第4章 九年的异性好朋友

我是个对异性特别容易有好感的人,可能只是普通朋友的交流,对我一点点的好,可我自己直接对那个人就会有好感了,真的控制不了一点,而且我与很多异性同学关系也很好。我从来没有仔细想过,直到与前男友分手之后对另一个人产生依赖感,我才第一次与室友说起我总是某段时间想与异性聊天,才发觉原来我有过那么多的异性朋友,最久最好的一个异性朋友是我认识了九年多的初中朋友。

今天想讲讲我与他的故事。

还好当时我的好朋友与他在一起了,要不然我要是喜欢上他可就没办法当好姐妹了。我与他初中时关系就不错,当时他与我的朋友在一起之后,我便与他疏远了一些。但朋友却还是经常误会我,觉得我喜欢他,也有几次因为我与他闹不开心,但我保证自己的言语与行为没有丝毫过界。后来他们分手了(不是因为我哦),这位异性朋友便也跟我说起,她只是比较容易吃醋,当年没少因为我生气过,怪我怪我了。

高中时期与他的关系最为要好,我们语文老师是他的班主任。每次讲完作文课我都会向这位朋友去请教,求求我的好朋友为我想想作文思路,我真的头大,觉得每次写作文都好像在写流水账。他在我的隔壁班级,每天都能见到他。那个时候,我有好吃的都会给他分一半,我舍不得买的零食也会给他买,我焦虑时也会找他,他会开导我,我有不会的题时也会问他,好像他是一个无所不能的好朋友一样。前提是,我与我的第一任男朋友分手之后,有男朋友时我自然不会日日去找他,我也不会去找他,我们都有很清晰的界限。

甚至他去了三楼之后,我还是经常会去找他。久而久之,又有谣言了。我自己也不确定我心里到底是怎么想的,难道我真的喜欢他?但我又觉得好像不是。但是不管是不是真的,我不能喜欢,而且他不会喜欢我,从他对我的态度中可以感受到,他只把我当好姐妹。所以我好像知道结果一样,我不会喜欢他。因为我很清楚,虽然我与他走的近,但我们的相处模式就是与异性朋友的正常相处模式,而不是暧昧。

但是我又不懂什么是喜欢了,好像只要有人对我好,跟我聊天,我都可以为对方这样做。可能区别在于或许我对自己喜欢的人付出更多。对方对我一点点好,我想把我所有的好都给他。我想把我拥有的、把我认为世界上所有最好的东西,都给他。我真的这样想,一点不夸张。

看到有人说,缺爱的人往往忽略自己。这点我想在后面单独一章来说,在这简单说说。周围的朋友们总是觉得我很苦,觉得我总是舍不得对自己好,舍不得为自己付出。我自己也不清楚是不是真的像她们说的那样,但是仔细想来,我从小到大,我的好似乎都给了异性(我要加一个哭笑不得的表情,大家自行脑补一下)。我有时候会觉得那样的好我不应该有,别人不应该给我,我也不应该得到。

不知道为什么会突然难过,呼呼。

可我,确实是那样想的。我收到别人的礼物或者别人对我的好,我有时会觉得自己不配拥有,我觉得自己一点都不好,怎么能得到这样的好。可我有时候又好像不知足,或许那是别人给的最好的爱了,可我还是会想如果有人也能像我对他那样对我。好像每个人爱人的方式不同,或许我表达爱的方式是我渴望得到的爱的方式,我渴望得到同样的回应。

这不只是对异性朋友。

我想到了另一个帖子里提到的......但是我不现在说,调皮一下。

思绪拉回到我这个异性朋友身上。

COVID-19的侵入,我们被迫在家里上网课,我与他关系更好了。前几日与他聊天提起,他说反正也没人找他说话,正好当聊天小伙伴了,我还担心他当时会烦我。不过当时学业要紧,是聊天搭子,也是学习搭子,当然学习要紧。我不会像现在这样给别人一下子发几十条消息去打扰对方,现在的自己或许还是太闲了。我们会一起听歌、吐槽作业、聊聊成绩、聊聊题目、提醒打卡......关系很好很好。

在家网课的那段时间,我学习效率很低,上课效率也很低,尽管我每天六点起床学习,晚上学到十二点睡觉。效率不高,多长时间都没用。自己在家模考成绩也很不理想,我每天晚上哭,我感觉自己快要抑郁了。我联系学校心理老师,问老师我该怎么办。焦虑能怎么办呢?老师跟我说顺其自然,不要有意地去抗拒它,越抵抗我越难受,总之就是我压力太大了,适当地让自己放松一些。后来也不知道怎么度过的,忘记了。

我的朋友,他确实为我提供了很多的情绪价值,是的,我太需要了,这可能也是我与他关系一直好的原因。我容易内耗和焦虑,他开导我无数次。我给他写小纸条(他可能也不需要),也希望他能给我写。不给我写,以我的性格当然是求求他,开玩笑。但我确实渴望得到纸条上的心灵鸡汤。鸡汤对我来说太管用了,可以治愈我很多。

所以高考前十五天,他给我写了十五张纸条,每天都有不同的鸡汤。考前一俩天,他会让我调整好心态,不要焦虑。

作为他的朋友,高中时候好像大多数通过给他好吃的的方式对他好,大学时候要避嫌,也不会送他东西。但作为他的朋友,我也不是一点用都没的。他在情感上遇到问题时有时也会来问我,我们交流彼此对某事情的看法,一同想办法帮他解决问题。但后来因为两个人都有了对象,避嫌,三年也没说过几句话,除了去年暑假见过一次,再无沟通。近日,与他恢复了往日友谊关系。

人还是需要多联系的,我曾以为不论多久不联系,好朋友会一直在,自己也不会与朋友有疏远。是会一直在,但是我这样的人,在很久不联的异性面前会自卑,尤其是他与那位异性朋友的关系,看起来好像与我一样,甚至比和我的关系更好时,我心里会很难受,好像想在朋友的心中也有同样的位置,尤其是那位异性更优秀时,我会更加自卑。那是我与他关系疏远时候的心态,我很自卑。(我知道那样的想法不好,我需要改)

不过现在自卑感减少了很多!我们关系依然很好!