堂姐打来电话，告诉我已经将中药寄了出来，很快就会收到。她告诉我，医生听了关于母亲呕吐剧烈和眼睛看不见的问题，告诉堂姐，这两者是有关联的，都是神经被压迫的最明显的症状。他调整了药方，里面加了治眼睛的药材。
突然，堂姐迟疑了一下，告诉我，医生最后叹了口气跟她说，其实，像母亲现在的症状和她消瘦的情况，中药真的已经没有吃的必要了。他只是觉得奇怪，为何她至今没有明显的头痛，他推断，也许这和家人的照料有很大的关系，又或许是因为南方的海拔和空气，这些环境因素也有可能。
听了堂姐说完这些，心里突然的就开始难过，好像真的又没有了希望的感觉，我可以自己判断，但始终无法接受医生明确的意见。我对她说，药即使效果再微弱，还是要吃的，她现在没有痛苦的表现，也许就是因为吃中药的缘故呢。她亦赞同支持我的观点。
挂了电话，不久，她突然开始呕吐，这次吐得很厉害，所有喝过的粥，中药和水果全部吐了出来。
我整个人陷入了无尽的悲伤，情绪开始低落，有了些许的烦躁，因为我不知道自己应该怎么办，我看着她，只能静静的坐在她身边看着她。
吐过后，她还是始终很平静的样子，她睡过去，醒来，还有一些意识，并没有痛苦，这不是我最后希望的吗？我唯一害怕的是失去她，既然她这么的平静，那又有什么关系。
睡前，先生静静地陪着我，我背对着他，低落到不想说一句话。他觉察到我的异样，摩挲着我的头发，把他的温暖手掌覆盖在我的耳际，我感到温暖，以他的方式陪伴着我，度过每一个哀伤的夜晚。我不知道如果那一天到来，我会怎样，我不愿去想，也不敢去想。他翻转我，我已泪满眼眶。
失眠已是常有的状态，寂静中，听很多歌，这些歌，有的写给彼此深爱的人，有的写给生活中的美好，有的饱经世事沧桑，有的哀愁到使人落泪。那些刻骨铭心的，那些幽怨伤感的，所有的旋律，在我听来，似乎全变成了写给我和母亲的歌。深夜，静下来，夜色如水，让我伤到不能呼吸。
越来越愿意在深夜里，开着车，想去远方，我不知该去哪里，没有目标。夜行在通向前方的路，踌躇而彷徨，但却又一意孤行的一路前行，耳边听着伤感的歌曲，满腹心事，泪流满面，只能自己细细体会。也许，经历过这所有的一切后，涅槃重生，我会成为一个完全不同的我，可是，那也是一个面目全非的我。
神经变得格外的敏感，生活中任何一段与母爱相关联的东西，都会让我瞬间哭泣，一首歌，一段视频，任何一点点关于母亲的话题都可以触动到我脆弱的神经。
欣宜努力着，终于在香港红磡开了自己的第一场演唱会。这个胖胖的女孩做到了，她努力着，终于让自己站在了绚烂华美的舞台之巅，在这场演唱会上，她告白逝去的母亲沈殿霞，女孩哭的很伤心，在万众的瞩目下，她告诉母亲，她做到了，并说很想她，爱她。
仅此一条不到五十个字的娱乐新闻，却足以让我在它的面前哭到不能呼吸。
我终于理解了失去母爱的人曾经都经历了什么，这是一番人间劫难。
泪水肆意在面颊上流淌，化作熔岩一般的灼热，炙着心里的那个伤口，痛的快要冒出血来，让这血和泪混合在一起，凝结在心里的最深处。我久久的躲在洗手间，擦干眼泪，深呼吸，却没有出去面对任何人的勇气，泪水，总是会出卖我。
她好像回到了她一生中最初始的状态。
我每时每刻陪伴在她身边，我看着她，她却并不看我，她的眼睛低垂着，她的视力也许已经降到了如同新生儿一样的状态，只能感受到光的存在。
她的呼吸很轻，即使在醒来的时候，也是静静的，她的这种格外的安静，让我会从心里暗生出焦虑愧疚的情绪来，如同一颗喑哑不堪的种子，疯狂的在心里生根发芽，一天天的长出黑色的枝芽，弥漫填塞在我五脏六腑的每一处空隙里，直到它塞得满满当当，让我喘不过气。
现在，我和她说每一句话的语气，如同一个年轻的母亲对着自己的孩子那般柔声细语，极尽温柔。我终相信人生是轮回往复的，就一生而言，我与她已经完成了角色的转换，我是她的孩子，她对我幼时所有的温柔与耐心，在今天，已变成了我对她的全部呵护。
她吃东西时，会偶尔呛到，我会替她拍一拍，如同婴儿喝奶时被呛到一样。有时，她的脑袋会不经意的略微摇一摇，那神情又像极了婴儿那种娇憨的模样。有时，当她吃第一口饭时，她的双脚会轻轻的往前蹬一蹬。我告诉她，说她像小宝宝一样时，她还会回应我温柔的笑。
她是那么的悄然无息，临睡前，我为她换好尿布，喂好药，用棉垫架起她的双腿，盖好小薄被子，抚摸着她的额头，跟她说晚安，尽管她已不再回应我。一夜过去，清晨，我看她，她仿佛被施了定身的魔法一般，一动不动，哪怕是一根手指。
这一切的一切，我都可以接受，因为，她毫无痛苦，包括肉体上的和精神上。我深信，假如她能够明白，她一定能够理解我对她所有的做法和方式。
妈妈，事到如今，抛开这世间的纷扰，静静的睡，以你最好的方式，这未尝不是一种幸福。
我愿以今生最温柔的方式待你。
买了一盆有六个花苞的栀子花回家，等待它们开放的那一刻。她一直喜欢花。
栀子花就这么悄然的开了，是在清晨，我捧着这一小盆花到她面前，将那一朵芬芳的花儿送到她的鼻尖。
妈妈，闻闻，这花儿香不香？
她似乎有点略微的躲闪，也许是叶子不小心碰到她的鼻子，她没有太大的反应，她的眼睛微微的抬了抬，我知道的，她想看看这有着芬芳香气的花儿，可她没有看到，但这香气她的确是闻到了的。
即使你已无法看到，我依然会将这花儿捧在你的面前，我知道它是你的所爱。妈妈，你可否还记得那株你爱的兰花，许久未见，可否想念，原谅女儿带你走之时未能将它带走，可是妈妈，那花儿永远在我们的心里，并未曾忘却一丝一毫，不是吗？
她静静的睡去，只愿这栀子花的芬芳陪伴着她，在梦里，和那朵让她一生都念念不忘的花儿，重逢。
她的左手腕上，一直戴着一串品质上乘的星月菩提，微褐色，一颗颗微微扁圆，但又大小格外的均匀，上面的星点纹路很好看，每颗珠子的中间会略微的凹陷下去一点，周围又有着看似繁星点点的如同众星托月一般的样子。
这菩提手串是先生在两年前送给她的，还记得，那时这串菩提还没有开浆盘磨，珠子本身显得略微滞涩，她当时很高兴，对我说她一定会好好的盘磨，让这串珠子散发出它该有的光泽来。
去年夏天，我回到她的身边，不经意看到她放在床头柜上的这串菩提子手串，我惊异于她可以把这串菩提盘磨的那么的漂亮，显出温润深厚的色泽来，闻起来清香扑鼻，摸上去平滑温润，这串珠子在她的摩挲下，渐渐的焕发出内在的光彩来，珠子成熟而厚重。
如今她病了，我将它戴在了她的左手腕上，从未取下，即使在为她换衣擦身时，我也未曾将它摘下，我只愿它能时刻护佑她。
晚上临睡前，俯在她的耳边私语，说了几句亲密的话，亲了亲她，让她也亲了亲我，最后对她说了晚安，转身回头却发现，她在微笑着，这笑在她的脸上停留了很长的时间，有种沉浸在幸福之中的模样。
也许，我不应该再感到任何的后悔。
我已经无法预示自己下一秒的心情，她笑了，我的世界如临大赦一般的释然，可瞬间，她的眼睛又让我心里痛的拧成乱麻。
我不知道自己会被这反反复复时好时坏的情绪折磨到什么时候。
什么也不想再去想了，我想好好的睡一觉，一切会继续，我渴望在她清晨醒来时再见到她，跟她说早安。
我希望，我能够在梦见她，梦到对我洋溢着笑容的她，在梦里，没有疾病，没有烦恼，有的只是她健康的样子。
妈妈，我想在梦中，你可以再抱抱我。
妈妈，我想在梦中，吃到你做的可口饭食。
妈妈，我想和你再一次促膝长谈聊心事。
妈妈，我想……
我想要的太多太多。
那些往事，在我的脑海里浮现着，那些幸福的，委屈的，快乐的，忧伤的日子，全都记起来，所有的情感相互参杂纠缠着，织成了一张情感世界的大网，牢牢的把我和她笼罩在一起。
我不敢再去想象未来，我不知道如此依赖她的我，假如有一天失去了她，我的人生会变成什么样子。
下午，她睡着了，我站在阳台上，她病了以后，很少出去，不愿去稍远一点的地方，我只知道，她时刻都在需要着我，即使必要的每次出门都是匆匆而去，匆匆而回，外面的一切无法吸引我的注意，不时的翻出手机，打开监控，每隔几分钟就会看她的情况。
这两天南方湿热，偶尔的，会下一阵雨，这雨把蒸腾在地面的热气全部浇熄，雨后的空气清爽，夹杂着楼下花园里植物的芬芳。我静静的站着，看着眼前的这一切，脑里却浮现的，都是关于她的点点滴滴。太阳已经有了将要落下去收敛光芒的样子，余晖照耀着这座城市的每座建筑，金灿灿的，小区里人们开始下班回来，家家户户的日子静谧而安稳。天际已泛起夕阳即将落下前深深浅浅的晚霞，明天依然是个好天气。
寻常人家，各有各的幸福，也各有各的不幸。对面阳台上的那个三岁小姑娘，妈妈蹲在身边为她扎着小辫儿。透过窗户，看到另外的一家人，围绕在一起享用着晚餐。人生的路何其漫长，但我们最幸福的就是有家人的陪伴，共同相伴走完这一生，日子固然平淡，但却也是平平淡淡的幸福。
我贴近她的耳边，对她说，妈妈，让我们学会忘记，忘记这一生中所有不开心的人和事，你只要记得，你与我的一切，彼此的爱，就已足够。
她静静的听着，渐渐的睡着。我相信，我对她讲的每句话，她都听到心里。
为她做所有琐碎的事情，我从来都不知道自己突然间可以变成如此细心的人。她的指甲和头发需要修剪了，她的身体任何一处我都可以想方设法的去进行清理。在她病重的时刻，好像突然激发了我内心深处我所不曾了解的自己，那是另一个我，我格外的敏感焦虑，好似得了强迫症，完全不能容忍她受一点点的委屈。在我看来，这委屈有时是她略微有点被汗浸湿的衣服，有时是她嘴角沾着的一颗饭渍，有时是她身下只尿湿了一点点的护理垫，有时仅仅是她眼角的一滴泪。
我要看到她干净清爽的样子。每天最重要的事情，就是早晨为她彻彻底底的擦洗，为她换好尿布，穿好干净的衣服，放好她，喂她吃饱早餐，当她就那么安安静静的看着我时，我的心里会感到片刻的轻松。
小时候，她从来都不认为我是个心思细腻的女孩子，她和亲友们提起我时，总是毫不留情的说我是个粗心鬼，但是，她说我的语气却又是娇宠的，她的言下之意就是，她的女儿什么事都不必自己去做的，她有我这个当妈妈的帮着操心就好了。
在她的庇佑下，我长大，直到考上大学和她分开。和她的分离，从来都不可能彻底，每次回家期盼的是她为我精心烹饪的饭菜，狼吞虎咽的吃，样子狼狈不堪，她会在一旁笑起来。她总是在电话里叮嘱我要好好吃饭，不要总是太节省，回家的时候拿回需要换洗的床单。周次回学校时她都会送我去车站，手里提着为我准备好的大包小包的水果和零食，汽车开走很远，依然可以看到她站在车站不肯离开的身影，这些，都是在我深刻回忆的往事。
终于大学毕业，我应召去了部队，即将成为一名军官，那是离家三千多公里的大海边的一座南方城市。
是我自己决定要走的，告诉她的时候，一开始她觉得诧异，无法接受，但是，尽管她与我心中对彼此有千万个不舍，只是都没有说出口。母女之间的感情到了一定的程度，是不愿让对方看到自己内心的脆弱，两个人会较劲，总是试图让对方知道自己的坚强和无所不能，长大了，就不愿再让她为我操心，很多事已不想让她为我承担。
终于，她亲自送我来南方，由三姨陪同着，我们坐上南下的火车，再转飞机。一路上，我总是跟她撒娇，我会抱她，会亲她，我对她的依赖严重程度，甚至让只有一个儿子的姨妈开玩笑说她开始嫉妒，怪自己怎么没有生一个女儿与她极尽缠绵。
到了这座陌生的城市，我们迫不及待的去看了从未见过的大海，短暂的快乐让我们忽视了即将到来的残酷的分离，我们手拉着手在沙滩上跳着笑着，追踩着浪花。我们吃到南方最新鲜的奇异水果，还有从未吃到过的烤海螺肉。在旅行的途中，她为我买下一对红色石榴石做的耳钉，小巧精美，作为离别的纪念。
几天之后，接下来面对的，便是我与她撕心裂肺的分离。
我依然记得那条长而残酷的巷子，那天下着瓢泼大雨，她与姨妈坐着出租车含泪离去，我目送着绝尘而去的汽车，觉得自己被整个世界抛弃。
那是我开始成长的日子，那年我23岁。
与她分别后一个月，我又去了广州军校集训，那段日子艰苦不堪，超负荷的训练渐渐使我变得坚强起来，我与她彼此思念着，在最痛苦的时候，她已经成为我全部的精神念力。军校管理极其严格，每周只能与她通一次电话，每当我迫不及待的打电话给她时，我似乎看得到她电话那端因为喜悦和思念而留下的泪水，我的泪水滴下来，又怕被被人看见，转身拭去，是对她的想念和不舍。
那段日子，广州给我的最深刻的记忆，是每天下午五六点钟，结束训练，席地而坐，我闻着空气中那陌生的散发着植物甜香气味时，会格外的想念她。晚上，写下段大段的书信寄给她。
我与她在那段日子里的书信往来很频繁，几乎每天都跟她写信，告诉她我的心里话，烦闷和辛苦。她也亦是回信开导我。她总是说，因为年龄大了，写信的时候，眼睛越来越模糊，流泪，总是到最后写不下去。我看着她寄给我的那些信，字迹到最后总是会越来越凌乱，那是因为她在努力的坚持，直至写完。
那时候，每隔一段时间，她会给我寄一大箱我最爱的零食，家乡的苹果，香辣的烤馍片，蒙古奶酪，那满满一整箱的爱让我在同寝室的战友们面前无比的骄傲，因为没有第二个人会有家人寄来如此硕大的一整箱零食。
一晃十几年过去，她真正陪在我身边的日子却没有太久，那些年，我从结婚到生子，工作忙碌着，她只有在我最需要她的时候，不远万里从家乡飞过来陪伴我，陪着我度过了我人生中一个个的难关，她也为此委屈过，流泪过，伤心过，我也为我那时的任性和无理取闹而懊悔，可所有的事情过去，我与她的情感却随着我年龄的增长而愈加的深厚。
我总是对她说，等你老了，我想要好好抽时间陪着你照顾你。可她却不愿成为我的负担，希望将来我不要因为照顾年老的她而太辛苦，我们之间永远在为这个话题而发生争执，有时，她的固执还会将我气哭。
她总是对我说，南方的环境固然比家乡好很多，可若非有你，这里环境和条件再好，终不是我的故乡，我总是不会眷恋的，仅仅只因为有你，我才会牵挂。
她的晚年，我自认为规划的很好，自信会让她一直幸福的老去，我腾出所有的时间试图陪伴她，实现我对她所有的承诺。可一瞬间，一切都成为了泡影。
我无法想象假如她的身边没有我照顾的样子，对我来说，那将会是我一生最大的痛苦和遗憾。
妈妈，让我们抓住你我之间最后的这一点时间，幸福如从前一样，让我陪着你，不管今生，还是来世，让我带着生命中烙着的你的印记，努力的找到你，永远做你的女儿。
她的病在慢慢的走下坡路，一天看不出什么，一周也不太看的出来什么，可纵观这两个多月来，她的情况和初来时，在以缓慢的速度变的越来越不好。她完全坐不起来，持续的呕吐，越来越少睁开的双眼，她原本可以抬起的左手也已是丝毫的不能动弹，这些，全都是病情越来越坏的表现。
也许我每天总是陪着她，并不觉得她的面容有多大的变化，可那些最近发给亲友们的视频和照片，都说她的面容发生了很大的变化。我只知道，她是如何的瘦弱。
公公婆婆越来越担忧，察觉到她睡着的时间越来越长。睡吧，让她安安静静的就这么睡吧，不要再去折腾她，再徒然的让她遭罪，只要她还能吃得出肉粥的香味，西瓜的甘甜。我流着泪对他们说。
下午，喂她吃了一碗南方的甜品，香芋西米露，微凉的温度，香香糯糯的西米露晶莹可口，一口一口的给她吃，她喜欢，脸上露出淡淡的笑来，吃完了，她脸上的那笑一直就在那里，轻轻的睡着。
我久久的看着她，这笑，是她心里的舒坦，是她的发自心底的欣慰。
神经中枢系统遭到肿瘤压迫后的对人体的损坏是巨大的，曾经以为，没有什么会比身体受伤，骨折，流血，甚至残疾，截肢更为严重的事情。但真正的，大脑神经系统才是身体更为重要的器官。我不了解医学，更不懂得用专业的语言来形容这一切，我只知道，五脏六腑损坏可以移植，但却唯独大脑的治疗是最困难的事情。手脚肢体表面上完好无损，可大脑中枢神经受到损坏，导致全身瘫痪的时候，这会是多么糟糕的事情。
她一丝一毫都不能动弹的。晚上临睡前，为了防止她的呕吐，我会做好应有的防护措施，在她的脖子里围上一条小毛巾，再在胸前铺上一张吸水的纸巾。一直的，那张薄薄的纸丝毫没有移动的痕迹。有时外出买东西时，看着监控摄像头里的她，似乎被施了魔法一般，一直定定的躺着。
她的性格，没有人比我更了解。她要强，倔强。我无法想象如果她的大脑清楚的意识到这一切，她感受到自己无法动弹一丝一毫，那对她来说将会是多么大的灾难，她会有多么痛苦。我甚至有点庆幸她的大脑不会再去思考关于这样的问题，她没有精神上的折磨和痛苦，她不会因此而痛哭，不会愤恨自己的命。如她现在一般，是那么的平和，配合我好好的吃药，好好吃饭，是那么的乖。
与我而言，最残忍的事情莫过于看着我最爱的人遭受疾病的折磨，当她呕吐的上气不接下气，面色因为呕吐而涨的通红，不停的咳嗽时，当她吃饭时，哪怕是一口水都可以呛到她流出眼泪的时，我不忍，不忍看到病魔这样的折磨她。
如果当初选择做手术，我明白，她将会比现在糟糕一百倍。
就这样吧，我总是想，既然这样，就让我好好的照顾她，哪怕一秒钟，一分钟，一小时，一天，一周，一个月，一年，尽我的全力，这样就好，是的，这样就好。
周末的一天傍晚，安顿好她，和先生一起出门办事，一个多小时便很快回来，那天不知道怎么了，儿子因为一些琐事被爸爸数落了一顿，他心情很不好，撅着嘴气呼呼的样子。他等着我回来陪他，有一些烦躁。我回来后他冲着我发脾气，怪我没有好好在家陪他。
一直觉得男孩子和女孩是不一样的，不应该这样过度的黏腻着我，显得如此娇气，将来离开家长大，远去读书，如此恋家如何是好。心下一狠，便说他几句。
妈妈离开你一会儿，你总是哭哭啼啼的，一个男孩子像什么样子？再说，家里也有爷爷奶奶在陪着你啊。
可你今晚不陪我我很不开心啊。
好好做功课，哪有那么多的不开心，我和爸爸出去还是办了一些事情的嘛。你要体谅妈妈，难道我就不可以有一点点属于自己的时间吗？
可是…… 他说不出话来，哭着转身回去了卧室。
我为母亲擦擦嘴巴，她刚刚喝完了药。
突然，她用牙齿咬住了我为她擦嘴的纸巾，格外用力。我轻轻的拽了拽，她丝毫没有松口的意思。
我瞬间明白了。
妈妈，你生气了？是不是怪我批评了你的小外孙？
我有点想笑。
她听我说完这句话，居然点了点头。
我笑了，我抱着她，对她说，你什么都知道对不对？你知道我在训斥了他对吗？你是在怪我？妈妈，我错了，我不会再责骂他了好不好？
她微微的笑了笑，松开了咬着的纸巾。
你心里什么都明白对不对，妈妈，原来你一直都在我的身边对吗？
她笑了，就那么轻轻的笑了。她知道我懂她。
我对儿子说，你看看姥姥多爱你疼你，妈妈刚刚批评了你，姥姥还是像以前那样护着你呢！
儿子哭的更委屈了。
是的，她从来都没有离开，她什么都知道。我抱着她，亲亲她的面颊，感到久违的幸福。
在她生病之前的夏天，我带着儿子回家过暑假，近一个月的日子，我隐约的感觉到她在一些事情上的力不从心和记忆力的衰退。那次，她对事情的健忘程度已经前所未有的严重。尽管我尝试着观察她，但心理的侥幸让我不愿面对，我宁愿相信她只是因为年龄大了而出现健忘，这应该是正常的事情，没有必要大惊小怪。
暑假我带着全家人去西安旅行，出发的前一天，我和她分别准备了临行的食物和行李。我向来爱吃她炒的青椒辣酱，夹在喷香的饼里，味道很好。我跟她提议我们可以带着饼和辣酱在动车上吃，她欣然同意。一切准备就绪，出发的那天，时间很宽裕，我负责行李箱，她负责拿一些食物和零碎的东西。
当我们顺利的到达车站，已经准备出发的时候，突然，她想起来，所有装好的食物落在了家里的餐桌上。在我看来，这是很小的一件事情，并不影响我们的出行，只是略微有点可惜而已。可这件小事让她感到极度的沮丧和失落，一路上，她不停的埋怨自己，一直在怪自己为什么会如此健忘。我一直在宽慰她劝她放下，可她始终在跟自己较劲。
我觉得这只是个意外，仅仅是生活中的小疏忽。可就在我们旅行的第三天，她将我给她买的一件经常穿的针织开衫落在酒店的枕头下。直到第二天在另一家酒店住下来，她才发现衣服丢了。她执意是要我和她坐着车，穿过大半个城市，去原来的酒店把丢了的衣服找了回来。
两件很小的事，却让她耿耿于怀，一直在说自己的记忆力不应该这么差的。这让要强的她简直无法容忍，这在以前是根本不可能发生在她身上的。她一直认为自己是个做事谨慎，心思缜密的人。她也确实一直是这样的人。
那次旅行，她总是觉得疲倦，爬骊山的时候，我还为她加油鼓劲，也许，她那时在努力的迎合着我的好兴致，不愿让我扫兴。
半年后，她就病倒了。过去的这些迹象也许都是她病前的征兆，只是，我大意了。
时至今日，我懊悔自己为什么对她的身体如此疏忽，是我太粗心，是我对她不够关心，我一直觉得她的身体非常健康，她的行走跳跃很是灵活，我没有强烈的意识到她的老去，她依然是我心目中无所不能的样子。
现在，她越来越虚弱，但她并没有放弃过，从她喝药到吃饭，她在努力的配合着我，我对她说，要好好吃药好好吃饭，这样，你才不会辜负于我。她轻轻的点头，使我掉下泪来。
我真希望日子就这样，她陪伴着我，长长久久的一直这么下去。
我在悲伤里又同时感受到强烈的幸福。什么是奇迹，对我来说，我还可以拥有她，没有瞬间失去，还可以用自己微薄的力量让她的命运在最后的刻保持着完整的尊严，被呵护着活在这个世上，她还安好平静的活着，就已经算是奇迹。
命运无情甩给我的，我接受，但我要用自己的最大的力量让它不要变得更糟，这才会有绝地逢生的机会。
生活不相信懦夫，只要你够狠，连上帝也会为你让路。
早上，燕姐突然打来电话，告诉我，她此刻就在这座城市，一个小时后，就可以见到我。我诧异万分，我与她相隔三千多公里，真的没有料到她会突然来到这里看望母亲。
心情觉得激动，她与我从小一起长大，她比我大五个月，我们相当于同龄，彼此要好，我的整个童年和青春期都有她的身影，那时的我们相互陪伴成长，一起哭过亦一起笑过，她与我是彼此彻夜不眠互诉心事的少女。
渐渐成长，面临不同的人生轨迹，分开，长久的别离。我走的太远，是距离，是时间，是忙碌的生活分开了我们。转眼间，我与她已是步入中年，但多年后再次相见，却又是无比的熟悉和自然的亲近。也许，在我与她心灵的最深处，依然有着彼此陪伴的印迹，为彼此保留着重要而不可替代的位置。恋爱，结婚，生子，我们都在努力的朝着各自行进的方向去完成着自己的人生目标。等再次见面，都已为人母。
在我的心里，她是我值得信赖和依靠的人。那天，母亲一出事，我第一个想到打电话的人便是她。
如今在这里，再见到她，我们的眼泪控制不住的掉下来，我们拥抱，
带她回家，她见到母亲，她趴在她的怀里。小姑，我是燕燕。她的泪水不停的流，她似乎听到了，她明白谁来看她，她的手有点颤抖，有了激动的表情，我看到她的眼角的湿润。我的泪水终于在此刻的亲情面前，长久的释放。
你我从未远离，在心里。
我对母亲是有信心的。我对燕姐说，现在，我已经拥有第一个奇迹，我的目标是她的下一个生日。
半年，她自生病整整半年了，医生从最开始告诉我，她也许只能活三个月。可是，我努力的让她没有痛苦的活了半年，或者更久。在很多人看来，她已全身瘫痪，不能说话，失去了记忆，没有任何的生存质量，心生怜悯。可是，谁又能知道，在这些看似糟糕的日子里，她却和我安然的度过每一天，享受着我与她之间平静而没有痛苦的幸福。难道，这不是更好的事吗？我总是围绕在她的身边，絮絮叨叨的和她说这说那，她听得到，感受得到，会回应我，会对我微笑。
燕姐摸着母亲的手，摸着我给她盖着的上面绣着小马图案的粉色小棉被，对我说，她今天所有的一切，都是因为你的精心照顾。
几天后，燕姐就回去了。离开的时候，我和她相望彼此，眼里都是泪水，想说的话太多，只是却又不知说什么好。航班很早，我离不开母亲，先生将她送去机场。我与她就此分别，而她与母亲，却已是永别。
燕姐走了后，她的眼睛睁开的时候越来越少，我总是会凑近去看她是睡着了还是醒着。有时，她微微颤动着的睫毛告诉我，她是醒着的。和她轻声说几句话，心里伤感，终不忍接受这样的现实。
她有多久没有看到我了，又从什么时候开始看不到我，我始终觉得也只是新近发生的事情，并没有更早。现在，她的眼睛总是会有泪水湿润着的样子，我总是会帮她轻轻擦拭干净。她的眼白越来越浑浊，没有再像之前那样清澈明亮的样子，我仔细的看着她的眼睛，她的瞳孔边界很不清晰，角膜一片深不见底的黑。我尝试过所有色泽鲜艳的东西在她的眼前晃过，试图让她的视线转移，哪怕有那么一丝的转移的意图也好，可是，却总也没有，我心里升起了除了难过，伤感之外，还有对于生命最终残酷结局的深深的恐惧。让我越来越感到心痛，这种痛，痛彻心扉，锥心刺骨。假如有一天她真的离我而去，我的心开始飘零无依，注定孤独。我不怕孤独，唯独是怕我无法承受对她的想念，我会想念她到哭。如果没有了她，剩下的路，我要自己面对，默默的走完。
人生为什么会这么苦。