好久没写了，脑袋很混乱，胡乱写了一通，已经写到凌晨了。我的执勤工作十点就要到集合点，要起的好早。晚安！
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那天与姨姨聊到我的上一段感情，她便与分析，我只是简单说了几句，她便也说到了缺爱二字，我惊讶，我心想她怎么这么了解我，她一开口便说像我们这样的家庭从小很容易就缺爱。我实在不明白也不懂为什么会缺爱呢，明明我那么幸福。
近日我的同龄妹妹畅畅也与我谈心（因为她长得太美了，像舒畅），怎么这个坎走到哪都过不了了呢，偏偏我最近想的事情却总是要提到，要与人交谈。罢了，女孩子们，不就是聊聊自己的感情，聊聊自己的上一段，成长一番。说来说去，发现我们两个都是恋爱脑，不过她倒是比我稍清醒些。
差点要跑题了说别的去，我得专心一点。
畅畅便也又提到了缺爱二字。那天看到朋友的文章中写道，大多数人都缺爱，或许也是，极好的原生环境是极少的。不过每个人缺爱的情况不同，我还是想搞清楚我的状况，让自己变好。
我与她觉得或许是因为从小就是家人亲戚面前懂事的孩子，是啊，就像第三章北大教授的话，其实并没有说完整。他还说：
“一个很独立的孩子背后，可能不是独立，而是缺爱。还没有享受如何被爱，就要学会去爱别人，去理解别人，去包容别人，凡事都要自己扛，这样的人其实是非常缺乏安全感的。”
我这样的程度或许不是很深，但也不浅，可能除了原生家庭的影响，还有我后天没有学会通过其他方式丰富自己的内心和精神世界。
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这章很早之前就想写了，但一直拖着，我以为我不会写了，但还是会写的，因为我的恶性循环没有结束，也仍然让我难受着。
我会因为这段时间一直跟某个人相处对他产生好感，甚至是占有欲。他离开我会痛苦，会难过。当我发现我无法掌控他的时候，掌控这个词程度有些深，再浅一些，总之，我也会痛苦和难过。
但是如果出现一个比他更好的人陪我，或许我也会渐渐忘记，甚至忘记了当时有多痛苦和难过。
就像这个网友说的“周而复始这种扭曲又恶心的感情观让我很糟糕，我厌恶它。”
我讨厌这样的自己。
这位网友说：
“周而复始这种扭曲又恶心的感情观让我很糟糕，我厌恶它。所以我害怕爱人，逃避与人产生亲密关系，所以我又学不会爱人。后来甚至陪我的人没有出现，我也不会长时间痛苦，最多一个月，他就会成为我生命中的过客。我也发现，原来我并不会爱具体的人，我爱的都是抽象的人。他们在我脑海里有一个共同的模模糊糊的形象，就是我理想中另一半的样子。原来我只是渴望被爱啊，爱我的是谁并不重要。我在他们身上感受到对我的爱，然后我又表演着爱他，把他当作我的救赎，我全部情感的载体。”
“我好像谁都爱了又好像谁都没有爱过。”
摘取这段话并不是有多感同身受，而是我可以理解这位网友的感受。
我与他/她像，又不像，我并不完全同赞同。
这样的感情观我确实觉得糟糕，所以我觉得自己的感情观很糟糕。尽管第一章提到，我最后大多数和我的异性朋友成了很好的朋友。但我不否认，部分异性朋友是我的卑微换来的，今天听到朋友开玩笑用了一个词“舔狗”，或许难听些可能就是，我也不否认，我就是很卑微，我一点志气都没有。
所以卑微换来的有些朋友我后来也不太与他们打交道，只是心里记着，有段时间，我们关系很好，我曾经有过这样好的一个朋友，能陪我聊天，难过时候安慰我，心满意足了。
害怕爱人，逃避产生亲密关系，好像是潜意识自动开启了自我保护机制。好像知道自己会受到伤害，又或者知道自己面临的结果一定是痛苦与难过，那便就不要开始。
但我不是，过程和结果我都想要，但我知道鱼和熊掌不可皆得，所以即使我知道会受伤。好像我永远不怕被伤害一样，我喜欢难过，我喜欢黑暗中哭泣，又或者我已经习惯了，心痛的感觉反正总是那样。
如果是以前的我，陪我的人如果没出现，那我会疯狂投入学习。即使有陪我的人，我也不会像现在这样成天想去找对方。我知道，现在的我太空虚了，没有目标，没有动力，好像总是被外力和环境推着向前走。我看似上进，又好像很躺，看似躺，又好像也有些上进心，真是矛盾。
我只想被爱被关心，所以我把他们当成了救命稻草。
我不明白我不是缺爱吗？为什么每次异性朋友对我的“爱”丢了的时候我的痛苦都显得那么虚伪。
我甚至怀疑我对前任的爱，我怀疑自己是不是真的爱他。我确实是不懂得爱，我只会付出，我想让他开心，我想把世上最好的东西，我所有的爱都给他。
（那天与姨聊天，我聊到了性生活，我说我觉得很恶心，虽然这样的字眼引人不适，姨便猜想是不是我不够爱他，我没有从内心深处真正去爱他，真的吗？我不懂了。
可我明明觉得自己，唉......哑巴吃黄连。我要付出多少才能叫爱他，或许姨不了解我们的情况。
他们一定不知道我受的委屈，以前可能没觉得是委屈，可是越发觉得他不再把我当回事时却还，真是委屈了。
罢了，怪自己。）
可如果出现一个每天关心我的人陪我的人，好像我的所有痛苦会很快被治愈。
我把他当做我全部的情感载体，我的救赎，我的救命稻草。
所以我拼了命地想要抓住，便觉得自己有些卑微了。
当这段时间结束之后，我继续着我曾经的痛苦，同时还有失去了这段时间异性朋友的陪伴的痛苦。
我时常讨厌这样的自己，不知道为什么会有人愿意跟我做朋友，我也很疑惑......
活得真累啊，虽然每个人都累。
可是还是要好好生活，加油。
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开心分享：
昨日被警察队长夸奖了一番，在一百多人中能发现我，表扬我人群限流管理时做得很好，说很多人都说我做的很好，还与我聊了一会天，真开心！其实我看那位警察叔叔也很亲切，因为他的神情与动作与我初中班主任很像，亲切的警察叔叔。