接着一个的看着自己的梦想破灭。直至完全失去目标。
是不是自己把自己想得太过坚强，所以以为自己一个人就可以为自己做完所有的选择，负起所有责任。太要强的自以为是的觉得自己一个人可以做好所有我决定或是愿意做的事情。把自己定位在了一个不适合自己的角色，却还要硬撑着走下去。很想放弃，很想就这样按部就班的过完我的大学生活。然后接受他们给我的所有人生。彻底的放弃所有一切自己想要的。
所有的一切在我还没有来得及好好设想就全部夭折了。也许是必然。
很不喜欢自己性格中的那份脆弱，总是太容易让自己轻而易举的放弃和退缩。太容易让自己害怕。太容易让自己还没有承受什么就开始累的不行。
压力都是自己给的。学会给自己压力却没有学会长大，没有学会去承受。
忽然间发现自己连愿望都没有了。如果我学会了麻木，是不是一切我就会欣然接受。
——选自《凉音日记》