好久没有思考人生了，这不得不让我怀念高三，那时算得上忙，但不乏有思考人生的时间，因为我并没有我想像中那么努力。
大学也很忙，忙着不知道干什么，然后在短视频，游戏，网文中徘徊，我明明不是那么喜欢它们啊，但不知是为了逃避什么而寄度了光阴。
扪心自问：喜欢学习吗？喜欢竞赛吗？不喜欢，真不喜欢。那仿佛一座枷锁，禁锢了我的快乐，代替的是难受与迷茫，复杂比不上简单，但我趋于复杂。那真正喜欢什么？诗词写作阅读，我一直很憧憬那么一幅画面：坐在浓密的树荫下的小凳子下，旁边一条小溪或小河，熙攘的阳光照在一本有趣的书上，我津津有味地读着，不必为了人间愁虑什么。那为什么还要去学习竞赛？因为前途吗？因为不想一直躺与摆下去，人生本是逆旅，做不喜欢的事是常态，这二者或许是最有益最简单的苦闷了。我终究要习惯不适应的状态，只是现在时间早了点，但也不必抱怨，因为除了破坏自己的心情与感受毫无意义。我们得学会接受，而这是锻炼接受的契机，或许时间能把它们变成不喜欢但也不厌恶的事。
我一直在追求我喜欢的事，从未停歇，永不妥协。比如现在，我能在病态中释怀，去感受我所能感受到的为数不多的舒适，一时就够了，不必有太多贪念，还有许多等着自己去面对，生活不会因为我的唯唯诺诺而停下脚步等我，反倒会因为我的哭哭啼啼而雪上加霜。
我应该去放弃一些没有意义的事，尽管很难，但放弃这个过程本就是很有意义的不是吗？我要笑，灿烂的笑，环境与周遭可以影响我，但不能决定我，我终究是我。
我得出了一个结论，在难受时不要看未来，那样会越来越难受，应该看过去，特别是熬过去的日子，或许就能得到一蓑烟雨任平生的意境。在好受时不看过去，那样会使人沉迷，去看未来，还有更多挑战与未知等着去挑战。人终归是要趋近中庸的。
郁闷时要排除一切不高兴的因素，去静静地享受，让时间无所谓地流逝一会，不差那一会，更何况那一会堪值千金。夜晚真的很神奇，白天的我被世俗所裹挟无法自拔，而夜给了独处的时间，我思考了很多，乐观了许多，也化解了许多。今天的导火索很小，但很扎人，使我落进了漩涡。往往太大的打击我会很快忘怀或者毫不在意，正是这种不痛不痒的叠加，各方面的累积，总会有爆发的时候，躲不开的，无征兆的突袭，让我的悲观无限放大，也是有读写思考撑着底，从万丈深渊中把我捞了起来。
我要笑，要一直笑下去，摒弃那些无意义的胡思乱想，那会占据我的大脑而崩塌。我怕，那一天顶不住了，我希望会有一束光来唤醒我，哪怕那束光是某个时候的我。
我明明已经接受了许久的无人问津，为什么空洞还是会是不是的打搅我。有些无名的难受是不必要的，请，万千无关，都离去，接下来，我要做我自己，对人对事对人世接如此，因为我所能改变的，到最后，只有我自己。
好多了，心中总要有呐喊的时候，沉沉又浮浮，不必杞人忧天，路自有通处。一天永远是一天，客观不因主观改变，为什么难受?因为我忘记了去追求快乐。
阳光不照人，人自成阳光。不记愁悲，记我的无名——天乐。
致2024.10.17晚的我。