第五章　爱的教育，还是棒的教育？

那天早上，和飞爸在家务事上发生了争论。所谓家务就是，如果你做，就永远也没有做完的时候；如果不做，那就永远也不知道世界上还有一种事叫家务。

正因为这样，我觉得也有必要让飞爸体验下做家务的辛苦，就让他在星期六上午把地都擦一遍。没想到，他立即采取非暴力不合作的态度，居然打算用拖厕所的拖把来拖，要知道家里可是水晶漆面的木地板啊。

我立即发现了儿子与飞爸的不同，如果我让儿子做家务，他会很仔细地拿一块抹布过来问：“妈妈，用这块抹布可以吗？”而飞爸呢，他首先想办法把这件事做砸，这样，下次你就不会再让他做了。

我立马要求他换上另一种专门拖木地板的拖布，而他呢，则坚决不干，嫌用那个高级武器太累。

我们僵持下来，双方都很恼火，说话的声音都高出了好几倍。

这时候，儿子走过来很冷静地说：

“你们不要吵了，要怪就怪我吧。”

我们都很诧异：“为什么要怪你啊？”

他思考了一下说：“别人的爸爸也都是要出去上班的。别人的妈妈也说做家务事很累的，你们都没有错。”

“那你怎么错了？”我们俩都有些不好意思了。

的确，一大早上的，让孩子来替我们认错，让当父母的羞愧。

“你们没有错，那是谁的错？那当然就是我的错啦。”他一本正经地说。

然后，他又对爸爸说：“你不要碰妈妈，要打就打我吧。”他伸出小小的胳膊，义不容辞地摆出替我受难的架势。

我们都笑了起来。我是得意地笑，飞爸是难堪地笑。在刚才发生的“肢体冲突”中，我故意大声呼救，儿子于是立即冲来“保护”我。他奔跑过来的速度真让我感动。

我只好对儿子解释说：“爸爸妈妈也是在游戏呢。爸爸妈妈平时都很像个大人，有时候，也会像小孩子一样发泄一下，这就像是情绪的出口。”

儿子似乎并不明白，什么叫情绪的出口，他只是关心：“妈妈，你现在好些了没有？”我使劲点点头。

他就开心地笑了。

那一瞬间，我的眼泪都涌上来了。

这是孩子五岁左右时，曾经发生在我们家的一幕。那时的孩子勇敢、有担当，很有男子汉气概。

孩子小时候和我在北京生活，五岁的时候，我把他带回了户籍所在地武汉，开始跟他的爸爸一起生活。

他的爸爸是一个小时候吃过苦的人，因此对自己要求很高，除了自己的专业，文史哲方面都比较精通。儿子很喜欢科学，但懂得的肯定比老爸少，但“嘴功”却不比老爸差，因此常常受到爸爸的训斥和指责。这些训斥和指责让孩子不知所措，慢慢地，孩子变成了一个胆小的，没有主见的孩子。

中国的家长没有学过如何做父母，情绪好的时候对孩子放宽尺度，情绪差的时候对孩子大喊大叫。其实家长自己控制自己的情绪是非常重要的。人们常说“教育要有一致性”，此话说着容易做起来难，即使在家中，孩子受到的教育也是不一样的。

我和飞爸对孩子的教育是完全不同的两种态度。我的态度是宽容、鼓励、支持，因此孩子在上小学之前绝对是个阳光灿烂，信心满满的小男孩。我的女友们也经常到家里来玩，看到我对儿子说话的态度和方式，都很羡慕说：“我们忙于事业，根本没有这样对待过孩子，现在孩子长大了，感到很遗憾。”有一个十七岁的男孩子还当着我的面跟他妈妈说：“妈妈，如果我小时候你能像阿姨这样陪着我该多好啊。”

孩子因为有个像我这样的妈妈，在家里也非常有自我存在感，如果哪件事把他给忽视了，他非常懂得捍卫自己的权益。我对儿子是完全的爱加上完全的信任之外，还有对他的完全理解，尊重他的天性。但他爸爸则是十分严厉的人，经常会因为孩子一些撒谎、狡辩等问题责打孩子。孩子有点好吃懒做，经常为自己找理由，飞爸对他很看不惯，态度简单粗暴，经常在他讲话的时候让他闭嘴。他觉得这孩子完全“子不类父”，一点也不刻苦，一天到晚都在说话，也不管别人爱不爱听，整天都是在炫耀自己那点零碎的知识和蒙混那些完全不懂的人，根本没有真正的治学精神。根据飞爸的“火眼金睛”，一眼就能看出儿子的小心眼、小诡计。

我总记得儿子五岁多时是一个非常有爱心和活泼的孩子，可是他也很喜欢生气，而且一生气就冲到房间里把门关起来。

有一次，儿子在吃饭时被爸爸批评了，推开饭碗，冲进了自己的房间。他爸爸一怒之下，大喝一声，一腿踢开那扇门，甚至把门锁都踢断了，力气之大不言而喻，把儿子吓得惊恐万状、脸色发白。

从那以后儿子再也没有关过房门，但他很少再即兴发表观点了，当我和飞爸争执的时候，他也不再来劝了，对家人也少有情感流露，后来甚至都不能感受和理解父母对他的爱了。

每当想到这一点，我心里都非常难过。如果那时，飞爸能用更理性一点的态度来对待孩子，更加耐心地去给孩子解释，他可能会懂得父母管教是为了他好，内心就不会受到这么大的伤害。

所以家长一定要用温和的惩罚来减少或消除那些不可接受的行为，绝不可用严厉的惩罚，如恐吓、讥讽、贬低或体罚等。

儿子喜欢狡辩，常常为自己找理由，他的借口几乎信手拈来，出人意料。

有很多次，孩子回来时，笔盒里空空如也，我刚刚给他买的笔，一支也没有了。一问他，他就说钢笔被××同学抢走了。这样连续几天之后，我一怒之下就忍不住给那个孩子家里打电话，叫他不要再这样做了。没想到人家孩子说：“是飞飞老是拿我的钢笔，还有他总是不做作业，老师经常批评他也不改……”讲得有板有眼，弄得我哑口无言。我这才知道，儿子的话不可轻信，一轻信就会闹笑话。

我常被儿子的表现搞得头昏脑涨。

有时为了让他好好地干一件小事，我从好言相劝到最后歇斯底里都没有用，而飞爸冲过来把他揍一顿，比什么都管用。

每当这时，我就会思考，对待孩子，究竟是要用爱的教育还是棒的教育呢？

我有一个好友，她的儿子教育得很好，看到我在儿子问题上如此头痛，她经常和我一起讨论教育的问题。我们的教育理念是如此相似，有时我们几乎同时说出同一句话来。

我的女友也看出了我和飞爸对儿子态度迥然相异，她认为我的教育方法和态度是和她如出一辙的，是她很认同的。她的格言是“爱就是接纳”，先接纳孩子才能教育孩子，对孩子就要给他爱和信任，飞爸的方式太简单粗暴了。

不过令人感到讽刺的是，像我这样对待孩子，孩子却整天软磨硬泡，狡辩加钻空子，最后费尽心力却收效甚微。我不在家里的一段日子，飞爸对他实行了“棒的教育”，结果他的数学考了100+4分。当我出差回到家里时，看到飞爸得意扬扬的面孔，想起我们经常关于教育孩子的争论，突然发现，事实胜于雄辩。

过去我从不让飞爸打孩子，因为我觉得孩子是应该受到尊重和信任的，加上我小时候就是受到了家庭的伤害和忽视，特别不愿意看到儿子再有这样的童年，因此，我尊重他的一点一滴的感受。

每次飞爸要打儿子的时候，我们家就要爆发大战，我觉得孩子有自己的尊严，什么事情好好地跟他讲他会听的。但是后来，儿子屡屡不做作业，还撒谎，我也只好说：“打吧，打吧，反正现在在家里不舍得打，以后到社会上是要去挨别人打的。还不如自己打，还知道点轻重。”

现在飞爸再打儿子，我也不拦了，结果，孩子居然好管多了。

儿子不知是不记仇还是很懂得自己下台阶，打完了不到半个小时就又眉开眼笑的了，仿佛把一切都忘记了。看上去似乎根本不存在什么记恨啊、心灵的创伤之类的迹象。

老师一直强调家庭教育，事实上我们给他的环境是充满书卷气息的家庭，没有电视，吵闹，更没有爱打麻将、爱逛街的妈妈，或喜欢打牌喝酒的爸爸。吃饭的时间，家里讨论的一般都是生活中一些有意思的发现；或者自己小时候在学校里老师的教育；或者谈论一本书或者一段言论，有时也有自己创作之中的一些想法。

因此儿子从小就对出版社、编辑这些字眼耳熟能详。他也亲眼看到我在电脑上创作的，以他的生活小片断组成的校园成长故事《巴特小飞》，印成了漂亮的童书出版了。看到书稿的时候，他经常笑得乐不可支，请我加进这样、那样一些有趣的故事……

这样的生活环境对于一个普通家庭的孩子来说应该是不错的。

儿子有一个拥有百科全书般大脑的父亲，儿子一天到晚喜欢提稀奇古怪的问题，但从来没有一个问题把爸爸考倒过。“什么？你连这个都知道？”是我儿子经常叫嚷的一句话。

应该说榜样的力量是无穷的。

爸爸的大脑几乎像Google一样，唐诗宋词、古今中外的名著、天文地理、哲学历史，他都有涉猎。他能懂得这么多，是因为有很强的求知欲，而且非常刻苦，经常会一坐下来就是一整天地看书、写作。

儿子每次来找我玩，我也总是坐在电脑前写作，我跟他说：“你先自己看一会儿书，妈妈正在努力呢。”

在我们家，只要是我醒着的时候，一定是在看书、写作、做家务，唯一的休闲是到东湖散步。

每当儿子为小事小利纠结吵闹时，我总是毫不犹豫地让他放弃这种浪费时间的行为。我经常跟儿子说：“世界上最宝贵的除了亲情、健康以外，我觉得就是时间了，只有时间才是可以创造一切的，时间也是最珍贵的，一去不复返。”

大家都在说“言传身教”，我们相信这种家庭气氛会对孩子造成一定的影响，让孩子相信通过自己的努力，一切都是会改变的。

但目前看来，榜样似乎并没有力量。

对于儿子的学习，我一向认为，是属于非智力因素。只要他想好好地学习，一定是能学好的。

但我没有意识到，克服非智力因素对于他来说，是这样的困难，他甚至遇到了学习障碍。

在我们家，都属于学习型的父母，基本上晚上都要忙自己的事。我和飞爸始终认为，父母也有自己的人生和追求。家庭应该以父母的活动重心为主，而孩子只要效法父母的行为就可以了，这不就是所谓的“身教重于言传”么？但在我们家，这个身教几乎没有起到任何作用，似乎反而只能成为孩子“磨洋功”、钻空子的好机会。

我年近四十岁才放弃了编辑的工作，寻找人生，寻找真正的自我，开始从事写作，自己也面临很多压力，所以并没有把全部的精力都放到孩子身上去。那种时刻陪伴督促孩子的父母我很羡慕，却做不到。因为我有时候要到外地开笔友会，一去就是一个月。

在这种状态下，我常常跟儿子谈学习的自觉性、重要性，以及培养自制力，养成良好的时间概念和学习习惯的问题，但到目前为止，收效不大。

由于父母的教育方式不一样，眼光和观点也不相同，我和飞爸一直无法用客观的方式来评价自己的儿子，为此，我还专门把儿子送到一个女友家住了一周，让她观察我儿子究竟是哪种类型的。她的儿子顿顿是个“牛娃”，高考前一个学期放弃了高考，参加美国的SAT考试，并以优异的成绩被录取了。她自己儿子教育得很好，谈起教育也头头是道。

那时候我对儿子已经快失去信心了。我对女友说：“我觉得孩子就像是上天发到你手上的牌，有可能是大王；有可能是个2；也有可能只是个梅花3，最痛苦的是，你无法决定自己拿到的是哪一张。”

女友坚持说：“我觉得孩子都是一样的，是教育和环境让孩子产生的区别。”但我儿子在她家住的一周，很快她就改变了看法。

她用对她儿子同样的方式让我儿子学习，我儿子却一分钟也坐不住，不断地软磨硬泡，目的就是想到她的电脑前去玩游戏，而且一玩就上了瘾，完全乐不思蜀，一篇作文三天也没写出来。

不学习的时候，他乖巧无比。在女友家住的那一周，整天小嘴很甜，手脚殷勤，还帮她提米，拿东西，只要不提学习两字，每天都眉开眼笑。他非常喜欢女友的家。他说：“阿姨家好有家的感觉，是最有爱的地方。”搞得女友感动得不得了，说我们家这么简陋，他一点也不嫌弃，还这样喜欢。如果能把这种聪明放在学习上，不知道能学多好。

为了激励我儿子的上进心，女友给他看了自己儿子得的一大堆奖状、奖品什么的。儿子就问他：“哥哥考试从来都是第一名么？”

她说：“也有考得不好的时候，那个时候我就会安慰他，带他到外面去吃饭，给他鼓劲。”

但儿子回来得到的结论是：“妈妈，如果顿顿哥考得不好，他的妈妈还请他出去吃饭，哪像你们，你们太不懂得教育了，你们不懂得孩子的心……”

女友也跟我说，有点理解我对“孩子是上天发的牌”的比喻了。在这之前，她认为所有的孩子都是一样的，只要给他们爱就是最好的教育，他们就能好好地成长。但现在看来，这孩子身上有一种与生俱来的“顽劣”，喜欢耍赖，手段极其高明。

女友总结道，这孩子就是那种需要父母付出更多精力的孩子，这种孩子有可能很有出息，也有可能一事无成，就看成长阶段能不能管好自己。她还认为对这样的孩子需要恩威并重，必要的时候也要体罚。