荔枝上市的季节到了。
先生回来的时候，带来品种极好的荔枝，核很小，肉汁鲜肥甜美。他对我说，先剥给妈妈尝尝。吃过晚饭后，我剥了三个荔枝，剪成细小的瓣儿，一片片喂给她，她是喜欢的，总是会吃完一片后张开嘴巴等待下一片。我跟她笑着说，不喜欢吃的东西，总是用舌头往外顶出来，喜欢吃的嘛，早早就要张开嘴巴等着了。她听懂，微微的笑起来。
这样是好的，在她最后的日子里，还可以享受到食物的甘美，感受到家人的体贴和陪伴，这样已经足够好。
尽管，她已经无法再动弹，再也无法说出一句话，一直悄无声息的安静的躺着，可我知道，她的心里什么都明白，我也只希望，她明白的只有幸福，而没有痛苦。
曾经，我们的生活的是那么的忙碌，终日的奔波让我不知道自己究竟想要的是什么，很多时候，空虚的坐在办公桌前，情感麻木，内心荒芜，周围平淡琐碎的事消耗着我们大量的精力，早已不再感受到热泪盈眶的感动。院子角落里默默盛开的小花和远方空旷自由的蓝天，所有的一切在我眼前存在着，却被我视而不见，我的内心无法看到这一切，迷茫而恍惚的过着每一天，脑袋里只想着如何取悦于工作。回到家，剩下的只是疲累和厌倦，早已忘记梦想和兴趣所在，忘记自己所喜爱和珍惜的东西。母亲的事，终于让我警醒，生命中何为最重要的东西，原来，一生中值得你爱的人，随时都会离开。生命是一个圆，我们最终都会回到最本初的状态。从一个婴儿，开始成长，面对生命的每一次变化带来的惊喜，岁月流逝，无情的老去，回归到孩童的状态，开始忘记，失去，最后回到婴儿时期，直至离开。所有的经历，都会幻化，拥有的才华，财富，爱与恨，全部化为乌有
很早就起来，站在窗前，看着黎明时分远处的天际，晨霞透露着不可捉摸的颜色，无法定义，在一望无际的深蓝的天空中肆意的泼洒，这肆意的云霞，如同我们每个人无法预知的未来。我想要奔跑，疯狂的奔向这夜色，可我无法看清前方的路，只有这茫茫的夜，同这夜空一抹的红。我想回到过去，却再也无法找到回去的路。是的，再也回不去了，生命中很多人和事再也回不去了。生命就是这样，走走停停，人来人往，我们都在迷茫的夜色中摸索着前进，却没有人知道未来会发生什么。
这段日子里，觉得没有任何一件事会比我陪伴着她更有意义，安静了很久，这世界本就是安静的，是我们强行的给了它太多的嘈杂。人活着，是需要信念的，陪伴，永恒，责任，执着，只有这样，我们才会在最脆弱的时候充满力量和勇气。
她的卧室传来轻微的咳嗽声，去她的卧室，她依然在睡，安静的呼吸，她还好。我看着她，没有去打扰。晨曦的光束透过窗户让房间渐渐的亮起来，我感受到一种内心前所未有的平静。我和母亲，我爱着的和爱着我的人，我们这么静静的彼此陪伴相守，是多么幸福的事，突然的，在这黎明前静谧时光里领悟到，即使生命的过程或者结局如何的残酷，可我们终究感受到了幸福的整个过程，我应该铭记此时此刻，珍惜逝去的每一个不可重现的时光片段，多年之后，我会想起，怀念。
六月份到了，距她生病到现在，已经有了半年的时间。儿童节到了，儿子每一年都会热切的盼望着他自己的节日，过去每年的这一天，我总会抽出时间陪他一起过节，去游乐场，买礼物，吃好吃的。而今年，就在前几天，他跟我说，姥姥病了，今年的儿童节他准备哪里都不去，希望和我一起在家陪着姥姥，只要求我按照他的口味为他做一顿好吃的饭菜就心满意足了。他真的是长大了，懂事了。
我对母亲说，不知道她还记不记得我们曾经在一起陪孩子过的每一个儿童节，我们一起陪他参加学校组织的联欢会，带着他一起去爬火山，一起去溜冰，一起带他吃大餐，选礼物。我念叨着，回忆着，尽管她没有回应我。
晚上睡前，喂了她一杯浓浓的生榨橙汁。
妈妈，加油喝，补充水果维C，我们要做元气美少女呐。
嗯，味道不错吧，瞧，我们喝光啦，嗯，你的皮肤看起来好好。
我看得出来，我跟她说的每一句玩笑话，她都听懂了，即使她的脸上已不再有笑容，但我依然留意到她嘴角的幸福的意味。她坚持这么久，我知道，她终归是留恋这人间，留恋于我，舍不得放下我。
夜晚，静下来，她微睁着眼睛。突然，我很想挨着她躺下来，就像小时候她哄着我一样，我躺在她的右侧，我挨着她，贴在她的耳朵旁，轻轻的说话。
她的呼吸很均匀，她好像知道我躺在了她的身边，她轻轻的动了动手指，不知道是不是有点不习惯。一种温暖又熟悉的感觉从我心底升起，我喜欢和她在一起的感觉。闻到她身上那股无比熟悉的有些淡淡香味的气息，那是她长久以来特有的气味。
我跟她不停的说话，没有条理，想到哪儿就说到哪儿。她的呼吸会随着我的话而变得略微急促，我相信她听得懂，这是她的反应。先生说的对，让我们应该她还能听得到的时候，把所有想说的，想对她表达的，都告诉她，她一定可以听得懂。
之后的几天，她有点不太好，她已经有好几天没有对我微笑，没有对我说晚安，也没有任何的回应。她总是静静的醒来，睡去，再醒来，再睡去，是那么安静，这种静近似于安详，没有挣扎，没有疼痛，这对于她，是应该感到万分庆幸的事情，就让她这么静静的，感受着我的陪伴和照顾，也许，这真的是再好不过的事。
妈妈，给你换洗完衣服了。
妈妈，我们这样挺好，对吧，没有任何的打扰，安安静静的，你和我都很幸福，是不是。
我压抑着心里的悲伤，语气轻柔的对她说。出乎我意料之外的，在我说完后，她轻轻的点了点头，我压抑住自己瞬间涌出的泪水，顿时不知道还能说什么。
我不会在她的面前失声痛哭，我只想让她知道，她什么也没有发生，她只是静静的在陪伴着我，我在陪伴着她，我们很幸福。
几天后，她的病情突然急转直下，特别的不好，又开始有了短暂的抽搐，一直在吃的抗癫痫的药物产生了抗体，失去效果。她每次几十秒的抽搐，让我如同经历着炼狱一般的折磨，握着她的手，不停的和她说话，没事的会过去的，没事的。
抽搐过后，是她长时间的昏睡，然后，又会在抽搐中醒来。看着她越来越频繁的抽搐，我却捧着她的脸，无能为力，泪水不可遏制的流下来。我想透过她的头骨，想看看折磨着她的肿瘤究竟是怎样一副穷凶极恶的嘴脸。
公公婆婆和我商量，问我要不要送她去医院，我哭着摇摇头。我心里清楚的知道，我送她去了医院又能怎样呢？不动手术切除肿瘤，她抽搐的症状不会有任何的缓解，可是，她的手术怎么做，没有办法做。没有人比我更清楚她的病情，一切都将是徒劳的，何必再要去折磨她。
如果我爱她，我应该尊重她，让她安静的离开，得到解脱。因为我知道，如果她可以清醒的感知到一切，她不愿这样活。他们点点头，理解我所有的想法和做法。
我知道她舍不下我，可她还能够撑多久，一切都是未知。
她越来越少睁开眼睛，让我的心情沉重而压抑，默默的承受着发生的一切，我的情绪开始出现急剧的波动。她看上去是那么的不好。整夜陪着她，我不知这是不是她最后的弥留之际。整晚，她在我的怀里睡去，醒来，又睡去，我流着泪，轻声的和她说着一些让她感到安心的话，让她感受到我一直在她的身边陪着她。终于，黎明到来的时候，她停止抽搐，渐渐的平静下来，沉沉的睡去。
让她睡吧，不要去叫醒她，不要打扰她，让她就这么安安静静的，不再痛苦的睡去。
这是我们要分别了吗？她一直在睡，我看着她，心里全是难过和不舍，泪水滑落。怎么办，这辈子没和她待够，很多地方都还没去，很多好吃的还没来的及吃，还没吃够她做的饭，还没吃够她包的饺子，还没做够她的女儿。
我对先生说，我不想带她回去了，我想永远的把她留在我的身边，就在这个鸟语花香的地方。他说，我们应该带她回去找她的妈妈。
人生，远比你想象的还要残忍。看着她的一生，心里是从来没有过的体会和彻悟，一生的不易终究还是让她无法逃脱命运无情的安排。我们每个人不都是这样吗？最后的时刻到来，没有人能够逃脱。我只是心里恨的，不甘心的，是她一生受到的委屈，她不该这么早的离开我。 也许，这个世界真的有所谓的原谅，放下，释怀，所谓的相逢一笑泯恩仇。可是，对不起，我做不到，我不是一个心胸宽容的人，带着对伤害过她的人深深的恨，永远都不会去原谅。最爱的这个人，眼看就要离我而去，我一生都无法回报她对我的爱，但我唯一能做的，就是遵从她的意愿，永不背叛她。
产生极端的悲观。我对先生说，我希望将来可以先你而离开，如果如我所愿，你一定尊重我的选择，不要让我再去经受痛苦和折磨，陪我有尊严的走完最后的路，带我去向往已久的地方，鸟语花香，青山绿水，在你的怀抱里静静的离开。
那晚，我梦到她。梦里，我依然在照顾她，但她可以起来，可以走，可以跟我说话，她微笑着往我的手中放了一把钥匙，晶莹透亮的钥匙，她在等我，我也在等她，等什么，不知道。
醒来，心里全是哀伤。
再过一周，儿子小升初考试。我贴着她的耳朵，对她说，妈妈，再坚持一下，陪着我们，陪着你的小外孙，让他好好的考试，你要为他加油，我们都需要你。
我看着她，久久的注视着她，她醒着，没有回应我。但我相信，她已听到。那天，是她满七个月的日子。
她开始吃不下东西，平时的粥喂进嘴里不再咀嚼，不再吞咽。尝试了很多次，我拖着她的下巴，轻轻的堵着她的鼻子，强迫她吞下去，几次之后，我放弃了，我哭，我不忍，我不忍心看到她无法呼吸的样子，我让她吃食物是为了什么，是为了她好好的活着，而不这么遭罪的活着。如果，我让她这么痛苦的吃饭，那让她活着到底是为了什么？我不能这么自私。
苹果汁，蔬菜汁，牛奶，米汤，好在这些流质食物她还可以吞咽，会顺着她的喉咙咽下去，可总是会呛到。我无法面对这一切，扭过脸，泪水流下来。
妈妈，谢谢你的陪伴，谢谢你陪伴我半生，你在最后的日子里陪伴着我。你已撑着度过了七个月，拥有你我感到无比的幸福，可面对如今你的痛苦，对你，我纵然有再多的伤心和不舍，我也想让你快一点离开我，得到最后的解脱，因为我们谁也不知道，接下来，你还会面对什么。
接下来的日子，她长时间的陷入昏迷。开始喂她吃婴儿米粉，果泥，牛奶。她吃的很少，很累的样子，累的似乎没有力气张开嘴巴，没有力气去吞咽，总是吃不了两口，又沉沉睡去。
开始喝大量的咖啡，咖啡因带来的亢奋不会让我陷入悲伤和忧郁，我需要提前透支自己的情绪，我不可以萎靡颓败下去，我需要振作起来。
她一生最落魄时候的模样只有我可以看见。痛恨的人已不愿再提起，我绝不会让他出现在她的身边。父女关系已被我毫不留情的斩断，没有一丝的犹豫和不忍。我带她走，因为遥远，因为决绝，他休想再可以轻易来的来到她的身边，哪怕见她最后一眼。
她回到了她生命最初始的状态，已然成为了一个婴孩。我将她揽在我的怀里，我是那么的想让她感受到温暖，她的脸轻轻的埋在我的脖子里，那一瞬间，揉碎了我所有的坚强。
我要永远记得她曾经对我说过的话，无论任何时候，都要去做生活的强者，要学会承担，人永远要靠自己的力量独立于世。她终究是要走的，这条路，她能陪我多久，谁也不知道。量变到质变，有的时候，只需要一瞬间。不论我经历着多大的悲伤，我要学着把伤痛深埋于心底，我讨厌在任何人面前轻易的流泪，要学会自己去勇敢的面对，咬着牙，挺过去了，一切都会好起来。
傍晚，下了一阵雨，有一些清凉，儿子陪我坐在母亲的身边。我与他面对面，突然发现，坐在我对面的这个男孩儿，似乎有了少年的模样。
妈妈，你知道吗，其实我记得和姥姥的很多很多事情。他突然对我说道。我记得，小时候在姥姥家，她给我做的好吃的饭菜，带我买我最爱喝的酸奶。妈妈你知道吗，那时候我最幸福的就是，姥姥带我时，我跟着她白天和姨奶奶们一起去公园玩儿，晚上我们回到家，她打开电视，让我和她一起一边看电视一边泡脚，那种感觉特别幸福。
那段日子我当然记得，那时，我工作忙，经常要出差，实在没办法带儿子，两岁的他随着母亲在老家整整待了八个月，这八个月他和我是完完全全分开的，可他居然还记得那么久远的事情，他才两岁。
我有点吃惊，从未听他说起过。那么小时候的事情，你都记得？
当然，妈妈你还记得我上小学的时候，写过防姥姥三十六计吗？
嗯，记得，当然记得。
我记得有一次，我让姥姥生过一次气，那是她唯一一次对我发火。我把我的托马斯小火车挂在卧室的门帘上，生生的把门帘拽了下来，姥姥教训了我好久，然后，我就写了那篇防姥姥三十六计。
就这样，大半个晚上，他都和我在说关于姥姥的往事。这些事，有的我知道，有的我不知道，我惊异于他可以记得起和母亲在一起时所有的细节，听着听着，我的泪就流了下来，是他又使我唤起了那些对她的记忆。
妈妈，你哭了？
嗯。都怪你，害得让我这么想她。假如，妈妈问你，如果有一天……我突然停了下来，不知道该怎么跟他去说。
妈妈，你是想问我，假如有一天姥姥离开我们了，我会怎么样，对吧。
我看着他，不知道该说什么。是的，假如有一天，姥姥离开了我，妈妈是想说，如果妈妈很痛苦很痛苦，怎么办。
儿子看着我，静静地。
妈妈，其实，很多时候，人真的一定要很坚强，该哭的时候哭，难过的时候会很难过，但是，我们哭完了，一切过去了，我们要擦干眼泪，因为生活还要继续，你还有我，我们还要好好的生活，你说对不对。
我看着对面这个男孩儿，似乎他的成长是一夜之间发生的。我惊异一个十二岁孩子的成熟和懂事，让我感到一丝的安慰。
嗯，妈妈知道。
在她病的越来越严重的日子里，我似乎对任何事情都失去了兴趣，周围所有的一切似乎已与我无关。我已经将自己紧紧的包裹起来，和外界断绝了一切联系，我只想在她的身边待着，才会让自己好过一点。我只想好好的陪着她，她醒来的时候，为她料理一切，忙碌的时候我会好一点儿，可当她睡着的时候，我又开始陷入不可自拔的忧伤。我无法想象，如果有一天她走了，离开了我，我该怎么办。表面上看起来，我好像没有任何的问题，可只有我自己知道，我心里那扇隐秘的大门从未开启过，沉重而又有晦涩。
午夜，她睡着了，坐在镜子前，看着自己，瘦且憔悴，在自己被沉重的感觉压的喘不上气来的时候，我除了告诉自己要坚强一点之外，不知道还能做什么。
半夜，总是醒来，静静地躺着，有时会想起自己曾经的那个家。记忆中回家的那条路上，到处是我熟悉的人与物，那些熟悉的店铺，弯弯曲曲的巷子，落日余晖下的黄河岸边，残阳似血，我似乎闻到空气中那股熟悉的味道。我可以看到河岸边家中的那扇窗，无数次在回家的路上远远的眺望，顺着那条小路，走过去，我打开门，看到她熟悉的身影，她对着我微笑，准备好了一桌我爱吃的饭菜。我的泪水流下来，浸湿了枕巾。我知道，只有她在的家才是我真正意义上的家，除此之外，那所房子，现在对我来说已经什么都不是了。
闭上眼，脑海又浮现的，都是童年种种的不快乐。下雨的小巷，小路肮脏泥泞，一个人总是在家，被反锁着，孤独。青春的记忆里，充满着失望，自卑，甚至恐惧，闭上眼都是他们之间的争吵，那些一地鸡毛的日子，没有温暖。唯一有的，只是和她在一起的幸福和快乐，一度遗忘的痛感又开始慢慢的复苏。
一生中的很多痛，无法与他人的诉说，个中体会，只有自己经历并感受着。
遇到先生，使我庆幸，心存感恩，后半生的命运是他在渡我，让曾经那个桀骜不驯的少女在婚姻里，渐渐柔软下来，彻头彻尾的改变并幸福着。他性格温暖，亦教会我许多，学着如何去爱，不轻易的放弃。有时候在想，假如多年以前，我的生命里早早的遇到如他这般的人，至少，曾经的少女在成长的过程中，不会那么的阴郁，可以一直幸福且乐观的成长，那该有多好。人生来处无法选择，但未来，应该掌握在自己的手里。
母亲的一生负重太深，她承担了太多生活强加给她的东西，她有太多需要惦念的人和事，有太多事让她伤心委屈。这一生，她太累了。我也是女人，步入中年，历经成长，走进婚姻，自小看不懂亦不明白婚姻的真相，只是让她选择离开。是的，她终是和一个不值得去爱的人过了一生，损耗所有的精力，被摧毁。那时的她应该幡然醒悟，决绝的放手，可她终是在道义的沉重负担下，付出了惨痛的代价。家庭对一个女人的意义至关重要。婚姻，可以成就一个平凡的女人，但也可摧毁一个优秀的女人。
沉沉的睡去，又突然醒来，那些梦，全部都让我感到更加的沮丧低落。梦无关好坏，也不是预示着什么，而它是直接心情最直接的展现，我再也没有在梦里获得过快乐，梦里充满了孤独，沉默，无助，哭泣，我在梦里的坏脾气。醒来，梦的记忆遥远而又模糊，想不起来，但我很不快乐。
我的潜意识里已经离快乐越来越远。白天，我依然充满力量的照顾她陪伴她，我依然和家人很好的相处，安静而又柔和。我知道，公公婆婆还有先生，他们也在努力陪着我宽慰着我，让我勇敢的面对着这一切。可在我梦境的深处，我知道，我体会到的全是忧伤。我将要失去我最宝贵的和我拥有的。一眼望到底，全是痛和绝望。
先生回忆起母亲和我们在一起生活时，我们带她一起去过的地方和吃过的餐厅，都是很快乐的回忆。我看着他，跟他说，我不想去回忆，因为我会哭。我怀念和她在一起的每一个瞬间，她，填满着我脑海里每一寸记忆。一直都觉得自己不是一个感性的人，不喜欢流泪。这源自于成长的经历。我经历着自己人生无数次的分别，他们来来去去，并没有谁会永久的停留，这是人生的常态，从最初的热切期盼到灰心失意再到渐渐冷漠的适应。我越来越少的为一个离开自己的朋友，恋人，同学，同事因为离别而流泪，这种时刻对于我，早已会用理性的心态去看待。甚至一度，我以为自己是个不太重感情的人，近乎于冷酷，甚至质疑自己的情感是不是出了什么问题，也许，真的是有什么问题。
而现在，生活终于给了我狠狠的教训，我终于在情感的面前一路溃败下去。现在，我会在和先生一起吃饭的时候，突然泪流满面，对他说我好想她，尽管她就躺在离我不远的房间静静地睡着。我开始在开车的路上，听一首歌的旋律，那些让我感同身受的歌词，就突然让我泪流满面，看着远方，觉得人生无常且悲哀。感情生生的将我的心撕成了无数个碎片，让我用眼泪来偿还曾经的那些不屑一顾，让那个骄傲的我低下头来，不停的流泪。
还好，我还拥有她，还没有那么糟糕，我还可以努力的去争取一点点属于我们之间最后时间，抓住一点点就要从我手中溜走的幸福。我还可以在她弥留的时刻，对着她的耳朵不停的说，不停的说。我相信，我和她说的每一句话，她都会听到心里。
妈妈，不论发生什么，你都要记得，我永远爱你。
我爱她，她一直是我的信仰。黑夜里，我无数次的发誓，我永远不会去背叛她。
我爱她，我情愿，如果能让她早日得到解脱，那就让她毫无痛苦的走吧。
闭上眼，泪水无尽的流淌。
她已看不见任何东西。与她说话，她对我已没有任何的回应，但我依然努力的想让她感受着我的存在，感受到我对她的爱，让她知道她的亲人一直在陪伴着她，任何时候，无论白天黑夜。看着她，面目依然姣好，每天的清洗让她是那么的洁净。病已至此，她没有破败不堪的伤口，这一切，在她的身上都没有发生。她只是丝毫不能动弹，失明，昏睡，静静地醒来，再不知不觉的睡去。她每天平静的听到我走来走去的声音。为她榨果汁，果汁机运转的声音从厨房穿过客厅，传到她的房间里。这些声音给了她安全感，她听得到也知道我就在她的身边。她的容貌没有因为痛苦而变得狰狞，没有因为疏于照料而不堪，她看上去安静而又祥和，即使闭着眼睛，长长的睫毛覆盖着，脸上并没有什么皱纹。她的呼吸微弱。我宁愿她永远在梦里睡去，也不愿她清醒着面对现实。
我承认， 保守治疗失败了，中药终究没有起到最理想的作用，但是，也许就是这种保守的做法，却也很好的保护了她。我要她在生命的最后，给她应有的尊严和体面。我终将带她回去，回到外婆的身边，我只愿外婆的小女儿再次见到她的妈妈时，如曾经那般美好的模样，而不是面目全非，支离破碎的。
这已是她八个月的日子。
每天，我除了和她说话以外，写下一些文字，这些文字是为了永久的纪念。它们在我心里沉淀酝酿，并与自己时刻对话。这些话题关乎生死，冷暖，过程，背叛，感恩，爱与恨，善与恶，这些文字在我的脑海没有关联的闪现，却又转瞬即逝。也许这就是成长，在心的痛苦和磨练中让我前所未有的快速成长起来。不要让痛苦中的成长白白的浪费和忘记，应该记下来，印在你的血肉里，烙在你的灵魂上。
我躺下来，斜靠在床头，陷入沉默，这种沉默，是一种哀伤，让自己低到尘埃里的哀伤。是一种无关人世的隔绝，封闭了自己，舔舐伤口。有时觉得，生活是如此的糟糕，有点撑不下去的意味，沮丧，孤独，感受到一败涂地。 刺骨的痛，爱人抚慰不了你，孩子抚慰不了你，即使你对着他们笑着，可一回头，心沉下去，依然是难过。
离开，是每个人最终的归宿，灵魂去往何处，没有人知道。而爱，却是永恒，我们不应该在绝望和恐惧中死去，应该在爱的坚定和幸福中死去，一切皆已都释然。
立秋了。
从她开始病的那天起，我陪着她度过了整个冬天，春天，还有夏天。秋天来了，妈妈，我们应该感到幸福，感到温暖，对吗？
她一直喜欢吃甜的食物，美丽缤纷的蛋糕，心心念念切小块给她留着，等她睡醒来。终于，很小块的喂给她，蛋糕停留在她的嘴里，久久不能咽下。她盯着天花板，已经无法再品尝甜的滋味。我看着她，泪水开始拼命的往下流，我贴着她的耳朵，哭着跟她说我想她。总是在她面前伤心的哭怎么是好，会让她不知所措。可心就是无法遏制的想念她，舍不得她。我的泪水肆流在她的脸颊上，我不知道她是否还能感知到我的悲伤和对她的不舍。
她出现吞咽越来越困难的现象，开始用婴儿喂食器将蔬菜汁缓缓注入她的口中，可她只是含着，已经没有了条件反射的吞咽，我轻轻抬起她的下巴，用一点辅助的手段之后，她才会艰难的咽下去。我不想放弃，可是，我这样做只会加深她的不适。
下午她略有点清醒，我亲亲她，对她说，只要我们没有疼痛就好，我知道，你最怕痛对不对，甚至扎针你都会害怕，我们不要疼痛。我一直都会在你身边，任何事情都打扰不到我，我推掉一切，只要一心好好照顾你，放心，有我在。她的脸上浮现出了安详的模样。趁着她醒来，为她修剪了头发，不能看到她的头发有微微的长和凌乱。窗外淅淅沥沥的雨声，陪伴着我和她。她看上去干净而清爽，然后，陪在她的身边握着她的手。她已经很久没有与我有任何的交流，哪怕是最轻微的点点头。我闻到她身上散发出来的气息，还是我熟悉的，甜香的似乎苹果的气味。这是我永远会怀念的妈妈的气味。
我的情绪持续的低落，濒临奔溃。在她身边，默默流泪。在先生面前，我开始大哭，告诉他，我想放弃所有，随她而去，没有生的希望，包括未来。实在是舍不得她，不想放手，不想。而他唯一能做的，就是紧紧的抱着我，不许我再伤害自己，我将脸埋在他的怀里，任由所有的泪水沾满他的衣衫，哭到停不下来。
我舍不得她，闭上眼，全是她笑的模样，我记得她所有的过往，她的爱，我的依赖，她一生所有的不容易和委屈，她对我说过的那些温暖的话，她给我的一切，我全都无法忘记，我在她的爱里活了四十年，未来我在这世间可以活多久，不得而知，可我却已没有了她，让我怎么活下去。
他看着我，眼里含着泪水对我说，可是，你还有我，还有孩子，我们还要面对将来的生活，你的身体里流淌着妈妈的血，你是她生命的延续，你要好好的活下去，这才是她最希望看到的，不是吗？如果你放弃自己，放弃我们这个家，妈妈一定会怪你，她会更加的伤心。你有没有想过这些。生命就是要在爱里学会放手，深爱她，即使再不舍，也必须要学着接受。
哭着睡去。梦到她，病床上的她突然变成了生病前的样子，头发完好，只是依然病入膏肓，她躺在那里，开始出现了弥留之时的状况，她不安，两只手在试图挥舞，她是痛苦的，我坐在她的身边，握着她的手腕，试图让她安静下来，我安抚着她，可是无效。昏暗的灯光下，旁边有一个男人，他是医生，他告诉我，这是她生命最后时刻的到来，不久之后，她会死去。我开始哭泣，打电话通知了亲友，令我诧异的是，所有能来的人都来了，如此遥远，他们都来探望她，却没有悲伤的样子，我看着他们来来往往，并不与她们说话。在梦里，我似乎经历了母亲的最后时刻，但终究没有到来。醒来，心情低沉，窗外依然是雨。听到旁边她依然睡的安稳，再也不想让自己睡去。我起身，坐在她的床边，听着她微弱的呼吸，她的腹部因为进食困难凹陷下去，开始急剧的消瘦。
爱她吧，不愿让她再承受这疾病折磨的痛苦，我舍不得她，为的终究只是自己，深爱，就要放手。我爱她，就好好的呵护她，让她走。我知道，我终究是留不住她的。
如果，那一天，你走了，我的心便再也了无牵挂。
食物已经让她非常的痛苦，任何的液体，哪怕是几口水或者牛奶。几口喂进去，她开始呛得不停的咳嗽。
这已是她的弥留之际，她越来越瘦，肋骨和胯骨清晰可见，日渐的瘦弱和昏迷。
一切都是留不住的，我和她最后的时间在无情的消逝着。我看着她的眼睛，空洞而无神，她已无法看到我眼中的泪水。
家人买来新鲜的椰子水，清甜富有营养。轻轻喂给她，希望可以让她略微舒畅些，可小小的半勺，却依然停在喉咙无法咽下。心里全是绝望和荒芜，寸草不生。
我抚摸着她的额头，这是病灶之所在。它始终光滑如初，没有受到伤害。皮肤略微发红。她的整个面庞光滑整洁，竟然没有一丝的皱纹，我觉得她还是那么的好看，除了面庞苍白而瘦削。
人生终有一别，好好面对，送她一程。
夜里，她的呼吸沉重而又急促，我害怕这一声声急促的呼吸戛然而止，不敢睡去，害怕自己在睡梦中颓然失去她。
妈妈，不怕，无论发生什么，都有我在你的身边，我带你回家，去找你的妈妈，她已在等你。记得，来生一定要好好的爱自己，将来，我会找到你。
她躺在那里，呼吸变得浊重，她的胸口在急剧的起伏，强烈的预感，她离开我的日子很快就要来到。
应该开始为她做彻底的清洗，她的头发，她的面颊，她的身体，她的双脚。我平静的开始做这些事情。热水烧好，一盆盆的端进来，开始细细的擦洗。
她即将要去远行，不知归期，我希望她的身体在最后一刻到来的的时候，应该如她的灵魂一般，洁白无瑕。我仔细搓洗着每一寸肌肤，不容一粒泥垢。我应该为她做好每一件事，我与她，都将要静静的面对即将到来的分离，我不可以慌乱，我需要她安心的离开，我要一样样，一件件，有条不紊的处理好她所有的事情，送她远行。
静静的做每一件事， 突然，好像不再害怕和她的分离，越来越镇定，不再惧怕那个时刻的到来。我所做的，在心里变成了很神圣的事，我应当把这一切看作是她与我短暂的分离，若干年后，我如同今天的她一样，返回归乡之路，踏上去寻找她的路途，我们拥有爱记忆，纵然不知道来生如何，只要可以再回到她的身边，我与她泪目相对相拥，那将是最美的重逢。心中释然，坦然面对，已无遗憾。我想，这是我一生最值得等待的事。
她没有醒来，呼吸急促。我不再害怕，开始静静的等待离别的到来。夜已很深，却不知不觉在她的身边睡着。
凌晨三点五十分，突然醒来，睁开双眼，习惯性的先去听，耳边已是一片沉寂，感到周围彻骨的寒，心陡然的坠落下去，她急促而又沉重的喘息声已消失。我翻起身看她，她已离我而去。
她在睡梦中溘然长逝，终于得到解脱。
七月十五中元节，凌晨三点五十三分。
夜，如水一般清凉，我仿佛看到月光倾泻在幽暗深处的那株兰花之上，赐予它圣洁的光芒，暗香悠悠。我知道，凋零是花朵最终的宿命，唯有爱和希望可通往来生，生根发芽，重现生机。
愿你在我的爱里永生。