第3章 爸爸妈妈不再爱我了！——大宝失落：二宝出生后，更要给大宝高质量的陪伴

二宝来了，大宝的安全感必然缺失，这时的他更需要陪伴。所以，你给二宝多少爱，也一定要给大宝多少爱，甚至更多。要始终抚慰大宝那颗敏感易伤的心。

二宝出生后，更要时刻关注大宝的情绪反应

田希家有两个宝宝，大宝叫芊芊，今年刚上幼儿园；二宝叫楚楚，刚满4个月。

这天，田希到幼儿园接芊芊放学时，老师悄悄将她拉到一边，说芊芊最近状态不太好，每当同学们在一起玩的时候，她总是一个人默默地站在边上。上课的时候，她也很少发言，而且还经常开小差。

“是吗？以前芊芊不这样啊！”田希有些惊讶。

“我也觉得奇怪，便私底下问她到底怎么回事。”老师说，“一开始，芊芊不愿意说，后来我告诉她不会告诉别人，她才将心中的小秘密告诉我——‘我最近心情很不好，因为爸爸妈妈都爱小弟弟，不怎么理我了。’”

老师的这个“告密”，让田希更加担心了。

原来，田希和老公都是独生子女，有了芊芊之后，他们就寻思着再生一个，给她做个伴。楚楚刚出生那几天，芊芊很开心，每天早上醒来都要先看看弟弟，这令田希一颗悬着的心放了下来。两个孩子凑成了一个“好”字，夫妻两人更是喜不自禁，总是抱着楚楚看了又看。很多亲戚朋友来家里时，往往一进门也会直奔楚楚而去，因为可爱的小婴儿总是更吸引人，有些亲戚还会直接评价起来：“二宝长得精致，多像妈妈，以后会是个大帅哥。”“看来你们拼二胎，真的是拼对了……”

所有人都沉浸在喜悦之中，完全无视了在角落里默不作声的芊芊。渐渐地，芊芊开始变得有些反常，不再像以前喜欢玩闹了，经常一个人看电视。只要妈妈一离开视线，她就开始大喊大叫。只要遇到不碰心的事情，她就会乱发脾气，哭闹不止……“明明二宝出生前她是那么兴奋、那么激动，说好会帮妈妈照顾二宝的，怎么都不算数了？”这令田希莫名其妙，却也无可奈何。

很多家庭生了二宝后，发现大宝成了“问题孩子”。其实，这些状况并不是说明大宝没有以前乖了，而是父母没有平衡好对两个宝贝的关爱。

在二宝出生之前，大宝是家里的独生子女，好吃的全部都是自己的，好玩的全部都是自己的，爸爸妈妈也只爱自己一个人。他们习惯以自己为中心，没有机会去分享，当然也缺少分享的习惯和能力。

二宝来了，大宝的世界全变了。最明显的改变就是所有的大人都不再整天围着自己转了，而是将大部分的精力都花在刚刚出生的二宝身上。尽管在准备生二胎之前，我们已经给大宝做好了心理建设，但当二宝真的来临，大宝就会发现，现实与自己想象的不一样，因为他不再像原来一样享受聚万千宠爱于一身了，要真实地面对父母的关注和爱被另一个人分走，甚至全部夺走的局面。

这样强烈的反差，对于年纪尚小的大宝来说，当然会无所适从，甚至不知所措，他们需要一个慢慢接受和调整的过程。在此期间，如果父母处理不当或者不及时，很容易使大宝产生一种“地位不保”之感，认为爸爸妈妈不再爱自己，进而变得不爱说话、闷闷不乐或乱发脾气等。

有位妈妈回忆起自己儿时的经历：“我是姐姐，家里还有一个妹妹，我俩只差一岁半。小时候，妈妈总是背对着我哄妹妹入睡，我心里特别难过，总是不停地哭泣，妈妈则指责我不乖，最后我只能抱着妈妈的脚睡觉。至今二十多年了，我仍然记得当时那种被抛弃的感受，这令我总是怀疑自己不被深爱。”

在这里，我们要负责任地告诉大家：家有二胎，其实更应该关注的是大宝。

是的！当第二个宝宝降临时，不论我们做了多么充分的准备，大宝都会被这巨大的变化打乱阵脚，一种巨大的生存压力随之而来。有些大宝不知道怎么表达自己，便会用行动表示紧张、愤怒和不满。有些大宝看起来很“乖”，不哭，也不闹，但是情绪都藏在心里面，整天都闷闷不乐的。其实大宝也不想这样，他也不知道自己是怎么了，但我们要明白，此刻的大宝正在向我们求救。

妈妈，你还像以前那样爱我吗？

妈妈，我还是那样重要吗？

妈妈，我的存在还有意义吗？

妈妈怎么办？我不想失去你！

面对大宝如此深刻的提问，此时，我们应该怎样回应呢？

我们需要随时明确地告诉我们的大宝：“妈妈爱你，和生二宝之前一样爱你！”

事实上，在大宝发出这些信号之前，我们就应该时常向他表达爱意，多亲吻、多抚摸、多拥抱！即便有了二宝，我们仍要确保这样的相处模式。哪怕再忙再累，每天也要抽时间陪陪大宝，一起玩一些游戏，读一会儿书，或者讲个小故事，这不会花费多少时间，却会让大宝知道你心里有他。

更加重要的是，我们要从内心接纳大宝的情绪，允许他对二宝的到来焦虑不安，允许他可以嫉妒、可以不满，允许他的各种不适应！

在我们的内心，都希望大宝能够快速适应二宝的到来，而这会成为我们评价大宝的一个标准。当他表现出不接受、不满意二宝的行为时，我们本能地会表现出对他的不满、烦躁，甚至厌恶。即便我们勉强地拥抱了他，大宝所感受到的也并非拥抱的喜悦，而是一种表露无遗的不满和烦躁。

只有真正接纳大宝的不适应，我们才能坦然地允许他通过哭闹来缓解紧张情绪，允许他有想和妈妈一起入睡以证明妈妈依然爱自己的诉求，允许他有随时随地黏着妈妈以防弄丢妈妈的小心思。所以，当二宝出生之后，对大宝的关心不要减少，同时也要鼓励他心里想什么就说出来，及时与父母沟通。

那么，怎么说才会更好一点呢？

“我知道现在要弟弟和你一起分享妈妈的爱，对你来说有点接受不了，你有什么想法都可以告诉妈妈，妈妈非常理解你的这种感受。”

“小时候，妈妈也和你有过一样的想法，但后来妈妈发现有个弟弟也还不错，好多事情都能一起分担，比一个人好处理多了……”

当我们接纳大宝的情绪，理解大宝的感受，也向大宝讲述自己的相同经历时，大宝会感受到原来爸爸妈妈还是爱我的，我有这样的想法并没有什么不对，他们也是这样过来的。这样，不仅可以增进亲子关系，还可以让大宝摆脱心理上的不安，进而更好地与弟弟妹妹之间建立良好情感。

要疯了，大宝忽然想做回小婴儿

5岁的皓皓是一个活泼开朗的小男孩，从3岁起，他就开始自己穿衣，自己吃饭，自己睡觉，自己上厕所……皓皓为自己的“能干”感到自豪，有时还会骄傲地和妈妈说：“我是大孩子了，我要保护妈妈！”这令妈妈感到欣慰不已，于是将二胎提上了日程。一年后，顺利地生下一个女孩。

可自从有了妹妹之后，皓皓突然变得好像一个小婴儿。吃饭时，坐在饭桌面前却不动筷子，等着妈妈来喂，如果妈妈不喂他，他就不吃；他原本已经能和大人进行简单交流，但现在每天学妹妹一样咿咿呀呀地说话；当妈妈给妹妹喂奶时，他会冷不丁地把奶瓶夺过去自己喝；等等。他不再自己穿衣服，不再自己睡觉，连上厕所也不会了，甚至还会出现尿裤子的行为。放学回家的时候，明明还没走几步路，他就赖在地上哭喊着：“妈妈，抱抱我吧，好累，我走不动了！”

“你已经是大孩子了，怎么越长越小了，像妹妹一样？”

偶尔被妈妈训斥几句，皓皓就哭得满脸皱巴巴的：“我就知道，你们都喜欢妹妹，不喜欢我！”

一个好好的孩子，怎么突然变得这么娇气呢？皓皓妈妈百思不得其解。

生了二胎以后，我们会发现大宝有时会“越长越小”，做出一些类似小婴儿的奇怪行为。

这个问题看似费解，其实我们只要研究下大宝的心态就能明白了。

每个人都是喜欢自由的，孩子更是如此。就拿吃饭来说，每个孩子都喜欢挑选自己喜欢吃的东西。婴儿奶粉一般比较清淡，甚至毫无味道，一般人都不喜欢喝。而大宝之所以抢着喝，不过是看到二宝出生以后，占用了父母大量的时间，就会猜测原来做一个小婴儿可以得到父母这么多的爱与关注，那自己也就做出这样的行为，希望父母能够像过去一样关心自己，爱护自己。

也就是说，在弟弟妹妹到来之前，大宝原本独享父母的爱，而现在弟弟妹妹却分走了父母的爱。大宝正试图通过这种“退步”方式，引起父母的关注，用一句时髦的话来说，就是“求安慰”。如此看来，行为本身并不重要，真正重要的是通过这些行为能得到什么，这才是孩子真正关心的问题。

如果父母不了解这样的事实，只是生气地训斥大宝不懂事，责怪他故意捣乱，甚至惩罚的话，这会使大宝觉得自己之前的担忧变成了现实，觉得在父母的心目中，自己真的不如弟弟妹妹；或者因为弟弟妹妹，才使自己得不到父母的重视，那就会让他更失望，势必会影响他对二宝的接纳度。

那么面对忽然变回小婴儿的大宝，父母应该怎么办呢？

当大宝出现“退步”行为时，父母需要反思一下，是不是这段时间忽略了大宝，给了二宝过多的关注和爱。二宝虽然需要精心的照顾，但是妈妈也要适当将有限的精力和时间分配给大宝。如果妈妈太累，爸爸也可以跟大宝一起做很多事情，比如去公园、看电影等，要让他知道不是只有二宝才会得到关注。

如果两个宝贝同时哭闹，先管大宝，还是先管二宝？这是一个令许多父母为难的问题。我们的意见是，二宝多数是生理需要，而大宝的情感需要更多，因此可以先把二宝交给别人来抱，尽量应对大宝。当爸爸妈妈先来照顾自己时，大宝会意识到爸爸妈妈的爱，觉得有安全感，如此反常举动也就消退了。

对大宝进行训斥固然不对，但一味纵容也不是长久之计，最重要的是改正大宝错误的行为。为此，你可以用一些幽默的话来提醒他：“你是在玩扮演二宝的游戏吗？”“你是不是想变回一个婴儿，像妹妹那样满地爬？”……当父母对大宝的“退步”行为表示理解，并从内心里真正体谅他的时候，他自然会意识到自己的幼稚，并觉得这样做并不怎么舒服，然后自觉停止那些错误行为。

有时，父母不妨夸张地说说做大孩子的好处：“只有大孩子才能玩这个游戏，你弟弟不行，因为他还不会走路。”“只有大孩子才能吃蛋糕，二宝没有牙，什么都不能吃！”“我们还是像从前一样爱你，只是因为你长大了，比弟弟/妹妹更懂事，更能干，我们才更信任你，所以父母选择放手，而弟弟/妹妹还小，还不懂事，能力也小，所以需要父母更多的照顾。”等等。

让大宝意识到，做大孩子有这么多好处、这么多乐趣，那他就不会允许自己再“退步”，而是想办法让自己不断地“进步”了。当他有了“进步”的愿望之后，他就会越来越进步，越来越优秀。

就算有了二宝，“老大”的地位也不能动摇

“自从有了妹妹之后，我的幸福生活就结束了。”7岁的盼盼说出这句话之前，在家里刚挨了爸爸一顿骂。

几天前，盼盼的妹妹刚满1岁。这天，两个孩子和爸爸一起玩骑马游戏，妹妹怎么也爬不到“马背”上去，盼盼想帮助妹妹，便用力抱着妹妹往爸爸的后背上放。但毕竟他也是一个孩子，结果，没放好，妹妹的头撞到了爸爸的头上，“哇哇”地大哭起来。爸爸心疼二宝，当下冒了火：“妹妹还那么小，你做事太冒失了，放的时候就不能轻一点。”盼盼万般委屈，默默地离开，默默地哭着。

“不止如此，自从有了妹妹之后，我甚至不能在家里玩玩具，连大声说话都不行！”

由于刚出生的婴儿容易受到惊吓，所以自从妹妹出生之后，父母就嘱咐盼盼不能再像以前那样随心所欲地玩游戏，也不能大声说话。盼盼毕竟还是一个孩子，还是喜欢玩，所以家里经常会发出各种各样的响声，结果几乎每天都会被骂：“不要吓着妹妹，快出去！”“没看到妹妹在哭吗？现在忙都忙不过来，你自己到一边玩儿去。”……看见妈妈这么“凶”，盼盼失落地走出房门……

渐渐地，盼盼有了自己的想法，经常望着父母想：“我到底是不是他们亲生的呢？他们为什么这样对待我？我有哪一点比不上妹妹？”

盼盼的经历并不是个例，许多大宝反映，自从爸爸妈妈生了二胎后，自己的生活越来越难过了。网上有一个段子，说得十分形象：

弟弟、妹妹没来之前，我就是家里的老大！

想吃什么，买！买！！买！！！

每天遛遛狗，喂喂猫，日子过得那叫一个逍遥快活！

然而，弟弟妹妹突然造访，作威作福的日子到头了。

房间被占了，玩具被占了，妈妈被占了……

弟弟妹妹饿了，我给他们炖小鸡；

吃饱了，喝足了，我主动去刷碗；

洗了澡，不仅要洗自己的衣服，还要洗弟弟妹妹的。

不说了，说多了都是泪，我还得给老二喂奶呢！

这个段子虽然听起来诙谐，却反映出一个事实，没有二胎之前，大宝一直是我们的心头肉，也许这样说有点夸张，不过为人父母，都舍不得自己宝贝受一丁点委屈。但因为二宝的到来，不少父母会将注意力集中在二宝身上，因无暇顾及他人他事而忽视了对大宝的关注，甚至要求大宝不得不成长。一个人手忙脚乱时，有时大宝在旁边吵吵闹闹，便对他一通吼骂。对于年纪较小的孩子来说，这极易给他们脆弱的心灵造成创伤，将父母不再爱自己的责任推到弟弟妹妹身上。

所以，就算有了二宝，“老大”的地位也不能动摇。

不要忽视了大宝的需求

生完二胎之后，尽管相对来说，二宝是弱者，需要更多的呵护，但父母也要尽量不要让大宝觉得自己受到冷落，因为他也还是个宝宝，仍然需要大人更多的关爱。除了平时抽时间多陪陪大宝外，要鼓励孩子说出自己的想法，并认同他：“真好，你说的，我都听到了。”“喔，原来你是这么想的。”……这样，孩子便会感受到被信任与被爱，内心的脆弱就会被父母的温柔与力量承接。

给二宝买物品，别忘了给大宝来一份

二宝驾到，是一件开心美好的事，别忘了，这个美好也应该让大宝感受到！比较简单的一个方法是：二宝到来前，我们往往会购置很多物品，这时候不要只让大宝看着，也要适当地给大宝买一些物品，要让大宝感知到，二宝不会夺走他身边的任何东西，只会让他的世界更加丰富多彩。

尽量不要当着大宝夸奖二宝

“二宝今天好乖啊。”“二宝真是一个懂事的孩子。”“我们家二宝真贴心。”有些父母经常对人夸奖二宝的长处，这些话最好不要当着大宝的面说，因为父母夸奖二宝的任何话，在大宝听来都像是在贬低他。即便夸奖二宝时，也不要忘了表扬一下大宝；当大宝感觉失落时，要记得给他加油打气，并鼓励二宝一起。

让大宝延续以前的生活习惯

二宝的到来已经给大宝的生活带来很大变化，所以在其他方面，尽量让大宝的生活保持原样，不要急着让他自己上厕所、学着用杯子喝水或者上幼儿园。尤其是上学的孩子，千万注意不要影响他的学习。也就是说，让大宝有一个循序渐进的适应过程，而不是感觉有了二宝之后生活就乱了套。

看到这里，有些父母不免担心，我们如此关怀大宝，会不会宠坏了他，会不会使他根本不懂爱二宝？请放心，只要父母对大宝充满爱，大宝在感受爱的同时一定会将爱传递给二宝。因为一个内心充满爱的孩子，是不会吝惜给予爱的。

精力再不够用，也别把大宝完全甩给老人

梓豪妈今年32岁，家有二宝，大宝梓豪刚过3周岁生日，没多久梓豪妈就给他添了个小妹妹。二胎后，梓豪妈开心得不得了，但没几天就开心不起来了，因为她一个人照顾二宝经常感到身心疲惫，也没多少精力照看活蹦乱跳的梓豪，就强行把梓豪送去爷爷奶奶家带。每次临走前，梓豪都哭得撕心裂肺：“妈妈，我不要离开你们，我不要跟爷爷奶奶睡。妈妈，为什么不叫妹妹跟爷爷奶奶睡？”

在爷爷奶奶家，梓豪要么跟爷爷奶奶睡，要么睡自己的小房间。几个月后，梓豪妈发现梓豪变得越来越寡言少语，跟自己相处再也没有当初亲密了。再后来，梓豪爱上了看动画片，连饭都不好好吃，不看电视就不吃饭。爷爷奶奶溺爱孙子，每天开着电视，趁梓豪玩得高兴的时候，塞一口。就这样，梓豪有时饿坏了，有时又吃撑了，身体越来越差，动不动就需要上医院打吊针。

现在，梓豪妈悔得肠子都青了，直说：“早知道就不生那么快了，太对不起我家大宝了。”

相信，生活中肯定还有不少二胎妈妈用类似的方法对待大宝，这真的很残忍啊！

研究发现，二孩家庭中，如果大宝被迫和妈妈分床、分房睡，甚至完全交给老人带，那么他势必心里超级的不平衡，一定觉得爸爸妈妈因为生了弟弟妹妹才冷落自己，偏爱弟弟而不爱自己，孩子毕竟是最想跟爸爸妈妈待在一起的。这种环境下长大的孩子往往会变得缺乏安全感，性格中带有孤僻成分。

也许不少父母会说这是一种无奈之选，二宝晚上睡觉难免哭闹，会影响大宝休息；白天大宝玩耍又会吵醒二宝，二宝也没法好好睡觉。两个孩子都休息不好，不仅会影响智力发育，对其身体抵抗力也是一种变相摧残，孩子抵抗力变弱，病毒便更容易入侵。而且，两个孩子互相传染，生病的机会又会增大。

这些都是不可否认的事实，但精力再不够用，也不能把大宝完全甩给老人。既然家里有两个孩子，就应该让他们接受并适应这种拥有兄弟姐妹的生活。如果二宝夜里哭闹，可以告诉大宝，弟弟妹妹还小，夜里需要照顾，他小时候也是这样过来的，大宝一开始可能会不适应，但过几天就会调整过来。而且，虽然大宝说话、玩耍时，二宝有时会被吵醒，但他慢慢就知道白天是活动的时候，晚上是睡觉的时候，特别容易形成生物节奏，可见二宝被大宝吵醒其实并不是什么坏事。

不管是大宝还是二宝，都要互相接受对方的存在，互相适应拥有对方的生活，如此才容易形成手足情深的情感。虽然两个孩子有可能因互相传染而生病，但这也是不能回避的现实。人都是不可能不生病的，免疫系统就是在生病当中逐渐成熟起来的，一定不要为此而刻意把两个孩子人为地分开。

把大宝完全甩给老人，最危险的一个后果是，亲子教育失败。通过梓豪的故事，我们看到了一个被隔代喂养宠坏了的孩子，在与爷爷奶奶生活期间，他与妈妈的感情变淡，而且慢慢形成了很多坏习惯，这就是典型的“孩子跟谁睡影响性格”的例子，在他成长过程中缺位的父母负有很大的责任。

在一档亲子节目中，我们看到这样一位年轻妈妈。

25岁生娃，正常当妈年纪，但她还把自己宠成宝宝，自女儿出生后，就将照顾女儿的事甩给奶奶，一连三年。为了节目的正常拍摄，奶奶需要暂时退场三天。退场前，奶奶准备好了一切吃穿用品，还再三交代各种事项。妈妈原本还埋怨母亲太过唠叨，对照顾女儿的事情一副胸有成竹的样子。

但事实呢？到了吃饭时间，这位妈妈给女儿煮辅食，结果直接煮糊了。妈妈想要和女儿玩互动游戏，女儿却只抱着玩具，自己和自己玩。女儿要拉屎，当妈的害怕得不行，太臭了，一手抱着女儿，一手捏着鼻子。孩子被她弄得不舒服，哭着喊着要奶奶。当妈的没哄好娃，也跟着哭了起来：“你怎么这么不配合，你是不是不喜欢我。”“我知道，你只认奶奶，你跟我一点也不亲。”……

废话！孩子三岁，你除了合体那十个月，几乎没有照顾过孩子，难怪她跟奶奶亲，难怪她跟玩具亲，也不跟你亲。

在孩子成长的初期，谁能给孩子最好的心理呵护？最能胜任这个工作的就是父母。很多人都觉得孩子小时候是不需要父母的，理由是孩子小，什么都不懂，谁带都一样。从纯喂养的角度来说，这个理由看上去有些道理。但是孩子不仅仅需要喂饱就行了，他们最需要的是心理需求。

你也许永远不知道，在一些时刻，孩子是那么渴望你的出现，渴望你的陪伴和拥抱。对于一个孩子最大的伤害，往往是在孩子最需要父母的时候，父母却看不见。而当将来某一天，父母感慨自己的亲生孩子竟然形同陌路时，内心最后悔的应该就是当年没有好好养大孩子，想要重来一次就好。

黛安伦·曼斯有一首著名的小诗：

如果我能再次养大我的孩子，

我会先建立自尊，再决定盖房子；

我会多用手指来画图，少用手指来指；

我会少教训多沟通；

我会少用眼睛看表，多用眼睛看世界；

我会跑到更多的原野看更多的星星……

可惜的是，孩子的成长只有一次，而且不能回转，更不能重来。所以，听过来人一句劝：要想孩子长大了心里有你，能自己带，尽量自己带。无论一胎，还是二胎，请尽量让孩子留在父母身边。工作再忙再累，不是你不带孩子的借口。精力再不够用，也不是你把大宝甩给老人的借口。

茨威格说过这样一句话：“上帝给我们赠送的每一件礼物，都暗中标好了价格。”

孩子最简单，你付出多少，他就回应你多少。

如果大宝很叛逆，不妨多给点恰如其分的爱

自从二宝小懒出生后，懒懒妈除了照顾两个孩子，还要做家务，每天忙得焦头烂额，连喘气的时间都没有。懒懒快五岁了，懒懒妈心里想着，她长大了，这下该听话懂事一点了。可是，事情往往不是这么发展的……以前懒懒虽然有些淘气，但是可爱活泼，小朋友都愿意和她玩儿。可是现在懒懒好像变了个人一样，总是和父母闹别扭，爸爸妈妈说什么，她总是故意对着干。

这天，二宝小懒发烧哭闹不止，懒懒妈着急地哄着抱着，让懒懒自己吃饭、自己穿衣。谁知，懒懒不但不听话，反而在一旁开始捣蛋，一会儿用玩具往弟弟身上扔，一会儿又跑到弟弟床上蹦跳，惹得二宝哭得更厉害。懒懒妈忍不住在懒懒屁股上打了几下，懒懒不仅没哭，还开始揪弟弟的头发。

懒懒妈恼了，拎着懒懒塞进房间锁上了房门，把懒懒关在里面，懒懒竟然不哭也不闹，还在里面大声地唱起歌。

“这孩子怎么这么不听话，太叛逆了。”这让懒懒妈非常头疼。

二胎后，当你越忙，似乎大宝越“叛逆”，你注意到了吗？

面对这些故意“捣乱”的孩子，你会怎么做？

告诉你，最不理智的做法是，打骂孩子或者表现出厌烦。

大宝为什么这么“叛逆”？要想明白原因，你需要了解大宝行为背后的心理。

孩子想要引起注意

当二宝出生后，大宝故意捣乱的叛逆表现会比较频繁，故意缠着妈妈，故意弄哭弟弟妹妹，给妈妈制造麻烦，或者故意惹妈妈生气……从心理方面分析，他们其实是想要引起你的注意。即使是小动物，当家里多了个弟弟妹妹，它们都会感受到爸妈陪伴自己的时间少了，更何况一个孩子呢？大家的注意力都在二宝的身上，大宝会很不适应，他有可能会变得叛逆，做各种错事来吸引大人的注意力。

为了表达关怀和帮忙

由于智力水平未成熟、生活经验不足，年幼的孩子往往在表达关心时，可能做出不适宜的行为。比如他想亲一亲弟弟妹妹，可能整个人趴在宝宝身上亲；他们想拿玩具逗宝宝开心，没想到一不小心戳到了宝宝脸上；他们想用跳舞逗宝宝，可能不小心就会踩到宝宝……结果，他们看起来就不再可爱。

所以，当大宝出现叛逆行为时，千万不能冲动地打骂，你需要理解他们的行为，及时表达你的关注、传达对他们正面动机的认可，比如第一时间紧紧地拥抱他，给孩子一个明确的答案“虽然弟弟妹妹出生了，爸爸妈妈还会像从前一样爱你”，这样你将养育出一个有平和心态、阳光和宽容的老大。

如果你一言不合就指责或打骂，会给大宝内心传达一种负面的确认——爸妈不爱我了。后果是什么？孩子会觉得自己是个没人爱的孩子，跟父母的距离越来越远，甚至可能会激起孩子的伤害性行为，比如殴打、折磨二宝。最终的结果是，你可能会养出一个不自信、冷漠和敏感的孩子。

当大宝出现叛逆行为时，一定要有耐心地讲道理。很多妈妈抱怨，面对二胎宝宝的哭闹、哄睡，还有随之而来的一大堆家庭矛盾……把人的好脾气都磨得不像样了，还谈什么耐心？但无论什么事情，讲道理很重要，古人云，先礼后兵。跟他慢慢说，细细讲，如果他不听，那就说三遍。

比较有效的办法是，和大宝进行无障碍沟通，一起探讨一下他的行为。

“你有时候像一只温顺的小猫，有时候像一只带刺的小刺猬，扎得爸爸妈妈很疼。那么，你愿意做一只小猫还是一只刺猬呢？”

相信，大多数大宝都会选择做小猫。

这时候，你就可以引导着说：“大多时候，你都像一只乖乖的小猫，但最近老拿刺扎人，让我猜猜看，你最近是不是心情不好？可以和妈妈谈一谈吗？”

这样的沟通可以让你们感觉到彼此的亲近，而不会让大宝感觉到因为自己的叛逆，爸爸妈妈不喜欢自己了。因为有二宝的存在，爸爸妈妈对自己疏远了。当大宝感受到父母对自己的重视和爱的时候，他自己就会觉得不好意思。接下来，你们很可能度过一段愉快的时光，迎来一个乖巧的大宝。

如果孩子仍旧叛逆，我行我素，如果是比较严重的问题，那么可以适当地惩罚，让他在房间站立大概5到10分钟，这是一个孩子和大人的冷静期。等他平静下来，告诉他做得不对的地方，让他认识到自己的错误。如果孩子是因为被忽略而故意捣乱，那么告诉他，为什么忽略他，即便忽略也不代表不爱。

当孩子用不怎么适当的行为表达关心的时候，父母如果因不了解内情误解了孩子，甚至对孩子无情指责、大泼冷水等，那么一定要及时向孩子道歉。告诉他：“爸爸妈妈刚刚误会你了，对不起。”接下来，要引导孩子如何表达爱意，比如轻轻地抚摸、随时随地拥抱、每天说一句“我爱你”等等。

给孩子留面子，尽量别在二宝面前批评大宝

在妈妈又一次批评自己时，洛洛气急败坏地大声吼道：“是，我做什么都是错的，我就是一个笨孩子。这下您满意了吧！”

洛洛妈一下子呆住了，虽然洛洛平时有些顽皮，时常犯些小错误，但是还算乖巧懂事，还从来没有这么大的脾气。为什么现在会如此呢？洛洛妈不知道的是，这一切都源自她时常当着弟弟的面批评、指责洛洛，伤害了洛洛的自尊心，刺激了孩子的逆叛情绪。

这天，洛洛和弟弟一起在家玩游戏，一会儿弟弟想喝水，洛洛便拿着杯子喂弟弟喝水，结果不小心杯子歪了，导致地板湿了一大片。洛洛见此情况，立即喊来妈妈。妈妈赶紧拿出纸巾擦地板，一边擦还一边说：“你这孩子，你看你做的好事。你怎么这么笨，喝个水都能闯祸！”一旁的弟弟也跟着起哄：“哥哥，笨笨。”

洛洛低着头不说话，脸红红的，他觉得真没面子。

洛洛妈并没有发觉，开始哄弟弟：“对，哥哥笨，你可不要学哥哥。”

可妈妈还没说完，洛洛的情绪就发作了，这才出现了前面和妈妈大声顶嘴的情况。

洛洛和妈妈大声顶嘴，看似没有礼貌，但却情有可原。任何人在当众受到批评和指责之后，都不会心平气和，因为我们的自尊心受到了极大的伤害，更别说是一个年幼的孩子，何况这指责和打击还来自自己的妈妈，而且还是当着比自己年幼的弟弟。也许在心里，他会这么想：“在弟弟面前我一点尊严也没有，那我还好意思和弟弟说话、玩耍吗？不，我要把自己藏起来！谁都别来打扰我！”

这些习惯当着二宝批评大宝的父母，通常认为自己的做法是正确的。在他们的观念中，大宝必须是二宝的好榜样，给二宝起很好的示范作用，所以平时不允许大宝犯错，一旦犯错就会横加指责。而且，他们自认为这样做完全是为了大宝好，希望大宝好好表现，不再犯同样的错误。可是，你们有没有想过，在弟弟妹妹面前被训斥，甚至被父母批评得一无是处的孩子，内心的感受是怎样的呢？

其实，作为哥哥或姐姐，大宝总以为自己比弟弟妹妹优秀，如果父母当着弟弟妹妹的面批评或是训斥自己，他们就会觉得在弟弟妹妹面前抬不起头来，就会觉得父母的这种否定、指责和打击严重地伤害了自己，是对自己极大的不尊重，接下来就会表现出强烈的逆反情绪，甚至将怨恨转嫁到弟弟妹妹身上。

其实，洛洛最想说的话应该是：“妈妈，请不要在弟弟面前批评指责我！我的内心真的很受伤害！虽然我是小孩子，但是我也有自尊心，我也有面子！”

小孩难免会有做错事情的时候，爸爸妈妈有必要进行批评教育，但是批评教育大宝时，尽量不要当着二宝的面，以免影响大宝在二宝面前的示范作用，会让二宝更加为所欲为，甚至欺负自己的哥哥或姐姐，或者揭短嘲笑对方，而影响大宝以后的性格发展，如此更会深深地伤害彼此的感情。

那些习惯在二宝面前批评大宝的父母，不妨这么想一想：如果领导当着自己下属的面批评你，对你百般挑剔，指责你这儿做得不好，那儿做得不对，你会有何感想？是不是觉得脸上火辣辣的？设身处地地想一番，你就能够明白，当着弟弟妹妹的面批评和训斥大宝，对大宝的伤害有多大！

在大宝犯了错误又不涉及旁人的时候，正确的处理方法应该是，尽可能选择一个比较安静的地方，给他制造一个弟弟妹妹不在场的机会进行单独批评。这样做，一是为了保护大宝的面子，同时也是维护自己的形象。

放学回到家后，柳柳告诉妈妈自己这次数学成绩考得很差。妈妈原本正在抱着二女儿看绘本，看着那份不及格的试卷，她心里怒气冲冲，按捺不住地想训斥柳柳一番。她突然意识到：如果现在当着妹妹的面把孩子骂一顿，她的心里会好受吗？想到这里，妈妈按捺住自己的情绪，叫柳柳和妹妹一起玩。柳柳抬起头，惊讶地看着妈妈。她以为脾气火暴的妈妈，会当场把自己狠揍一顿。

晚饭后，妈妈将二女儿交给爸爸，走到柳柳的身旁，拉起了她的手，说：“孩子，走，和妈妈到小区散散步。”散步时，妈妈直言柳柳这次的考试成绩有些不理想，并叫她好好分析一下自己没考好的原因。柳柳感觉到，妈妈对自己的爱并没有因为妹妹的到来而减少，妈妈教训她，只是因为她真的考砸了，于是认认真真地分析了一番，如平时基础掌握得不够好，答题时有些粗心，漏了一个要点。

回到家，妈妈抱过二女儿，说道：“姐姐，这次考试没考好，她很难过，不过她已经认识到自己哪里出了问题，下次考试一定会考好，我们一起给她加油，好不好？”很显然，这种鼓励支持的方式帮助柳柳重新建立了老大的权威。就这样，一场原本会“暴风骤雨”的批评，在安静的环境下结束了。

所以说，父母不要以为大宝是孩子就不要面子，就没有自尊心，而当着弟弟妹妹的面伤害孩子的心。即便孩子真的犯了错误，我们也应该讲究方式方法，切不可因为一时冲动而害了自己，伤了孩子！安静的环境，温和的氛围，这种状态下的批评教育，又怎会让孩子感到不满，受到伤害？

正如英国作家洛克所说：“对儿童进行批评时，要在私下里执行；对儿童的赞扬，则应当着众人的面进行。儿童受到赞扬后，经过大家的一番传播，意义会很大，他会以之为骄傲和目标，并在以后的岁月里更加努力地去获得更大的赞扬；而当众宣布他的过失，会使他无地自容，会使他失望，因而父母制裁他的工具也就没有了。”

“训子勿在广众下”，这是所有父母必须牢记的教养原则。

引导大宝给二宝做点事，激发“老大”的责任感

在《爸爸去哪儿》第三季里，有一期作为父母的刘烨由于工作原因缺席，5岁的诺一便带着妹妹霓娜参加节目。5岁的孩子能在照顾好自己的同时照顾好更小的妹妹吗？许多人都心存质疑，但一期下来，诺一给观众完美地展现了一个哥哥的责任感。

哥哥身负照顾妹妹的责任，他很好地做到了：

妹妹第一次出镜，面对镜头有些害怕，诺一便让摄像叔叔暂时回避，并抱着妹妹安慰；

妹妹因想念爸爸妈妈哭泣，诺一明明自己也很无助害怕，但是为了安抚妹妹，将妹妹搂在怀里一边擦眼泪，一边轻声安慰：“妹妹没事儿的，哥哥会保护你。”

吃饭的时候，诺一时时记得自己哥哥的身份，给妹妹洗小手、盛米饭，还给妹妹喂饭；

和其他小朋友玩耍时，也不忘时时刻刻牵着妹妹，恐怕妹妹有任何偏差；

……

这些暖心举动感动了诸多观众。

这时，有不少二胎父母感慨，同样是大宝，为什么别人家的孩子对弟弟妹妹这么好，而自己家的却那么不省心，死活不接受弟弟妹妹，更别提照顾弟弟妹妹了。

但是，你知道吗？孩子99%的问题，都是父母的原因。

当哥哥或姐姐对大宝来说是一个全新而陌生的角色，高明的妈妈会在生老二之前就未雨绸缪，和大宝灌输这样的观念：“你马上就有一个妹妹了，你就变成强大的哥哥啦，可以保护她，不让别人欺负她！”“虽然弟弟还什么都不会，但他肯定在下决心向你学习，你是老大，以后怎么教他就看你的了！”这些言语的感染力很强，不仅能让大宝意识到拥有弟弟妹妹的好处，还能勾起他作为哥哥姐姐的保护欲。一旦大宝的内心有了一种责任意识，后面才会为爸爸妈妈们分担“重任”，对弟弟妹妹关爱和照顾的情感，也会一天比一天多起来。

我们可以根据大宝的年龄和能力，分配大宝照顾二宝的任务，比如拿玩具逗引宝宝、帮忙清洗整理玩具、协助给弟弟妹妹洗澡、换尿布等。总之，在条件允许的情况下，想方设法让大宝积极参与到照顾弟弟妹妹的活动中来。

参与感是一件很重要的事，既能培养关爱之心，还能激发责任之心。让大宝多多参与到照顾二宝的活动中来，会使他意识到弟弟妹妹比他更弱小，更需要大人的照顾。而在照顾弟弟妹妹的过程中，他会觉得爸爸妈妈很拿自己当回事，于是当大哥或大姐的自豪感油然而生。接下来，你会惊喜地发现，他们不会再那么计较你关怀二宝，会特别认真地完成任务，而且对二宝倍加关爱。

期间，我们要让大宝体验到照顾二宝的成就感，这种成就感是激励大宝去关爱二宝的有力武器。当大宝帮忙照顾二宝时，要及时赞扬说“你真是个好哥哥/好姐姐”“有你帮忙，妈妈感到幸福极了”，或者给予小小的奖励，比如给大宝准备喜欢的礼物，这样他会感受到父母对自己的爱没有变，而且感到自信和满足，陶醉于“大哥哥”“大姐姐”的角色，愉悦地接纳并照顾弟弟妹妹。

再回到开头，诺一为什么能成长为一个负责的好哥哥？对此，刘烨曾透露说，秘诀就是鼓励诺一要当保护妹妹的“大哥大”，激发他的责任感。

现实中也有不少父母已经做得很好，比如畅畅妈。

畅畅妈有两个女儿，大女儿畅畅8岁，小女儿舒舒2岁，小姐妹感情非常好。当旁人问及原因时，畅畅妈总会提到“责任感”一词。

“有了舒舒之后，我经常会尝试请畅畅帮忙。只要是跟舒舒有关的事情，我都会问畅畅要不要一起来帮忙。比如，给舒舒洗澡的时候，我会让畅畅帮忙递毛巾，舒舒吐奶时会让她跑去拿小毛巾，换尿布的时候又会请她帮忙拿纸尿裤或湿纸巾之类的东西。”畅畅妈说道，“这看起来对畅畅有些不公平，毕竟她也还是一个需要照顾的孩子，但这种方法却可以培养她的责任感。渐渐地，畅畅开始愿意主动照顾妹妹，做一些力所能及的事情。每一次当她这样做的时候，就会获得我们的称赞。”

“现在畅畅每天放学回家，对妹妹总是又搂又抱，一开始还是粗手笨脚，现在已是得心应手了。只要舒舒一哭，她就很有使命感地跑去拍拍妹妹，‘姐姐来了，你不要哭嘛。’还大方地把自己的玩具放在妹妹的床头。对畅畅来说，认识到自己比妹妹大又能协助爸妈真的是很有成就感。现在家中来客人时，她很愿意向客人主动介绍妹妹学会了什么新本领，并时常和我说，希望妹妹快点长大，以后和妹妹一起玩游戏，带妹妹一起骑车，一起吃冰激凌，等等，这样的生活也让我们很期待。”

瞧瞧，从抵触感到责任感，大宝心理的转变就取决于你！

不过，这种照顾一定要适可而止，我们的重点是让大宝体验到责任、乐趣，而非负担。