日子不知不觉便到了大三，我的世界变得愈发地简单起来。上课，借书回宿舍，周末背着书包去骑自行车，到没人的地方探险，沉浸在自己的音乐中。
这段时间，我过得很充实。读上几个星期，我得前往XJ支教去。一切都在计划中，我只需要按部就班即可。我没什么可担的，我唯一担心的就是自己打发无聊的方式。
偶尔也会遇到自的前女友，我都不知道她换了多少个男朋友，她好像没谈多久又会投入新的恋情中，我想她是得了失心疯，没完没了地去谈恋爱。过段时间，她身边又会出现新的异性面孔，我不知她图什么，可能是为了向我证明即使我甩了她，她自又男人去爱她，她身边从不缺男生，这真是可笑，不要为了报复前任，而随便找个对象，这非常不负责任，更是不成熟的表现。
她过着什么样的生活，换了多少个男朋友，这都是和我无关的，即使她去世了，我都没有什么借口去给她献花，更别谈什么初恋的身份。
说来，我已经忘了她的存在，就像这座兰州城里压根没有这号人的存在，我确实在自己的状态中，平静且忘我，这是很高深的境界，我只需要维持住，让自己活在进步中。没有什么是比提升自己更有意义和价值的，我在宁静中获得莫大的快乐。
一个周末，我骑着自行车去了仁寿山。听说那儿有桃花节，人山人海的，不要什么该的门票，这是最重要的，免得的东西总会让很多人盲目地去又荒诞地回。
本以为会是绿树成荫的清凉世界，地图上明明说的是国家森林公园，看来是什么地方出了问题。那座山头压根没什么树，只是种了些成排成排的杉树，底下还铺设着横七竖的水管，管子里也不见水的影子，真是无趣。
我不知自己是自欺欺人，还是被地图骗了。我以为的国家森林公园和眼前的这个森林公园真是有莫大的区别，里头也买几个人，多是些白了头的老人。
我在失落中望向另一座山头，上头同样没几棵树，吸引我的是半山腰的一座寺庙，寺庙里冒着烟气，一副热闹非凡的景象，我也想前去凑个热闹。骑着车，加之音乐的助力，我没一会儿便到了寺庙之下，锁了车便往台阶上爬去。
我从不是鬼神的信徒，只是想图个清净，体验一番当隐士的感觉。我喜欢安静，没有人的安静，只有虫鸣鸟叫的安静，夜静春山空，月出惊山鸟，这是何等的境界，我真希望有这么一个夜晚，活在诗歌所描绘的诗意中，这比喝酒作乐不知高妙可多少。
初二的某个时光里，我不知为何突然萌生了出家的念头，想做一个一心研究学问的光头和尚，思来想去，把头发剃光毕竟不怎么美观，我还是去上山当个道士，这确实是一件让我着迷的事情。我可以穿着自己的道袍，留着自己的头发和胡子，估计很有型头。
什么都要讲究个仪式，这我倒是毫不在意的，我只需把自己打扮得如隐士一般，有着自己的一套宁静独特的生活方式，也就算得上是个隐士，我不入道观，更不需要什么师傅带，凭我的智慧和修炼，我定能在宁静中仙逝，羽化而登仙。
看着眼前的寺庙，我竟想着成为一个道士，倘若佛祖知道我的此等意念，该不知作何感想。随他去吧！我登上了寺庙最好处的台阶，只见里头堆了好几尊我不认识的佛像，见有很多人在下头的香炉里进献香火，搞得乌烟瘴气的，心里满是鄙视，这其中定有不好临时抱佛脚的，恨不得手中的香火能烧了整座寺庙，真是可笑！
在寺庙有这种轻薄的想法真是罪过，看着烧香拜佛的人虔诚地跪倒在佛像跟前的垫子上，不停地磕头行礼，我脑海中无数的想法又跳了出来。
想到自己的父亲从来没磕头拜佛，我受他的影响，也成了门外汉，从未在佛像前卑躬屈膝过。说好的男儿膝下有黄金，这庙里却不是如此，不知眼前的这些人在祈求些什么。我如果想去求神拜佛，我又该祈求些什么，在我膝盖跪倒在佛像前的一刹那，我该想些什么？这我是不知的，我不求神不拜佛，我的命运只能自己掌握，哪怕命途多舛，也得抬头望着太阳走路。把自己的幸福、命运交给一堆不会说话的雕像，想来也是可笑，我可不愿做这样的糊涂蛋。
我在门外暗想，神啊佛的，你只管照顾好自己信徒的命运，希望你能给人间带来清醒，而不是财富和欲望。我的命运就且掌握在我手里，您就不需要操心了。
我没磕头，胡思乱想了一通，看门前的八仙桌上摆了很多经书和碟片，上头竖插着一块木板，写着免费领书，赠与有佛缘的人。我毫不客气，拿了几本经书便下了山。我是一个坚定的无产主义者，此刻书包里多了几本经书，真是荒诞不经，想来也好笑，就像给一只猫装上了马鞍，让一只老鼠骑了上去。不是笑死，定是摔死。
下了山，看着烧香拜佛人如黑蚂蚁般涌上了寺庙，这眼前的人群让我满是诧异，生了一种置身事外的错觉。那寺庙里也没见着什么光着头的大胖和尚，仅几尊用石头，抑或是用石头雕刻而成的雕塑，竟有如此的魅力，让无数的肉体凡胎顶礼膜拜，献金烧香。
如果我死后能有比肩神佛的这种魅力，那我定不枉此生了。我应该做些什么伟大的事情，让自己死后永垂不朽，赢得生前身后名。一种说不出的使命感和崇高感顿时涌起。阳光打下，我紧了紧自己的鸭舌帽，人间撒满佛光，人类在痛苦无聊的路上做着我不喜欢的事情，他们知道自己在做些什么吗？到底还是集体无意识，还是几千年的信仰延续，我们的民族，我们的国家，我们人类到底是一个怎样的存在！
我加快了脚步，任凭人间风雨满城，我只想做一个简单又伟大的隐士，为人类的进步与跨越而奋斗，用深沉的思考去探究这个世界的平凡和热闹。
我时常带着自己的想法去思考这个世界，这愈发地加剧了我的偏头痛，我不得已跑医院去买药，医生劝我做全身检查，被我好心婉拒了。我知道自己只是偏头痛而已，不需要浪费什么钱去治疗找不出病根的病，这样只会显得自己愈发地有病。我本来没什么病，不想躺在仪器上任凭医生胡说八道。
从小，生与死的问题一直困扰着我，这成了我的心事。每当夜深人静，关于生与死的问题便不自觉闯进我的脑海中，让我难以入眠。长此以往，我陷入自己的胡思乱想中。久而久之，虚无主义便占据着我的心思。
回到宿舍，冲了个冷水澡，我又打开自己的电脑看起了中国通史，这一看不要紧，关了灯没多久，黑夜便向我扑了过来，让我喘不上气，我想我是鬼上身了。我完全动弹不得，莫非是我白天招惹到了神经，遭了什么报复。
我第一体验了一把濒临死亡的感觉，我想等我死后也定是这样的，我在棺材里躺着，睁着我的眼睛，在暗无天日的窒息中凝视自己长久的死亡。想说话，却开不了口，想呼吸却喘不上气，是有人来我墓碑前献花了么！可我动弹不得，我似乎还能听到他们在我墓碑前的谈话，他们有说有笑，完全忘记了我已经死去的悲哀。是有人给我点了一根香烟，在我墓碑前冒着青烟，他完全可以挖开我的坟墓，这样我还能重见天日，定抱着他说些感恩戴德的话。
很快我从自己的鬼压床中伸展开来，那死亡的感觉也离我而去。很庆幸，我又活了过来。
人不可避免地会走向死亡，那我们活着所做的一切还有什么意义？我在自己的床上陷入可怕的事实中，几个室友还在黑夜中说些什么，我能听到他们说的话，却丝毫没有理会他们话中的意思。再过几十年，这410宿舍中发生的一切会有人记住吗？我们在不久的将来都会相继离开这个黑白交替的世界，有谁会记得我们在这间宿舍里做了什么？
如果一个人的所思所做都是为了自己而煞费苦心，那即使必然是记不住他的，尤其是男人，更容易被历史的长河淹没。这人间没有一刻钟是消停的，战争无时不有。男人定是在战场上冲锋陷阵的，不可避免地曝尸荒野，成了一堆没有名字的白骨，这是多么简单又冰凉的事实。
在黑夜中，我的思绪活跃了起来，也彻底陷入一潭死水中。我在追求自身价值的路上陷入永垂不朽和虚无主义中，要么伟大地活着，要么籍籍无名地死去，我的世界中没有中间价。
我万万没有想到，去了一趟寺庙，让自己成了臆想症患者。