我的客户瓦莱丽（Valerie）说：“我经常违心地做一些自己不愿意做的事。我不想和丈夫做爱时却违心地做了；明明不想同意的事却违心地答应了；我的妈妈从不征求我的意见，从不问我想要什么、需要什么，只会一味地对我唠叨。我的前夫也是如此。好像我是空气，完全不存在似的。我总是让别人替我说话，让别人替我做决定；我总是让别人控制我，操纵我。我的生活一直是这样。想要摆脱却无法摆脱……后来我因此而生病，也意识到我若再不改变现状，一定会死去。不满、愤怒、沮丧——我都一一经历过。”

有瓦莱丽这样经历的人还有很多。另一位客户蒂娜（Tina）给我讲了她的故事：“几年前，我与丈夫友好离婚时，与童年相识的一个男人再次相遇，不过我们生活在不同时区。一开始我们只是互相发短信，后来逐步演变成彻夜长谈。当时我身兼两职，还要照顾上学的女儿，平时忙得不可开交，根本没时间闲聊。为了和他聊天，我没时间睡觉，脾气也因此变得暴躁，身体每况愈下。于是我决定给这个男人设定界限，让他不要频繁地给我发短信、打电话。没想到他听后非常愤怒，甚至对我骂骂咧咧，拒绝接受我的新‘规则’。他武断地认为我背叛了他，指责我另有新欢。他要知道我的一举一动，不夸张地说，连我什么时候洗澡、吃的什么都要过问。不知不觉中，我花了大量时间向他一遍一遍解释我在做什么。很长一段时间以来，我总是忙着给他回电话，即使他酒后发飙，给我发来大量侮辱我、伤害我的信息，我仍会给他回电话，低声下气地向他赔礼道歉，费心尽力地取悦他，平息他的怒火，但是我深知，一个真正爱我的人，一定会尊重我设定的界限。”

以下都是我的客户亲历的故事：

宝拉（Paula）说：“我妈妈经常半夜给我打电话，于是我告诉她过了9点就不要给我打电话了，但有时她还是不听，最后我不得不一到9点就把手机关机。但有时9点我还没睡，也忘了关机，这时只要她给我打电话，我还是会接，熬着夜听她絮叨个不停。”显然，宝拉心里对母亲感到极为不满。

费丝（Faith）结婚多年，一直对丈夫的酗酒行为感到不满，然而她的丈夫从未意识到她的不满，而她自己也说不清是否还爱着他。“我就这样陷入了婚姻的桎梏之中，没有其他选择。我丈夫根本不知道他酗酒对我影响有多大，因为我从来没有告诉过他。”

每当杰西卡（Jessica）的丈夫问她想做什么时，她总是说：“无所谓”或者“随便你”。她说：“我总是表现得无欲无求，因为这样似乎凡事都会更容易。”她始终认为自己的欲望和感受不重要。

佐伊（Zoe）小时候，父母几乎从不会满足她的任何要求。然而，长大后她发现自己的做法与父母恰恰相反，即使有时并非理想选择，她也会答应。对于女儿的要求，她向来都是有求必应。

即使是不愿意做的事情，瓦莱丽也会选择违心去做，心里想要摆脱现状却又难以抉择；蒂娜纵容一个男人反复辱骂她；即使多么劳累，宝拉仍会半夜接听妈妈的电话；费丝从来没有就酗酒问题与丈夫设定界限；杰西卡会为了他人的欲望牺牲自己的需要；佐伊心里想说“不”但嘴上却说“是”。

所有这些情况都指出了一个关于界限的问题，也是一个残酷的事实：侵犯自己界限的那个人一直以来就是你自己——不是他人。这也是设立界限的第1步。

为自己的生活负责

是的，你没有听错。跨越自己界限的人一直是你自己。没有你的允许，无人能够跨越你的界限。

唉！我承认——这话太伤人。

但是，如果你想学习设定有效界限，就必须学会面对现实：你有责任识别自己的界限、设定界限，与他人沟通你需要设定的界限，予以他人公平的警告。之后，一旦有人侵犯了你的界限，你必须立场坚定，勇于捍卫自己的界限，这样才能摆脱界限遭到侵犯的局面。如果你不这么做，就是你自己侵犯了自己的界限。

特别是本书着重探讨的“日常界限”，根本不存在他人跨越你的界限这样的事。一切都是你自己的责任——不怪你那专横的父母、讨厌的同事或任性的孩子。

曾经我也不愿接受这个事实。有很长一段时间，我都认为是我的丈夫侵犯了我的界限。我认为是他的行为无法让人接受，他应该为此感到羞耻。

然而，事实呢？这一切都是在我的纵容之下发生的。我一次又一次地回头求他，期待着同一个人能给予我不同的结果。诚然，他的确践踏了我的需要和愿望，但为他打开践踏之门的那个人是我。

还不相信？下一次如果你认为有人跨越了你的界限，提醒自己，先不要考虑那个人的行为，而是思考：如果这种越界行为继续发生，你该如何满足自己的需要？

大多数人都不想为发生在自己身上的事情承担责任，但现实是，除非他人使用暴力（稍后会详谈这部分内容），否则没有我们的允许，没有人能够跨越我们的界限。如果你总是认为是别人对你做了什么，你就会陷入受害者的思维定式。如果你允许他人跨越你的界限，那也是你自己的选择。

把自己的不幸归罪于他人，这种受害者的心态的确能给自己带来许多安慰。但是拒绝对自己的生活和界限负责，也就意味着放弃了自己所拥有的权利和控制力。我们只得听天由命，相信一切都是命中注定，看不到其他选择。受害者的思维定式让我们如井底之蛙，看不到其他机会和可能性，因此我们能做的就只能是不断抱怨和哀叹命运的不公。

然而，我们之所以会陷入如此困境，仅仅是因为我们受到了受害者思维定式的束缚。秉持受害者思维，所能得到的短期回报就是能够得到他人的同情，这或许能给我们带来一些暂时的安慰，但从长远来看，我们却要因此而受苦一生。

我的客户蒂娜意识到了正是自己的受害者思维导致她陷入如此困境。她没有在家里明确自己的界限，而是任由他人一次又一次地跨越。简言之，她需要自己的时间——但是却没有去争取，而是选择无休无止地做饭、打扫卫生、照顾家人。然而，她当时的丈夫和女儿却毫不客气地获取了自己所需要的时间。

“过去，看到丈夫长时间玩电脑游戏或者坐在沙发上看电视，我就一肚子火。”她说，“我想说，我需要时间写作和创作，但是我的时间都花在了洗衣做饭上。我的女儿和丈夫有足够的时间休息放松，而我却杂务缠身。我不可能和他们一样玩电脑游戏或看电视来放松自己，我认为那是浪费时间，也是不负责任的表现。”

现在她说：“在学习设定界限的过程中，我最大的收获就是，通过我丈夫的行为，我明白了需要为自己做什么。事实上，我才是那个对自己的生活不负责任的人，没有留出时间和空间去做我自己需要做的事，没有让我的生活更充实。那时我没有对自己的界限负责任，而且经常感到愤怒、疲惫，甚至怨天尤人。”

客户加布里埃尔（Gabrielle）这样说：“我没有自己主动设定界限，而是依靠他人为我设定界限。我不会开口告诉他人我想要什么，而是习惯于等待他们主动给我。只可惜，通常我等来的都是失望和失落。”

当然，设定界限需要我们习惯于说“不”。啊，这正是问题所在！对许多人来说，“不”字从没在他们的字典中出现过，一辈子连想都没想过。客户瓦莱丽觉得自己的一生中，大多数情况下都无权对他人说“不”，也没有权利对自己的时间、金钱、空间甚至身体设定界限。不幸的是，生活中有这种感受的大有人在。但是如果我们不肯对别人说“不”，就相当于我们默许他人跨越我们的界限。

这种没有能力说“不”的情况不仅发生在个人关系中，也会延伸到商业往来中。我的朋友黛布拉（Debra）说：“我有一个客户，经济条件非常好，却总让我给她打折。她总是通过说一些让我内疚的话，诱使我给她大幅降价；而我因为害怕失去这笔资金，只得同意。”由于缺乏自我价值感，黛布拉实际上是给自己大打“折扣”。诚然，在我们需要资金时，失去一个愿意付钱的客户的确不是明智之举。但是，如果我们相信自己的价值，就能获得信任和信心。如果客户关系无法维持，那就放手——相信我们很快就会找到另一位愿意付费而且毫无怨言的客户。

我的客户伊莱恩（Elaine）发现，只有在她认为别人做错了事情的情况下，她才会设定界限。例如，如果丈夫把积蓄全部花在买新车上，她认为这样做是错的，才会和他设定界限。但如果她只是想在晚上独处30分钟，就难以设定界限，因为她无法在脑海中判断这种情况究竟是对还是错。然而，界限并不是根据“对”或“错”设定的，而是根据你的需要和需求设定的。

如果我们能为自己的生活负责，就有权力为自己做决定并采取行动满足自己的需要。如果有人跨越了我们的界限，我们就要采取行动，摆脱对自己不利的困境。

实际上，你创造理想生活的能力会远远超过你的想象。你随时都能选择自己想要的生活和感觉。设立了界限，你的生活就离理想更进一步。当你为了维持与他人的关系而无视自己的界限时，你其实就是选择了一种由他人的欲望和需要支配的生活。设立界限与否，完全取决于你个人。

如果你能够掌控自己的选择，就能改变游戏规则。“自己的界限，自己负责”，一旦你接受了这个观点，就能意识到以前生活中的束缚、窒息、无助或失控，其实都是自己的选择。毕竟，不设定界限也是一种选择！

为什么大多数人都害怕设定界限？

我的家庭和大多数家庭一样，界限这个词从未在我们的字典里出现过。我们家几乎没人学过关于界限的知识，我们所接收到的关于界限的信息也杂乱无章。因此，我们根本不知道什么是界限，更不用说设定界限了。

大多数家庭中，成员之间的关系过于亲密，相处过程之中亲疏无度。过于亲密就会产生我所称的“有毒同理心”。我们对他人的同理心如此之强——甚至能强烈感受他们之所感——以至于我们分不清哪些是我们自己的需要，哪些是我们所爱之人的需要。如果我们的同理心太强，就很难分清我们与陌生人之间的界限。彼此都还没认识呢，我们就已经开始考虑他们的需要了。

生活在西方国家的我们以及其他许多国家的人，在孩提时期就开始考虑他人的需求了。作为孩子，我们只能看着其他人——我们的父母和其他权威人物——设定界限。然而，除了比较进步的家庭外，大部分家庭中的孩子如果声称设立界限，都是不可接受的行为，甚至会受到惩罚。这也是有一定道理的，因为大多数小孩不具备分辨好坏的能力。但这种家庭教育在潜移默化中造就了我们无视自己的欲望、底线和需求的性格。

我们从小接受的教育就是要做一个乖孩子，最重要的是——要取悦他人，要有礼貌，要听话。甚至我们被教育自我牺牲是一种美德。因此，长大成人后，我们理应感到要对他人的幸福负责，自认为没有权利拒绝任何人的要求。我们总是很看重别人对我们的看法，甚至允许别人为我们做决定。待到我们自己成为父母后，我们可能会对我们的孩子设定父母应设的界限，却仍然不知在与其他成年人的交往中如何设定界限。

看见有人不高兴了或者感到难过了，我们自然会联想到是不是自己做错了什么，是不是应该帮助他们，这是我们的人之本性。但是我们很容易走极端，一味地认为只有别人的需求才是最重要的，而我们自己的需求微不足道，甚至无关紧要。我们忽略了自己的痛苦和愤怒——忽略了界限发出的信号，甚至忽略了界限被跨越的信号——一味将别人的需求放在首位。当别人的行为让我们感到不适时，我们以为我们只能忍受，除此之外，再无其他选择。我们总是毫不犹豫地给予别人各种好处，却从不给自己同样的好处。我们认为，只要我们对别人好而不是对自己好，就能让我们成为“好人”。

我们学到的是，无私才是美好生活的秘诀。可为什么不起作用呢？为什么许多人都没有感到满意和满足呢？

不设界限的后果

如果我们的一生都在致力于取悦他人，那么我们的生活从很大程度上来说就是一个谎言。多年来我的生活就是一个谎言。我经常感到压力巨大，精神高度紧张，总是害怕别人“发现”真实的我，害怕别人发现我并不完美，害怕我无法满足他人的需求。

我不知道如何以一个正常人的方式去爱自己，所以我走向了另一个极端。人际交往中，我从未设过界限，甚至根本意识不到也不知道自己的界限。然而，我无法承受生活的压力，所以我需要释放。我确实得到了释放，如复仇般的释放——结果却摧毁了我的一生。

如果我们认识不到设定界限的重要性，也不学习设定界限的方法，我们就会毁了自己的一生。还记得我一开始讲的那个故事吗？我从底特律飞往亚特兰大取上韦恩·戴尔的公文包再飞回底特律的故事。如果我当时设立了健康的界限，我就会告诉韦恩，现在没办法拿到公文包，他只能在没有公文包的情况下完成演讲。没有了参考资料，他演讲时可能会相对困难，但又怎么会难倒他呢？他可是赫赫有名的韦恩·戴尔！

如果我设立了健康的界限，我就会告诉我的丈夫，不管我的日记里写了什么，他都无权查看。我也不会在明知道他会如往常一样完全不尊重我的情况下，一而再，再而三地回去求他。

事实上，如果我早早设立了健康的界限，很可能根本不会发生那场导致我们婚姻结束的外遇。如果我能够一直维系我与丈夫之间的界限，或许我就不会和他结婚。起码我会和他离婚，而不是去别处寻找我们婚姻中缺失的东西。

在我们竭力维系一段关系时，我们对自己妥协的程度其实已经达到了第N级。我们绝对不会用对待自己的方式去对待他人。但实际上，无论我们多么努力地想要取悦他人，都无须为他们的感受负责。他们的情绪、反应和需求，只能由他们自己负责。

由于没有设定界限，我们抛弃了真实的自我，因此产生了严重后果——浪费了我们宝贵的生命。当我们为了他人之所需而牺牲自己的需求时——也就是不为自己、只为他人而活时，我们的身心健康都会出问题。

如果你长期感到压抑，好像自己的情绪无关紧要似的，自然就会感到愤怒、怨恨和痛苦。也许你能成功地将这种愤怒压制几年甚至几十年，但总有一天会爆发出来。待到最终爆发时，你会震惊周围的所有人（包括你自己！）；也有可能你一直没有爆发，但是却生病了。许多罹患慢性病或严重疾病的人，后来都意识到这些疾病其实都是由那些久未处理、从未说出口的愤怒、悲伤和失望引发的。我认为，你心中之所以有一个储满毒素的仓库，往往就是因为你没有设立有效的界限。

恐怕只有当你的生活变得一团糟时，你才会意识到自己的界限遭到了跨越。由于我们从来没有学习过如何发现和处理身心发出的警告信号，所以我们很难意识到自己存在的问题，等真正意识到时，一切已经为时过晚。还记得那个经典的温水煮青蛙的故事吗？刚把青蛙放进锅里时，水温适宜，青蛙感到还挺舒适的；随着水温不断升高，直至沸腾，青蛙才意识到有麻烦了，但为时已晚。如果你不学会设立界限，你的下场也是如此。可能锅里的温度开始上升时，你还在说服自己一切都好，但是待你意识到出了问题时，你已经被煮熟了！

“麻木”阶段可以持续数年，有的人甚至能做到一辈子麻木。我们害怕改变现状，因此选择对生活中存在的问题视而不见，然而等我们意识到问题的严重性时，一切都晚了。

我们之所以会忽视界限需求的一个原因就是，我们害怕设立了界限会导致冲突的发生。我们害怕别人会对我们生气或对我们失望，我们害怕设立界限会导致众叛亲离、孤老一生。为了维系所谓的和谐关系，我们愿意牺牲自己的需求。然而，事实并非能如你所愿。当然，有时设定界限的确会导致冲突，特别是当我们试图改变朋友和家人们早已习惯的相处规则时，更易产生冲突。但是事实证明，他人一定会因为你设立界限而不满的假设是不成立的。相反，他人之前可能根本没有意识到自己的行为给我们带来了问题——他们完全愿意做出调整。

我知道冲突是可怕的，特别是对于那些童年时经历过虐待、暴力或家人剧烈争吵的人来说，冲突更是令人恐惧。但是，仅仅为了逃避设立界限带来的不适，就不能按自己的意愿生活，这是多么大的代价啊！

诗人大卫·怀特（David Whyte）曾经说过，如果我们想过上真正想要的生活，可能会让我们所爱的人产生一种背叛感。我的朋友罗谢尔（Rochelle）就是这样。23岁时，她搬到了另一个城市生活。由于离父亲太远，她的父亲由此产生了一种被背叛的感觉；即使二十年过去了，他的这种背叛感仍没有消失。但是那里是她希望生活的城市，她父亲只得接受。如果她为了父亲而妥协，跨越自己的界限，可能永远也过不上那个城市带给她的美好生活。

作家劳雷尔·K.汉密尔顿（Laurell K.Hamilton）在其著作《影子之吻》（A Kiss of Shadows）中这样说：“如果不想一辈子都生活在自我谴责的痛苦中，就要学会遵循自己的内心。别人定会给你带来痛苦，你就没有必要再去助人一臂之力了。”

“其实冲突并不总是坏事”，这句话虽然看似有点激进，但人与人之间存在不同，我们应该接受分歧的存在。没有人只能是对的，也没有人必须是赢家。

我在《允许把自己放在首位：改善关系的问题、练习及建议》（Permission to Put Yourself First：Questions, Exercises, and Advice to Transform All Your Relationships）一书中说过，我们必须学会接受冲突。该改变的就要改变！设立界限，释放真实的自我，我们必须敢于面对冲突。为了过上我们想过的充实生活，我们必须接受冲突。

如果你还认为无法做到这样的转变，那我就以自己为例，说说我的转变。我完成了本书所述的全部步骤后，生活发生了脱胎换骨般的变化。我不愿再把自己包装成一个任由他人和这个世界呼之即来的人。我意识到我的需求和其他人的需求一样，都应该得到满足，即使是我最爱的人也要尊重这一点。为了他人的欲望而放弃自己的需求对我而言已经不再是荣誉的象征——甚至不再是我的选择。即使惹得一些人生气，也总比自暴自弃好。

需要申明的一点是，请不要将设立界限理解为冷酷无情和缺乏爱心的表现。表明自己的界限并不代表我可以随意跨越他人的界限，也不代表我会吝啬对他人的慷慨付出。事实上，由于懂得了界限对自己的重要性，我反而更加尊重他人的界限了。至于慷慨付出，过去我是因为害怕若自己不爱别人，别人就不会爱我，所以才不得不付出，而现在我是心甘情愿地主动为他人付出。

你只需要明白一点：就算让别人失望，世界末日也不会到来。失望是正常的。这是人之常情。作为一个成年人，应该学习如何应对别人的失望。当然我不是在此建议你对他人无礼，而是建议你对自己也要有同样的礼貌。长期生活在失望之中，生活必将痛苦万分。

你无法改变他人

就界限问题，存在一个残酷的事实：我们不仅要为自己的生活、自己的界限负责（哪怕有人会因此而失望），我们还不能指望其他人为了维系我们的界限而改变。换句话说就是：

他人没有义务维护或尊重你的界限。

我知道这样说听起来有些不尽如人意，但细思过后，又何尝不是如此呢？

作家兼健康导师克里斯·卡尔（Kris Carr）说过：“唯一能让你改变一个人的时候，是他穿尿不湿的时候。”我们可能会希望某人做什么（或不做什么），但最终他会否按照我们的要求去做（或不做），那是他自己的选择。我们有责任提出要求——然后根据得到的回复做出下一个选择。不管怎样，我们的需求只能靠自己去满足。

这种说法放在感情中更显激进。我们总是理所当然地认为伴侣应该满足我们的所有需要。但正如我在《允许把自己放在首位》一书中所说，这是我们对感情的不切实际（实际上是不可能）的想法。如果我们总是期望别人来了解我们的想法或满足我们的需要，那么我们的生活注定会充满不满和失望。

别人没有义务对我们的需要负责，我们也没有必要对他人的需要负责。（当然，年幼的孩子除外——父母要为他们的需求负责。我的客户为了孩子们能够健康成长，也开始与孩子们设立较为严格的界限。）

客户艾比（Abby）说：“这就像我们反复触摸一个热炉子，只有烫到了手，才会吸取教训。如果我把满足自我需要的责任推到别人身上，我必输无疑。连我自己都不愿为自己做的事，别人又凭什么帮我实现？”

哪些事你能够容忍，哪些事你无法容忍，完全取决于你个人；如果事情未能达到所期，再决定如何应对。你的界限，别人不可能那么用心。为什么？事实上，他人可能更希望你“忘记”自己的界限或对自己的界限不那么坚定，因为这样他们就可以继续对你为所欲为（有意的或是无意的）。总之，你自己的界限自己负责，与他人无关。

但你也不要认为，他人永远不会接受你的界限请求。重申一遍，这是他们的选择，就像是否与他们继续交往是你自己的选择一样。例如，我和前男友亚伦（Aaron）对主动反馈的认识就截然不同。他喜欢接受主动反馈，也喜欢主动对别人反馈，而我却讨厌主动反馈。我不喜欢主动反馈，也不喜欢接受主动反馈，是因为如果我没有主动要求，别人对我提出反馈，我感觉更像是对我的批评。

我和亚伦必须就此问题谈一谈。他不愿意保持沉默压制自己的意见，于是我的回答是：“我知道了，但是我还没有做好接收主动反馈的准备——就这样。如果你坚持给我主动反馈，别怪我转头就走或者直接挂断电话。”

如果他不愿意尊重我的这一界限，那我们肯定就会因此分道扬镳了。但是，无论他怎么做都是他的选择，而我对他的行为如何反馈也是我的选择。

禅宗与界限维护艺术

当事与愿违时，我们都会感到痛苦。对我们自己的界限负责，就要意识到我们不可能指望通过改变他人来满足自己的需要。我们必须诚实对待一切，采取行动，维护我们所设立的界限。这说明，我们不仅要有效地设立每一个界限，还要坚定意志，不断维护界限。

这是设立界限的关键内容，然而遗憾的是，我发现许多关于界限的理论中都缺失了这部分内容。这也是我的客户们遇到的最大问题。他们设立了界限，却依然抱怨：“就算我设立了界限，他还是一次又一次地侵犯我的界限！”

这就是残酷的现实：人们总是会有意无意地跨越你已经设立好的界限。有时，甚至在你反复设立界限后，仍会遭到践踏。至于是否维系你所设立的界限，也完全取决于你自己。

你无法改变他人的事实，说明即使你设定了界限，也未必能如愿。比如，你希望丈夫不要再去赌博，但是你无法改变他，因此你只能改变他给你带来的影响。如果你意识到自己无法改变丈夫的行为，但又想维护自己的界限，可以尝试以下选择：

·告诉他，你不会再把你的薪水存入你们的联合账户；

·告诉他，如果有证据表明他还在赌博，你不会给他一分钱；

·要求他搬出去，或者申请离婚。

蒂娜和她的现任丈夫列出了一份“维持家庭幸福”的清单。他们明确了各自应该承担的责任。丈夫虽然赞同他们之间的约定，但却不能坚持到底。“我厌倦了对他的反复提醒和不断要求，有时特别需要他时，连人影都找不到。”蒂娜说，“我虽然愤愤不平，但还是只得自己去完成。这样的事在我们的婚姻中已是家常便饭。我一直在做他本该做的事。有时他借口忘记了，但只要我提醒他，他很快就会去做。可我不想总是提醒他，那样让我感觉自己更像他的母亲，而不是他的妻子，这让我很恼火。”

蒂娜无法改变或控制她的丈夫，因此她的选择有：（1）承担丈夫的责任，继续生活在愤恨之中；（2）反复提醒他，并继续愤愤不平；（3）丈夫没做完的事，就按原样放着，这样可以让（也能促使）丈夫记住他的责任；（4）结束这段感情（但这不是她想要的结果）；或者（5）将注意力放在丈夫为了增进彼此感情所做的事上，而不是他没做的事情上。这些选择都是根据她的需求和需要拟定的，至于她选择哪一个完全取决于她自己，关键在于是她主动做出的决定。

加布里埃尔从小就吸取了一个教训，即必须接受家人和他人的一切，始终关注他们身上最好的一面。每次尝试设定界限后，她都不能坚持，因为她认为，设定界限就意味着不愿接受他人。但蒂娜和丈夫的故事告诉我们，我们在坚持自己界限的同时也能接受他人。当然，我们可能无法得到想要的一切，但至少可以改善不理想的现状。

客户蕾妮（Renee）在生活中未能坚持自己的界限，结果导致“我的孩子们总是把我说的‘可能’二字理解成‘可以’，因此不再说‘可能’二字至关重要。我们之间就只有‘行’或者‘不行’。如果我不能当机立断地说‘不行’，我就会说‘明天再说’”。蕾妮未能坚持自己的界限，因此基本上可以说是她本人培养了孩子们跨越她界限的行为。至于是否需要维护自己的界限，以此树立自己在孩子们心中的权威，需要由她自己决定。

如果我们设立了界限，但是却不懂得维护，别人就会以为我们只不过是一个会喊“狼来了”的孩子。我们虽然设立了界限，但是却纵容他人随意跨越，久而久之，没人会认真对待我们设立的界限。这也正是蕾妮所经历的，是没能维护自己的界限才造成了上述后果，因此以后她必须更加坚定自己的界限。出于这个原因，我建议我的客户们，如果没有做好定期维护界限的准备，就先不要设立界限。

设立了界限，却无法改变他人的行为，这样做看似是徒劳之举，但我可以向你保证，这样做绝非毫无意义。到了第7步，我会阐述如何向他人表明我们的界限，但现在我想从最基本的开始。只有当你产生了强烈想要设立界限的欲望后，再进入本书下一步，你才知道自己该怎么做。

向他人表述我们的界限时，我们所选用的语言非常重要。界限不是命令，因此你不能使用诸如“你不能这样跟我说话！”这样的话语。界限也不是最后的通牒，因此也不能使用诸如“你再这样和我说话，我就离开你！”这样的表达。

界限是对我们的需求和承受极限的描述。我们只需清楚地表达为了满足自己的需要我们将会做些什么即可，而不是命令别人做什么。基本表达句式就是“如果你做了X，那我就会为自己做Y”。例：“你用这种方式对我说话，是对我的不尊重。所以下次如果你还用这种方式对我说话，为了维护我自己的尊严，我会直接离开房间。如果有必要的话，我就去姐姐家住。”

你要让对方知道，是他/她的行为在情感上触犯了你，所以你才要离开。无须争辩，无须解释，也不必去解决你们之间的分歧；即使存在分歧，也能继续维系关系。[3]

假如你的伴侣只要多喝了几杯酒，就会变得令人憎恶。你可以这样说：“只要你喝酒超过两杯，我就感到不舒服。以后每次你最多只能喝两杯酒，否则我就到别的地方过夜。”

如果你的伴侣回答：“行！随便你。”那你就要坚守自己设定的界限，如果他再犯，你就必须去别处过夜。与其让别人来威胁你，不如自己坚定立场，采取必要行动。

如果你的伴侣试图说服你留下来怎么办？请记住一点：没有人能告诉你什么才是最适合你的选择。只有你最了解你自己。

如果我们能以这种方式坚定地设立界限，就进入了不受他人行为影响的阶段，也就是说，我们不再是受害者了。

如果我们已经明确地设定了自己的界限，还有人义无反顾地跨越我们的界限，就可以理解为那个人对你没有关心关爱之情。然而有时并非如此。有时缺乏关心关爱可能只是某个人的习惯性行为，或者是某些人唯一能让自己产生安全感的行为。“我把我的需求告诉丈夫后，就是希望他能理解我的需要，但他总会忘记。”蒂娜说，“我都已经表达得一清二楚了，但还是感觉自己每天都生活在电影《土拨鼠之日》（Groundhog Day）[4]的场景中。因此我只得接受事实，不再期待他能想起我说过的话。”她正在学习如何不再让他那些没有意义的行为影响自己，不再考虑丈夫怎么看待她，而是关注于自己有什么样的感受。

与所爱之人维系界限尤其困难。这要求我们既要保持相互间的情感，又要与爱人之间设立界限。要做到这一点，我们必须把注意力从爱人身上移开，转向我们自己。爱人有什么样的感受不是我们的责任——但我们经常误以为我们应该为爱人的感受负责。我们要学会把伴侣视为成年人，让他们对自己的行为、反应、情绪和选择负责。然而，这一转变是一个艰难的过程。

设立界限并不意味着我们就要对他人表现出冷漠无情或不尊重，也不是完全不考虑他人的意愿，而是意味着我们不再把身边的人都当成幼稚的孩子，意味着我们应该首先考虑自己的需要和意愿。

为了避免设立界限，许多人花了大量时间为自己辩护、辩解和讨价还价，并在这一过程中失去了自我。

变自我责备为自我责任

伊莱恩和大儿子（20岁出头）经历过的一件事，给了她一个重要的教训，即如果不明确地表达自己的需求，就要承担相应后果。有一天，她们一家人去一个码头玩，她的大儿子说不想和大家一起待在码头，而是想自己乘船出海玩。伊莱恩和丈夫还有最小的儿子留在了码头。“一个小时过去了，我儿子还没有回来，”她说，“我本想和他共度一些亲子时光的，可是他出去了那么久还不回来，我越想越气，丈夫不断劝我不要想得太多。过了很久儿子才回来，我顿时勃然大怒，训斥了他一顿。这件事基本上就为当天我们大家的情绪定下了基调。儿子一回到房间就‘砰’的一声关上了门，不理任何人。我当天也找了各种理由，对每个人发了一通火，对丈夫也不例外，结果大家都不理我了。我完全进入了受害者模式。如果当时我能用30秒的时间与儿子事先沟通好，要求他玩半小时后就回来，整件事或许就不会发生。”

“每到圣诞节前后，”客户劳拉说，“我就感到非常焦虑，因为我丈夫的家人总喜欢小题大做。哪怕是一份大人们的座次表，都要大动干戈。他们太有条有理了，如果你不遵循他们制定的规则，他们就会不高兴。因此，和他们一起度假没有一点乐趣可言，每次都充满了压力和不必要的矛盾。我从来没有就此事与丈夫设定过界限，只是一味地责怪他逼我去那里。可他却说：‘除了去那里，我们还有什么事可做？’每次我都会让步，跟着他一起去，然后开始掰着指头计算回家的时间。几年前，我要求我们分别开一辆车过去，这样他可以想待多久就待多久，而我可以想离开时就离开。去年我明确告诉他，我不想和他们一起过圣诞节了。以往我总是责怪我的丈夫和他的父母，我认为是他们让我把在那里过圣诞节当成了一种责任。后来我意识到，一切都是因为我默许了，他们才得以操控我。那时的我总是担心：要是他们失望了怎么办？然而维护界限从来不是他们的工作，而是我自己的任务。”

瓦莱丽也有相似的认识。“我现在意识到别人其实并没有对我怎么样，”她说，“生活中的每一次经历都是我自愿参与的。每当我把发生在自己身上的事归罪于他人或寻找借口时，我就会这样提醒自己。长期以来，我一直视自己为受害者，遭受了前夫的虐待和辱骂。我花了很长时间才意识到，他的怒火并不是我引起的，我根本没有必要为他的情绪或行为负责。这就是他的本性。他生气其实并不是对我生气，而是对他自己生气，我无法帮他解决这个问题，也无法改变他。虽然我仍在努力学习设定界限，但是为了生存，我必须结束那段婚姻。我现在才知道我唯一的责任就是照顾自己，不要受到伤害。我总是有选择的。”

“我在婚姻中，从不会把自己的需求说出来。”客户莎伦（Sharon）说，“为了满足对方，我总是牺牲自己的需要。时间久了，我又会因为对方不重视我的需要而感到愤怒。由于我的需要没有得到满足，我便把一切都怪罪到我的伴侣身上。我现在明白了，我之所以会怨恨、消极反抗或愤怒，都是因为我没有设定界限。我一直认为我的前任未婚夫是个混蛋，是他偷走了我的安宁、快乐和金钱。但事实上，是我让他进入我的生活，是我让他跨越我的界限，是我自愿给他钱花。这些事情都是我自愿的，他并没有强迫我。但是在过去很长一段时间里，我都把责任推到了他的身上。直到我能够坦诚对待自己的真实需要，勇于为界限遭遇侵犯承担责任后，我的生活才真正开始。我懂得为所发生的事情承担相应的责任，接受事实，放手过去，继续前行。”

“过去我常常加班，于是总是抱怨前任老板。”客户布兰达（Brenda）说，“当时我并不认为设立界限和维持界限是我的责任。那时我担心失去工作，或与老板产生矛盾，让我的工作氛围更加紧张。我有一种失控的感觉。直到辞职后，我才明白这一切都源于我自己没有为自己争取利益。”此后，布兰达找工作时，会首先明确告诉招聘人员，她不愿意加班。

加布里埃尔也是一样，她以前的工作让她感到很痛苦，但是她又害怕失去了这份工作，就再也找不到工作了。但事实是她自己不肯努力去找一份更好的工作，她完全有选择的自由。

如果我们能够扭转把自己视为受害者的心态，敢于为自己的界限负责，就能以崭新的自己自信地面对生活，也能看到更多以前被我们忽视的选择。究竟做何选择，完全取决于我们自己。

明知有些人应该为自己的现状负责，却不能责怪他们，这的确不是一件容易的事。但是请想一想，你现在所面对的一切其实都源于你自己的选择；再设想一下，如果你可以做出不同选择，会有什么样的结果。

不过你还需要面对一个残酷的事实：尽管你有责任设立界限，但仍可能陷入困难境地。究竟是继续允许他人跨越你的界限，还是当机立断结束一段重要的关系，你需要在这两者之间做出抉择。假如，你的伴侣不管孩子，那就只有你一个人来约束孩子的行为。这样的结果应该怪罪你的伴侣吗？你还有别的选择吗？当然有。你可以让伴侣坐下来和你谈一谈如何共同管教孩子的问题。如果你们无法统一意见，可以一起去找婚姻治疗师做咨询；如果情况依然没有改善，那么你就要选择是继续接受分歧，还是结束这段婚姻。

无论做出哪个决定都不是一件易事。我在前面说过，由于你无法改变他人，所以不可能做到事事如意。你能做的就是设立界限，维护界限不受他人侵犯。如果你清楚自己的界限所在，并且敢于表达和维护自己的界限，虽然我无法保证你一定能因此过上完美的生活，但至少可以改善目前的生活状况。

就让我们从责任和选择的新角度来看看，为了获得想要的生活，你应该如何设定界限吧。

谨记

承认侵犯自己界限的那个人就是你自己。

要么承担责任，时常维护界限；

要么安于现状。