每个另类、标新立异的怪兽。都是独特、与众不同的小孩。
一提到我的婚姻问题，我的母亲就会异常烦躁不安，而我的父亲则逼迫我说，如果我离婚，他要和我断绝父女关系。
满心都是窟窿的我，曾经试图寻求过父母的理解，然而除了冷漠，我并没有得到任何支持与理解。
我要怎么告诉他们，我灵魂寂静了整整十四年，身心疲惫，一直在游走在随时可能夺走我生命的黑暗深渊……但，他们不懂。
眼睛看到的东西毕竟肤浅，我的父母亲也同大多数父母一样，不具备更高层面的思想境界。
那年我二十二岁，我以为自己还小。刚过了一岁，二十三岁的我不是在上班的途中，就是在相亲的路上。
我拒绝过，说不想去，母亲说：“你没有学历、没有正式工作，你不早早找个人嫁了，你跟你同学（从小玩到大的邻村发小，我高中毕业去工作，她在重点大学里学建筑设计）有啥可比？能给你介绍对象的人，多半都是和你爸、我关系对劲的人，不能伤了人家脸面……。”
我无力反驳母亲的话，事实上我是没进过大学校门。为了别人的“好意”，什么三教九流的人我都见过。离婚过的人，心脏有问题的人，小学没毕业一说话就撂上坡还说自己要找大学生的人，为了拆迁早日分钱的人，一说话就流口水的人……
莫名其妙，我的人生就被冠上了低配感，不断遭遇的挫败感，心理暗示自己可能真的很差劲，这辈子再也遇不到好的人。
一直到后来真的遇见优秀的人，自己的“低配感”作祟，惶恐、自卑。让我觉得自己不配拥有好的东西。
某年夏天的一个午后，回家的路上，我给王小猪打了一通电话，我词不达意一直哭。原因是遇到了比自己条件好的人，自己落荒而逃，难以名状的委屈。几个小时聊天我们都在胡乱瞎扯其他的东西。王小猪并不知道我在哭什么，哭什么也只有我自己清楚。
当天晚上母亲找我聊天，与其说聊天，倒不如说她是在询问结果，询问人家有没有看上我？
我要怎么跟母亲讲，对于她的安排，我不喜欢，我是多么骄傲地一个人，自尊心却倍受打击。
母亲絮絮叨叨，我蒙头大哭……
从小到大，我性格活泼，大错不犯小错不断。我让父亲感到头疼，母亲逢人说我邋遢，受母亲影响，我姐说我的那些话和母亲如出一辙。不管什么场合，不管对方是男是女，我幼小可笑的自尊心在当时完全不被当成一回事。
小时候为了他们心里的存在感，我撒谎、说大话、胡扯一些有的没的。在外受了委屈也死撑到底，弄坏了别人的玩具不敢对母亲讲，小学连续两学期，被同村的女孩子敲诈让我夜不能寐，白天迟到，终日惶惶不安。不跟父亲母亲讲的原因，是因为我知道不论对错与否，主观意识上他们对我不信任，也不会站在我这一边。
要不我也不会再遭遇暴力事件之后，走上自我救赎之路。
叛逆、不听话，是他们对我的评价。我爸曾经指着我的鼻子骂我，三岁看老，你从小就爱撒谎骗人！长大了还是一样。
那些年，他们眼里我是个另类奇怪的小孩。但他们从来不会去深究这背后的原因。也不会用心去了解孩子的心理健康问题。
不被理解，母亲便说我心里有问题。
我亲爱的医生告诉我：你非但没病，而且比一般人更具有智慧。
说到这里，可能你们会认为我自己遭遇不幸就开始声讨父母。
其实，我从未因为这些埋冤过我的父亲或母亲。
我只是比任何更有勇气面对自我。
以前我写什么母亲都会立刻发信息，告诉我不许这个，不许那个。现在，她开始慢慢改变对我儿时一切先入为主的观念。
我很好，不需要被别人评论。
初为父母，我的父亲母亲不算得上很完美。实际上他们的童年也有太多需要被治愈的地方。
原生态家庭没有足够广阔的视野供他们去感悟去成长。他们强悍的背后也有许多不为人知，不得伸张的委屈。
生在五六十年代，那个主要靠劳力生存的环境，吃饱穿暖可能就是人活着最大的意义，面朝黄土背朝天的日子，人是没有多余时间让智慧走上有关灵魂是否饱满充盈？精神是否足够富裕的台阶。贫瘠的土地上，养育了一方思想贫瘠的人。
他们大多数人一边热火朝天的搞生产，一边吵吵闹闹一地鸡毛的过日子。
日出而作日落而息，生活简单粗暴却又实在。
我和姐姐同大部分孩子一样，也是经过父母“战火洗礼”出来的小孩。
父亲的冷漠，母亲的抱怨，在这个家庭中轮番上演。硝烟四起一直到我们长大成年。
我能设身处地的理解母亲的痛苦，理解她童年的有所缺失。理解父亲艰难岁月中，面对母亲抱怨所表现出来的怒气、自私和沉默不语。也理解大经济萧条之下，为人父母的压力。
我唯一不理解的是，他们从来没有积极向上的思考过生活可以换另一种方式。比如开心。
母亲是外婆改嫁带来的孩子，外婆的再婚，陌生的父亲，母亲看似坚硬的外表下，实则隐藏着一颗不安与虚弱的心。
父亲家里孩子多，而我奶奶偏偏是个十指不沾阳春水的独生洒脱老太，受过高等教育，没吃过什么苦，面对七个嗷嗷待哺的孩子，养活吃饱已经不易。索性放养，大有各扫门前雪的意味。
我爸有些自私的性格，源于“青黄不接，人吃人的”年月。可能生活苦怕了，人才会懂吃到嘴里的才是最真实的。所以，他抠门，我虽不赞同，但绝对能理解。他只是没搞明白，一个家庭，把经济交给和自己踏实过日子的女人是有多么重大的意义——手里没钱的女人，内心是兵荒马乱的。
日子一天天好起来，父母也一天天衰老，当初动不动互相怄气的情形也没了劲头。除了依旧拎不清，偶尔拌嘴，冗长岁月流逝中，时间让两个人逐渐适应，互相陪伴变得安静了下来。
如今，我已为人母，风风雨雨十四年。风雨兼程，我已经不再是那个只会哭鼻子的小孩子了。
我婚姻存在中的问题不同于其他人之间的婚后矛盾，家庭暴力和夫妻吵架不能一概而论。
拳脚相加后的心灵创伤于我来说有多么痛苦，亲人是无法体会的。
他们不会明白每到凌晨被噩梦惊醒心有余悸的感觉，也不会明白走进发生过暴力现场，所谓的那个“家”有多么压抑。他们更不会明白，黎明将至的黑夜，一个人独自坐在窗口啜泣舔舐伤口的那种痛楚。
我的坚定，是对自己最后的救赎。
没按照父母所期待的意愿活着，让他们有些失望，我并不感到抱歉。我爱他们，但我更爱自己。
他们眼里，我或许依旧叛逆。但我却做了我自己。
给女儿：
做人心存爱与善念，面对感情不卑不亢，坚定自省，不慌不忙的走好脚下的路。我们值得世间一切美好。