第2章 《橙色育警 二宝来了，问题就来了》：要么要他！要么要我！——大宝抗拒：二宝出生前，做好大宝的心理建设

想再添一个宝宝的家庭，做好了全部准备，唯独老大这关过不去。大宝认为，爸爸妈妈给自己添弟弟妹妹，他们就会抢走自己的爱。这可如何是好？怎样才能让大宝不再抗拒呢？

二宝与大宝相差几岁合适？——年龄差影响亲密度

苏虹和老公都是独生子女，也许是成长路上有些孤单，他们一直都盼望能有两个孩子，小时候两个人一起长大热闹，长大后遇到事情有个商量的人。头胎生了个儿子之后，两人再生一个的愿望非常强烈，于是在大宝一周岁时，立刻开始“造人”。确定怀孕之后，苏虹每天都充满了期待，本以为生活会更幸福，但是一件接一件的烦心事都来了。

苏虹怀孕时，一岁多的大宝正是需要妈妈无时无刻陪伴的年纪，他只要没睡觉都得要妈妈陪着，而且时不时还要妈妈抱抱，一会儿看不见妈妈就会哭得撕心裂肺。怀孕后期身体本来就累，苏虹还要时刻照看大宝。大宝那时已经十几千克，妇产科医生告诫苏虹不要提超过7.5千克的“重物”，当大宝抱着腿，仰着头可怜兮兮地看着自己，嘴里叫着“妈妈，抱抱”时，苏虹内心充满了愧疚。

等二宝出生后，苏虹虽然已经有了一定的育儿经验，但依然会措手不及，生活节奏彻底被打乱了：早上4点多，苏虹还在睡梦中，二宝开始发出“咿呀、咿呀”的声音，这是饿了。苏虹一骨碌从床上坐起，开始抱着二宝喂奶。喂着喂着，二宝睡着了。6点多，大宝睁开眼嚷着要喝奶，还没把大宝的奶冲好，二宝又哭着要吃奶。看到妈妈抱着二宝，大宝也非要抱，一个劲儿地伸手，否则就哭闹不止。就这样，夫妻两个一早上围着两个孩子忙半天，苏虹累得够呛不说，老公也经常上班迟到。

等孩子稍微大点儿，吃喝拉撒的事儿少了，可几乎每天都要处理孩子打架的事，尤其是大宝3岁半、二宝两岁的时候，两个人几乎天天抢玩具，天天打架，为此苏虹整日忙得焦头烂额，不知道怎么让他们两个相亲相爱。“儿女都有了，虽然很高兴，却也苦不堪言。”苏虹颇为无奈地说。

二孩开放后，好多家庭跟风似的生起了二胎，但许多人生了二胎后却发现没有以前幸福了。为什么？二胎注定更辛苦吗？其实不是。

事实上，大宝和二宝不同的年龄差，父母所体会到的感受不尽相同。因为两个孩子的年龄差不仅会决定整个家庭的和谐运转，对两个孩子的亲密度也有很大影响。科学安排两个孩子的年龄间隔，能轻松解决许多问题。两个孩子间隔几岁最好？这恐怕是计划迎接第二个生命之前要面临的第一个问题。

一般来说，大体呈现以下三个年龄差，利弊各异。

间隔1～3岁

好处：两个孩子间隔1～3岁，从养育孩子的时间、衣物、用品成本等方面考虑，最为环保节约有效。由于孩子年龄相差不大，玩耍和休息包括照料都在一个节奏上，我们可以集中精力进行照料，而且大宝更容易接受二宝，排斥心理也较轻，大宝还可以充当二宝的半个行为和语言启蒙师，关系会更亲密。

缺点：生一个宝贝不容易，妈妈的身体消耗特别大。一些妈妈由于前后两次的孕产期太近，影响了身体恢复。同时，妈妈要照顾两个婴幼儿，一旦遇到孩子生病哭闹，应对会十分辛苦，给自身带来较大的负担。而且，抚养两个孩子同步带来的各种费用是集中的，家庭经济压力大。

间隔4～7岁

好处：两个孩子间隔4～7岁，当二宝到来的时候，一般情况下，大宝已进入幼儿园学习，可以给予两个孩子高质量的陪伴。而且，在这几年的时间里，妈妈的体力和精神已经达到了相对良好的状态，会更有精力迎接二宝的到来。由于两个孩子间隔几年，经济上总体较为充裕，不太会影响到生活品质。

4～7岁的孩子已经具备了基本的生活能力，如果不是特别排斥弟弟或妹妹，大宝通常可以帮助爸爸妈妈照看二宝，做一些力所能及的家务活等，这不仅会促进父母与大宝的感情，也有利于培养大宝和二宝之间的感情。即便这种感情称不上亲密无间，也会是一种相对自然和谐的关系。

缺点：相差4～7岁的两个孩子生活和思想不在一个节奏上，大宝此时处于自我人格建立期，二宝还处在懵懂的婴幼儿期，彼此之间很少有共同参与并喜好的项目。如果父母处理欠周全，过度重视二宝，会容易让大宝产生被忽略、被冷落的感觉，对二宝的排斥心理也相对严重，甚至完全不理睬二宝或故意欺负二宝。

间隔7～12岁

好处：两个孩子间隔7～12岁的话，可以想象，此时大宝已上小学或者中学，这时候要二胎，说明父母都是很有主见和想法的，身体健康，且经济能力相当充裕，生活比较平稳。此时再养育一个孩子，新生命的诞生无疑会给生活带来无限的喜悦和感动，能使夫妻关系更甜蜜，也能使家庭氛围更欢乐。

缺点：此时的大宝正值叛逆期或青春期，处事很固执，经常顶撞父母，非常不好管教，通常会强烈抵制二宝的降生。即便勉强接受了二宝的到来，也会带着二宝嬉戏玩乐，但更多的也只是一种从上到下的照顾，出于哥哥或姐姐的责任，缺乏主动的带有激情的投入，早期不容易成为真正意义上的朋友。如果父母未能及时给予大宝关注和肯定，大宝会变得更叛逆，引发孤僻、暴躁等不良心理。

生活中大大小小的事情，必须根据实际情况来确定，同一件事每个人会有不同的做法。所以，二宝与大宝究竟间隔几岁最理想，其实也并没有标准答案，大家可以参考以上不同间隔期的利弊，结合自身具体的身心状态及家庭情况再做出合理的安排。

需要提醒的是，大宝和二宝的年龄差是影响彼此关系的一个客观因素，但不是唯一要素，因为两个孩子的成长，除了年龄，还与性格以及父母教育、家庭环境等多个方面有很大关系。所以，无论年龄相差大还是相差小，只要父母加以科学而正确地引导，完全能消除年龄差带来的负面影响。

二宝要来了，别怕大宝反对故意隐瞒他

“早知道女儿这么介意我生二胎，我就不该故意隐瞒她。”

王女士今年已经33岁，夫妻两人都是公务员，工作稳定又轻松。虽然不是大富大贵，但小家庭美满和睦。于是国家实行二孩政策后，王女士就考虑要生二胎，一是觉得女儿没有伴，太孤单；二是希望这次能生一个儿子，凑成一个“好”字。

夫妻两人一商量，便不谋而合，于是就去医院检查了下身体，医生说两人都没有什么问题，可以要二胎。由于担心女儿不同意，王女士夫妻就偷偷商量着，反正女儿现在只有9岁，懵懵懂懂的。先怀上了再说，等到时生下来了，也许看到那么可爱的二宝，女儿再不愿意，也不会反对的。于是王女士就进入了备孕阶段，没想到过了一个多月就顺利怀上了，夫妻两人都很开心。

怀孕期间，王女士的孕吐很厉害，经常吃着饭就跑厕所吐了。“妈妈，您怎么了？”女儿总是睁着大眼睛追问。好几次王女士都想告诉女儿真相，但又怕女儿闹情绪，便搪塞说自己生病了。过了几个月，王女士的孕肚已经很明显。女儿又问：“妈妈的肚子怎么变大了？”王女士就谎称自己只是长胖了。

后来从邻居的话语中，女儿得知妈妈已经怀孕8个多月了，她一回到家就开始哭闹起来，“你们都是骗子”“为什么不跟我商量一下？”“你们一直想要个儿子吧！”……接下来的三天，全家出动劝慰女儿，女儿却认定父母嫌弃自己是闺女。后来为了报复父母，她居然开始逃课，任谁劝都不肯再去上学。

看到这里，也许不少人会认定这是一个任性又不懂事的孩子，觉得做父母的要生二胎，还需要跟个孩子汇报吗？父母要生孩子，跟大宝有半毛钱关系吗？其实，生二胎这事跟大宝的关系大着呢！大宝也是家中的一员，也是一个独立的个体，他们虽然小，却也有自己的思想和意识，有自己的喜怒哀乐，所以做父母的应该尊重大宝，凡事都要跟大宝沟通好，尤其是要二胎这件事。

爱都是自私的，不希望被人瓜分，我们大人都有这样的心理，为什么就不允许孩子有这样的想法呢？我们总认为大宝反对二胎，就是自私，就是无情，可是我们却忘了，他只是个随时需要被疼爱的孩子，他想维护自己在家中的地位，想拥有爸爸妈妈更多的关注，这本身没有错，不是吗？

所以，千万不要等二胎都出生了，才想起来和大宝沟通。如果是意外有了二宝，也不要回避，毕竟还有10个月可以和孩子沟通。

其实计划要二胎时，肯定会涉及每一个细节，家人的言谈举止中也难免涉及，如果孩子什么都不知道，只能靠听到和看到的猜测，只会让孩子感到不安，失去安全感。所以，如果父母已计划要二胎，最好将你们的计划说出来，征求一下大宝的意见，了解大宝的真实态度和接受程度。

这种考验无疑是一种人性考验，大宝可能对即将到来的二宝有着非常复杂、非常强烈的情绪。不管大宝的态度怎样，我们都要平和对待他的意见，鼓励他释放自己的情绪。比如，你可以时常和大宝谈谈心，“妈妈能理解你的心情，妈妈怀孕了，不能像以前那样每天陪你玩，你是不是不开心？”

在和大宝提出二宝问题的时候，不要贸然，而要事先做一些铺垫和引导。比如，带大宝观看一些比较和睦的双宝动画片，然后通过简单的询问把话题自然地引出来：“这个妹妹好可爱，是不是？”“弟弟和妹妹，你更喜欢谁呢？”“他们兄弟两个互帮互助，多有爱！”等等。接下来，你可以通过大宝的态度和回答，来确定大宝对于二宝的态度，是欢迎，还是反感，或者干脆没感觉。

如果大宝对二宝这个问题并不反感，甚至愿意发表意见，那么恭喜你，找机会提出二胎计划会比较容易。当然，这里也不是说不看情况就直接和大宝进行讨论，要选择大宝心情比较愉快、放松的时候，比如玩游戏、散步的时候进行讨论，效果会好一些。这样可以让大宝提前做好心理准备，当二宝出生后，大宝就不会因为事出突然而产生强烈反应，日后也能避免不少双子冲突。

切记，在这个过程中，父母千万不要流露出想要二宝的强烈意愿。

如果大宝正处于心情不好的阶段，或者对二胎特别排斥，不要强制性地逼迫大宝，要接受孩子的哭闹及坏脾气，最好暂缓一段时间再要二胎。过段时间再耐心地找机会引导，多交流、多沟通、多讲道理，慢慢地引导他，通过改变大宝的观念来让他接受生二宝的事实，以免孩子出现过激反应。

在这个过程中，我们不妨告知大宝真实的初心和考虑：“爸爸妈妈想要两个宝宝，因为我们希望在这个世界上多一个亲人，希望多一个人可以和你相互陪伴，共同成长”，并坦诚自己的担心和苦恼——“但是我们担心你会因此不开心，我们很苦恼你不愿意接受爸爸妈妈生二胎这件事。”

当我们为自己做了决定，并真诚地向孩子袒露心声时，善良如孩子，纯真如孩子，又怎么会拒绝如此真诚的我们呢？

对于二宝的到来，大宝为什么激烈抵触

如果有一天你和大宝说：“给你来个小弟弟或者小妹妹吧！”你猜他会怎么想呢？

结果无非是两种，要么欣然接受，要么激烈抵触，后一种在当前更为普遍。

近日朋友圈疯传一段视频，视频中，一个小男孩撂下狠话：“妈，你要是敢生二胎，你就等着，等哪天晚上你们都睡觉了，我就从楼上跳下去。”

妈妈问：“这么高跳下去，你不怕疼吗？”

小男孩说：“反正你生二胎我就不会活。”

随后，妈妈又问：“你不想有个弟弟或妹妹吗？”

小男孩答：“不要，你们说过有我就够了。”

妈妈又说：“生个弟弟或妹妹，可以陪你一起玩。”

“不要，不要”，小男孩头摇得像个拨浪鼓，“我跟表哥和表弟玩行了。”

尽管妈妈再三表示“有个弟弟或妹妹，不会对你不好”，但是小男孩似乎并没有听进去，最后更是表示“你敢生，我就敢死，你看我能不能落实”。

不管这段视频是否属实，但为了反抗父母生二胎，大宝们有撂狠话的，有哭闹的，有绝食的，有故意使坏的，还有离家出走的！当然，更狠的是某15岁女生直接威胁父母：如果他们要生弟弟或妹妹，她就给他们生一个外孙！没有生二胎，都是母慈子孝，一旦要生二胎，那简直是鸡飞狗跳。

父母要二宝，大宝说了算？为什么这样？通常，这是家庭教育溺爱骄纵惹的祸。现在的独生子女从小习惯了全家人围着自己转，生活中比较以自我为中心，他们会本能地害怕弟弟妹妹来和自己分享，破坏现有的“和谐”局面，进而产生严重的抵触情绪。面对这种孩子，父母们需要反思一下平时的教育，是否过于溺爱孩子？如若如此，就要及时纠正自己的教育方式，帮助大宝端正自己的认识。

值得进一步说明的是，还有一些并不“自私”的大宝也会对妈妈生二胎持有不同程度的抵触情绪。有一位心理专家说：“其实二孩会给家里的老大带来巨大的心理压力，这种压力远比父母感受到的要强烈得多，一旦忽视，后果不堪设想。”这就需要我们正视大宝对二宝的抵触情绪，并加以化解。

不要一味指责大宝

对于大宝的抵触情绪，甚至哭闹，我们不能片面地归结于孩子的自私任性，而一味地去指责或训斥。“你怎么这么自私”“你怎么只知道为自己考虑”，这些话语会让孩子偏激地认为自己是一个坏孩子，进而表现得更加叛逆，更加不服管教，甚至把矛头指向出生后的二宝。

面对二胎时，哪些孩子心理更容易出现问题呢？从年龄层面来说，小学阶段的孩子心理更容易出现这些问题，因为他们通常心理素质比较差、自我意识不强。如果父母的关心不够，就会产生不满和恐惧。从性格方面来说，内心比较敏感，或者内向、固执的孩子更容易表现出抵触。

给予大宝充分的理解

大宝为什么就这么不欢迎二胎呢？很多父母对此感到难以理解：“我们之所以生二胎，很大一部分原因就是为了让大宝多一个玩伴，以后两个人互帮互助，他怎么就不理解呢？”父母考虑得如此长远，但孩子更多的会意识到，接下来会多一个小孩跟自己抢玩具、抢零食，甚至抢爸爸妈妈的爱。

之所以如此，是因为在弟弟妹妹出生后，父母难免会把更多的精力放在年龄小的孩子身上，两个小孩之间存在天然的竞争关系。为了避免自己在家里的主导地位遭受冲击，便是大宝表现“异常”的深层次心理动因。从这个意义上讲，大宝的诸多“出格”行为，其实是在唤起父母对他们的关注。

为此，当大宝有抵触情绪和行为时，父母要给予充分的理解，当大宝知道你愿意理解他的感受时，就会慢慢平复下来。

和大宝进行深入的沟通

父母在充分理解的前提下，接着要和大宝进行深入的沟通。多花时间陪伴大宝，多了解大宝的想法，多倾听大宝的心声，多站在大宝的角度考虑问题，然后再慢慢进行疏导。当大宝看到父母对自己的关心，明白自己的做法伤害到了父母，慢慢就会消除心中的种种不快，并化解心中的抵触情绪。

如果方法得当，大宝反而能借此懂得爱，学会独立思考，获得自我成长的空间。

要生二宝，我们要征求大宝的意见，但并非把决定权完全交到大宝手里。生还是不生，关键还是夫妻之间如何抉择。这里的重点是，我们要和大宝好好沟通，并且提前做好心理建设工作。孩子的心是最真最纯的，只要父母做好理解和沟通工作，相信大宝们都会开心地等待二宝的到来。

如何解除大宝担心爸妈被抢走的忧虑

有部法国电影叫《小淘气尼古拉》，是一本漫画改编的喜剧电影。

尼古拉是一名上学不久的小学生，他深受父母宠爱，天真烂漫，在学校也与一帮朋友玩得开心。后来班上一个同学家里有了小弟弟，这位同学非常的“伤心”，特别烦恼，因为他觉得二宝抢走了爸爸妈妈的关注和爱。一下子，班上的孩子们都觉得有一个弟弟或妹妹是一件非常恐怖的事情。

一天，尼古拉的爸爸邀请公司老板及夫人来家里吃饭，以便获得老板的青睐，方便获得升职加薪，谁知他们的谈话影响到尼古拉。尼古拉误以为妈妈怀孕了，他不久将会有个弟弟，而且爸爸妈妈因为这个弟弟，不想照顾他了，要把他扔掉。尼古拉沮丧极了，将一帮小伙伴们纠集在一起商量对策，大家七嘴八舌给他出了一堆建议，包括送花、大扫除，甚至找罪犯领养弟弟等荒谬办法。为了想尽一切办法让妈妈喜欢自己，尼古拉用3法郎给妈妈买玫瑰花，陪妈妈去全是女人和女孩的聚会，带着他的一群伙伴到家里，一起手忙脚乱地打扫卫生，还引发了一连串啼笑皆非的误会。

通过调查发现，想要二胎的父母在跟孩子进行沟通时，90%的孩子都会拒绝拥有一个弟弟妹妹。至于理由，各种各样，但最普遍的一条是：“如果爸爸妈妈再生一个弟弟妹妹的话，他们肯定就不会像现在这么爱我了！”也就是说，担心父母的爱被即将到来的二宝剥夺，会使大宝觉得自己的地位受到威胁，甚至会有被抛弃的感觉。

小孩在心理上比较脆弱和敏感，本来集“万千”宠爱于一身，二宝的出现势必会夺走原本专属大宝的关爱，这种潜在的敌对心理很容易给他们造成压力。“有了弟弟妹妹，以后我就不是爸妈唯一的孩子了。”“爸妈不能像以前那样整天陪伴我了，如果哪天我不乖可能还会被丢掉。”如此怎能不感到恐慌？在这种情感落差下，大宝很容易在心里讨厌这个来和自己争宠的“坏二宝”。

所以，千万不要因为大宝年纪小，就可以忽略他们的心理感受。大宝一旦知道自己即将有个弟弟或妹妹，他敏感的心就会意识到自己的生活即将发生变化。我们要及时让大宝了解情况，这样大宝就不会因为事发突然而产生强烈反应，也可以避免因为不了解实际情况而感到疑虑和担心。

要做到这一点，还是需要爸爸妈妈花一些心思的。

提前预告不可避免的事实

当二宝还未出生时，先提前向大宝预告不可避免的事实——家里将添加一个新成员，他非常重要，和你一样重要。也不用刻意隐瞒在二宝出生后，爸爸妈妈会把一部分时间和精力分给二宝的事实。关于这点，越早沟通越好。虽然大宝可能不会完全懂得，但是至少可以提前有个心理准备，以免突如其来的失落感和孤独感。

理解并体谅大宝的忧虑

如果家长能理解并体谅大宝的这种情感，让孩子充分认识到你们并不会因为有了二宝而不爱他，那么一切就好办多了。

当大宝不高兴时，你可以试着帮他说出感受：“你不太开心？你担心二宝出生后妈妈不爱你了是吗？妈妈不能像以前那样陪你了？”“是的，二宝需要妈妈花时间去照顾，但是这不会分走妈妈对你的爱，我们永远地爱你。”“二宝和你一样都是爸爸妈妈的孩子，我们是一家人，我们一样爱你们。”……

陪伴是最长情的告白

现在的孩子都比较聪明，你有一点点变化他们都能感受到，何况你要他们接受的是一个弟弟或者妹妹的到来，你就算说得再好，你的爱也会分给另一个孩子，这是事实。所以，说得再多，不如有些行动，平时多陪陪孩子，和孩子说说话，多一些亲近行为，比如轻轻地抱抱，握着孩子的手，摸摸孩子的头发，等等。这些行为看似不起眼，却能够让孩子时时刻刻感受到你的温情。

在准备要二胎时，赵铭提前和自己7岁的女儿商量。谁知，女儿一听就跑到自己的房间，不一会儿传来了哭声，连晚饭也不肯吃了。一边哭，一边说：“有了弟弟妹妹，你们就不会爱我了。”看来，女儿对于失去爸爸妈妈的爱是多么的恐惧。

了解情况后，赵铭直接抱起女儿，一边抚摸女儿的头，一边安慰道：“放心，我们会永远爱你的，永远不会因为有别的孩子而忽视你、冷落你，你永远是家里的大公主。”

听到妈妈这样说的时候，女儿终于停止了哭泣。

第二天，赵铭带着女儿去商场，买回来了许多她喜欢的玩具，女儿终于又有了笑脸。

看看，和孩子不用“玩心计”，孩子很单纯，只是需要你的一个承诺而已。

怀孕后，赵铭对待女儿和以前一模一样，晚上睡觉前会给她讲故事，节假日会陪女儿去游乐园。尽管孕后期时常感到力不从心，但赵铭绝不会以这个为理由拒绝陪伴女儿，尽量满足女儿的合理需求。比如，当女儿请求妈妈抱一抱时，她会换个姿势，坐着抱或躺着抱，或者让爸爸或家人帮忙抱。

就这样，赵铭不减少一分对女儿的爱，用行动补足了女儿缺乏的安全感。女儿的种种忧虑慢慢减少了，后来甚至盼着妈妈赶紧给自己生个可爱的妹妹。

别把生不生的压力转嫁给孩子

一位32岁的孕妈妈，怀孕快三个月了，但是她打算放弃腹中宝宝，来做人工流产手术。

按照惯例，医生会询问一下原因：“你年纪并不大，怀孕已经快100天了，胎儿发育得挺好，为什么放弃？”

“唉，我也是没办法……”这位孕妈妈无奈地回答，“当我问儿子想不想当哥哥时，我儿子坚决不要。”

“实在有点可惜，要不要再考虑下？”医生建议道。

孕妈妈摇摇头，非常无奈：“我这儿子脾气实在倔强，他让我在两个孩子之间选一个，我不想破坏我们的关系。”

孕妈妈有选择的权利，医生尊重了孕妈妈的选择。

回家后，这位妈妈发现儿子的不良情绪依然明显，每天放学后，一直留在学校里，不愿意按时回家。就算回到家里，他也是把自己关在房间里，不和父母交流。这位妈妈感到委屈极了。“就是因为儿子反对，我才不要二胎的，我为他做出了如此大的牺牲，他为什么一点也不体谅和感激我？我到底应该怎么做？”

看到这样的事例，相信正常人都会指责这个母亲的无知。

在这个事例中，我们看到，当儿子做出威胁举动后，这位妈妈选择了妥协与顺从，从而过早地结束了那个孕育中的生命。这看似是一种爱，实际上却给儿子传递了一个错误信号，认为威胁是实现目的的有效途径。今后，当他有其他诉求得不到满足时，会不会再度祭出这一撒手锏？极有可能。

当我们问大宝，你要不要弟弟妹妹时，这到底代表了什么？

如果大宝回答要，他就一定会爱弟弟妹妹吗？

如果大宝回答不要，难道我们就要放弃二胎吗？

我们仔细思考一下，在要二胎时，很多父母会征求大宝的意见，除了出自对大宝的尊重之外，更多的是会包含其他目的，大意是：

我们生孩子会顾及你的想法，看看我们是多么好的父母。

怀不怀孩子我们定，要不要孩子你来定，你是老大，你的责任更大。

如果你同意了，你就要负责任，以后有什么问题，不能怪我们。

很明显，这是把生不生的压力转嫁给了孩子。我们必须认识到，要不要生二胎，大宝的意见可以作为参考，但是真正的决定权在自己手上。毕竟生孩子是如此重大的一件事，怎么能把责任丢给一个孩子。我们最应该做的是，及时对大宝做心理上的疏导，征得他的理解与支持。

要二胎，你最应该考虑的问题其实是：

你们夫妻感情好吗？

孩子成长需要一个和睦快乐的氛围，如果父母经常发生争吵和矛盾，势必会对孩子成长造成一定负面影响。这一点在生育第一个孩子时就可以观察到，如果夫妻感情不佳，是不推荐要二胎的，除非先改善夫妻关系。这就需要思考，我们如何在又一个家庭成员加入的时候，更加相亲相爱，让我们的家庭氛围更好。

切记，给孩子一个充满爱的家庭环境，远比昂贵的玩具和早教班重要。

你们有足够的时间吗？

孩子在成长过程中，无时无刻不需要父母的陪伴，需要父母之间的协调配合，工作与家庭之间的平衡。如果夫妻两人都忙于工作，势必会减少对孩子的陪伴，那么孩子性格方面的发育就可能扭曲，表现为孤僻、霸道等特征。

为此，你们需要讨论一下将来如何生育二胎、教养两个孩子。比如家务如何分担，工作如何安排，大孩子如何带？这些问题讨论得越清晰，夫妻之间就越容易有效地合作，两个孩子才可能快乐成长、亲密无间。

你们的经济条件是否支持再要一个孩子？

要二胎不能一时冲动，毕竟生养和抚育两个孩子，吃、穿、用、行、教育等方面是一笔不小的经济负荷。如果你们没有这个经济实力，为了不让两个孩子受委屈，还是暂时别要二胎为妙。一个孩子养起来已经捉襟见肘，再要一个岂不是雪上加霜？当然，这一点每个家庭有每个家庭的养法，自行决断。

你们身体和心理上做好准备了吗？

生二胎意味着什么？你可能会因为再生一个孩子而身材走样，难以恢复，还可能会从此不能在晚上睡个安稳觉。更重要的是，还要担心他生病，忧虑他的将来，你确定已经做好了这些准备了吗？

注意，女性身体处于最佳状态时受孕，胎儿才能发育得相对更好一些。如果年龄偏大，超过35岁，一定要去医院做全面检查，需要调理就做调理，并做出相应的预备措施。男性也有必要检查和调理身体，将身体状态调整到最佳状态。如果身体条件不允许，千万别轻易冒险。

你们为什么打算要二胎？

“已有一个小孩，还想凑成好字。”“一个小孩太孤单，多个小孩热闹。”“多个小孩，可以减轻将来养老压力。”“单纯地喜欢孩子。”……这是不少人选择二胎的原因，但我们最应该思考——作为孩子的第一任老师，我们应该成为怎样的父母？严格要求自己，拥有平和的心态、稳定的情绪，才是成就育儿愿景的前提。

如果这些问题你们都没有想过，简单把生不生的压力转嫁给孩子，那么很可能之前跟大宝的关系就存在很多问题，现在只不过因二胎激发出来了而已。

拒绝别人逗孩子，别让敏感话加深大宝忧虑

汪梅怀孕了，因为提前做了大宝的工作，一切进行得很顺利，但依然会遇到头疼的事。

这天，汪梅带着女儿唐唐在小区广场玩耍，一位跳舞的阿姨走过来逗唐唐：“你妈妈有了弟弟，以后就不喜欢你了。”

唐唐瞪圆了眼睛：“哼，才不是呢！”

那位阿姨干脆坐了下来，假装严肃地对唐唐说：“真的，将来你妈妈有了弟弟，就要去照顾弟弟了，哪还有时间照顾你？”

唐唐扭头看了看妈妈，虽然她嘴上说不相信，但是她的表情却显示出她有点怀疑了。

汪梅觉得这只是在开玩笑，看着唐唐认真又纠结的样子，她和阿姨一起笑了起来。

谁知，唐唐猛地一扭头，生气地跑掉了。

上楼前，唐唐特意问了妈妈一句：“妈妈，有了弟弟，你还喜欢我吗？”

汪梅非常肯定地回答：“喜欢，不管什么时候妈妈都喜欢你。”

但是这件事情造成的影响还没结束，那一段时间，唐唐不再愿意去小区广场玩耍，宁可窝在家里缠着妈妈玩玩具。晚上，也一定要缠着和妈妈一起睡。那时汪梅的孕肚已经很明显，担心唐唐睡觉时会不小心踢到肚子，便不同意。谁知，唐唐就会哭闹：“哼，你只喜欢弟弟，不喜欢我了……”

瞧瞧，外人一句“你妈妈有了弟弟，就不喜欢你了”，给唐唐造成了多大的影响。

有了二宝之后，几乎每个妈妈都会遇到别人逗孩子的情景，这些人可能只是开玩笑，但千万不要掉以轻心。虽然说出“妈妈不喜欢你，只喜欢弟弟”这样的话只需要几秒钟，但是在二宝即将到来的那段时间里，大宝本就焦虑、恐惧和不安，再加上这句话，就会给大宝的心灵造成创伤。

如果父母和大宝之间的亲子关系一直不够和睦，或者最近闹了不愉快，这样的玩笑话无疑具有强大的杀伤力，等同于火上浇油。

生活中总免不了一些“熊”亲戚、“熊”朋友，为了逗孩子而故意说“你妈妈有了弟弟，不喜欢你了”“你爸爸妈妈再给你生个妹妹，不要你了”“再生一个二宝，把好吃的好玩的都给二宝”，这样的言语对孩子有莫大的刺激和引导，会激发大宝心中的紧张、焦虑、没有安全感等负面情绪，进而会对弟弟妹妹产生排斥甚至敌对情绪，以后多半会争宠吃醋，大大不利于家庭团结和睦。

所以，在二宝出生前，你应该提前给亲戚朋友打招呼，一定要避免说出那些会“离间”大宝和二宝的玩笑话。更不要用这种话来试探孩子，成人的人性都经不起考验，何况孩子。

亲戚朋友还比较好处理，还有很多不可预知的场合，会发生逗大宝的事情。这时候，父母千万不要碍于情面而保持沉默，或者赔笑，甚至帮腔，这对孩子的伤害会更深更广。保护孩子不受到伤害，是每位父母的责任，此时你要及时站出来，提醒别人不要这么做：“请不要这样逗孩子。”

为了最大程度上避免孩子被“逗”而受伤害，为了最大程度上照顾好孩子的感受，我们还要明白地告诉孩子：“叔叔刚才在骗人，这不是真的，妈妈会永远爱你。”同时，教会孩子应对这种场面，比如鼓励孩子大胆表达自己的想法，当有人说“妈妈不喜欢你”时，直接当面反驳“你骗人”“你瞎说”。

在这一方面，汪梅后面的做法值得称道。

当意识到别人的玩笑对唐唐的伤害后，汪梅时常会表达对唐唐的爱，并试着教她积极应对。之后再有人逗自己时，唐唐不会再像以前一样惊慌失措，而是直接反驳“我妈妈说那种话是骗人的”“我妈妈永远都会爱着我，我才不相信！”听见唐唐这么回答，逗她的人顿时觉得无趣，以后便不会再如此逗她了。所以总的来说，这些被大人逗的经历，最终没有对唐唐产生太坏的影响。

当然，最要紧的是建立亲密无间的亲子关系。如果父母和大宝平时足够亲密，关系融洽，父母给大宝的安全感良好，大宝深信爸爸妈妈对自己的爱，那么即便遭遇他人的逗笑，大宝可能也会一笑了之。即使大宝产生了怀疑，影响也不会很大，只要经过父母及时的解释，他也很容易恢复到正常的状态。

怕就怕，你与大宝的亲子关系早就出现问题，当他人故意逗笑时，你也根本意识不到大宝因此而产生了疑虑，没有及时采取措施弥补。这种情况下，以后你想和大宝重建理解和信任，就将是一个无比艰难的过程。

循序渐进，帮大宝建立好家庭角色认知

开学都已经快一个月了，一对母子仿如生离死别般在幼儿园门口拉扯着。

儿子又哭又喊，嘴里含糊不清地说：“妈妈，我不要上幼儿园，我不要离开你……”

妈妈一开始还好言相劝：“乖，幼儿园好多小朋友，好多好玩的，你不是最喜欢幼儿园了吗？放学了，妈妈早早来接你。”

“我不，我不要离开你。”儿子还是不依不饶，就是不肯进幼儿园。

那位妈妈火了：“你闹够了没有，上学都迟到了，赶紧进去。”

一旁的老师有些不解，问道：“宝宝今天怎么了，以前挺喜欢上学的啊？”

那位妈妈叹了口气：“昨天告诉他我怀孕了，已经闹了一晚上了，今天还是不行。”

“您是怎么和孩子说的？”老师问。

“我觉得他6岁了，已经懂事了，告诉他‘妈妈肚子里现在有了二宝，你是大哥哥了，以后妈妈不能搂着你睡觉了’。”那位妈妈答道，“谁知道，他一晚上一直抱着我睡觉，今天说什么也不肯上学了，他太不懂事了。”

真是孩子不懂事吗？其实只因这位妈妈做错了。

妈妈提前把怀孕的事实告诉大宝，以为这样能够让大宝更快适应新情况。殊不知，妈妈看似是一种安慰的话，反而会引起大宝的焦虑和不安。因为妈妈的那句话造成了大宝不恰当的归因，他读到的信息是原来弟弟妹妹出生，是要跟我分享妈妈的，这就相当于让他和二宝对立起来了。

在告诉大宝关于二宝的事情时，父母是要讲究一定的方法的，其中关键的是提前帮大宝建立好家庭角色认知。对孩子而言，重新建立家庭角色认知并不是一件简单的事，需要一个循序渐进的过程。

站在大宝的视角与立场来说明

在提及二胎时，父母一定要站在大宝的视角与立场来说明整个事情，这样反而会令大宝顺利接受，为此不妨这样告诉他：“我们决定要一个宝宝，爸爸妈妈觉得你太孤单了，以后你会有一个伴，有什么事情，你们可以互帮互助。”“在这个世界上，你将拥有一个亲人，一个和我们一样爱你的人。”“以后你就是大哥哥了，作为家里的大孩子，这证明你已经长大了。”“我们知道接受一个弟弟或妹妹的确不容易，但你愿意跟爸爸妈妈一起学习做一个好哥哥/好姐姐吗？”……这会让大宝意识到，爸爸妈妈如此在乎自己，如此深爱自己，接下来他便容易接受和接纳二宝！

通过角色模拟游戏引导大宝

和大宝一起玩照顾宝宝的游戏，网络上有很多款类似的虚拟游戏，宝宝脏了，一起负责用肥皂和海绵给宝宝洗澡；宝宝饿了，需要喂牛奶；宝宝不高兴了，给他玩玩具让他停止哭泣；宝宝出行，需要准备各种衣服。这种角色模拟会让大宝充满责任感和成就感，进而对二宝的到来充满期待。

在整理大宝的物品时，也可以适时地告诉他：“这件衣服太小了，留着给二宝穿，好不好？”“这双鞋子是你小时候的，现在你穿不下了，要不要送给二宝？”这可以帮助大宝建立“我的东西可以给弟弟妹妹使用”的概念以及“我要当哥哥姐姐”的家庭角色认知，逐渐培养包容、接纳、关心和照顾别人的情感。若是大宝不愿则不要勉强，避免大宝认为自己喜欢的东西被“抢”走了。

让大宝认识到，拥有一个弟弟或妹妹是很美好的事

虽然二宝的到来会对大宝的生活产生影响，接下来将面临玩具、零食以及家庭资源等的共享与分享。但是，我们也需要让大宝提前明白二宝也会带来一些好处，拥有一个弟弟或妹妹是很美好的事，消除孩子的顾虑和疑惑。在这一方面我们可以投其所好，表达得越具体越好，例如“买汉堡时我们可以多点几个口味，你们两个人换着吃”“你俩的玩具可以换着玩”“你会得到二宝的爱，二宝长大后也会关爱你”等。独生子女的童年往往都是孤独的，如果能引导孩子接受一个玩伴儿，两个人可以一起玩耍，父母的爱也都是双倍的，孩子一定会高兴地接受。

爸爸妈妈若有兄弟姐妹的话，不妨多和大宝讲一些关于兄弟姐妹间的故事，还可以给大宝看一些和二胎有关的绘本，如《我当哥哥了》《我想有个弟弟》《彼得的椅子》《跟屁虫》等，故事和书本对孩子的影响非常大，往往会超过日常的言语熏陶，而这些小故事中不经意透露出来的手足之情，能让大宝认识到兄弟姐妹之间的爱和欢乐，认同故事里哥哥或姐姐的角色，期待自己也有弟弟妹妹。

说到这里，相信许多父母已经看明白了，大宝之所以不接受弟弟妹妹的到来，其实最根本的原因不是自私，而是他们不明白有一个弟弟妹妹意味着什么，对自己会产生怎样的影响。循序渐进，帮大宝建立好家庭角色认知，明确地知道弟弟妹妹意味着什么。接下来，一切就会顺利多了。

培养大宝对二宝的爱从孕期就要开始

妈妈怀孕了，问3岁的女儿：“你想让妈妈给你生个弟弟还是妹妹？”

“不要，不要。”女儿说。

妈妈耐心开导：“有一个弟弟或者妹妹的话，以后你就有玩伴了”。

“妈妈，我喜欢小狗”，女儿说，“我可以和小狗玩，你给我生个小狗吧！”

见妈妈面露难色，女儿又说：“要不生个小猫也行！”

弟弟妹妹还不如小猫小狗，这听起来似乎很好笑，却反映了孩子对弟弟妹妹通常没有任何的概念，一时很难接受。这也提醒了不少即将迎来二胎宝宝的家庭：如果遇到大宝抗拒，如何让大宝快乐地迎接二宝？

之前我们已经讲过不少方法，这里再提供一个好方法，即从怀孕开始妈妈就要让大宝参与进来，提早帮助两个孩子建立连接。

比如，给二宝准备东西的时候，拉上大宝一起，让他给弟弟或者妹妹选择衣服、奶瓶等，让他感觉到二宝也是家庭中的一员；在给二宝起名字的时候，最好也要让大宝参与，让大宝提供自己的想法，或者是父母写出几个名字，让大宝从里面挑一个，这些活动会让大宝感受到这个家庭不能少了自己，从而对即将成为哥哥姐姐而感到兴奋。

为了培养大宝对二宝的爱，不妨以二宝的名义给大宝送礼物，买一套大宝很喜欢的衣服，准备一些大宝喜欢的零食等，告诉他“这是弟弟妹妹送你的礼物，以后请多多关照”，这招很多妈妈都用过，这样一来，大宝会更期待弟弟或者妹妹的到来。总之，让大宝对肚里的宝宝产生一种期待感，目的就达成了。

王曼的儿子小名叫“一一”，为了化解大儿子一一因为妹妹的降生产生的焦虑不安，王曼在怀二胎的时候，就想办法让一一接受妹妹，除了各种暗示，在给妹妹起名时还征求了一一的意见，问他希望自己的妹妹叫什么名字？一一说“花花”。这个名字来自一一看的一部动画片，里面有一只小老虎叫花花。虽然只是一个小名儿，却给一一带来了小小的责任感与成就感，对妹妹非常爱护。

虽然怀孕后会面临许多问题，例如孕吐、肚子隆起等，妈妈生理和心理上都会受影响，但是面对老大，妈妈应努力呈现一个好的状态。不舒服的时候，用具体的症状来回答孩子的“为什么”，别笼统说因为“弟弟”或“妹妹”，因为这会让关心妈妈却又不懂其中道理的大宝对折磨妈妈的任何人怀有敌意。

怀第二个孩子，是对大宝最好的生命教育。怀孕的时候，妈妈不妨把身体的一些变化向大宝说说，有胎动的时候，让大宝也来抚摸一下，或者贴在妈妈的肚子上，听听胎儿的动静，跟肚子里的宝宝打招呼、讲话。如果有机会，可以带大宝一起去做超声波，看看自己未来弟弟妹妹的B超照片，这些都可以让大宝感受到生命的神奇，同时对于弟弟或妹妹的到来充满期待。

在此期间，大宝可以真实地看到一个小生命孕育的全过程，不妨适时地告诉他，你也是这样在妈妈肚子里面长大的，你也是这样一步一步长大的，这样大宝就明白了自己曾经也住过现在二宝住的“房子”，真正明白同胞兄弟姐妹的意义，有利于激发大宝的爱心和对弟弟妹妹的照顾欲望。

经过一段时间的这种亲子互动，相信大宝已经对二宝不再陌生，可以愉快地接受二宝的到来，并且为自己即将成为哥哥或姐姐而自豪和骄傲。