他就是我寄托的那么一个人。
我觉得痕迹明显，但是我又装傻不确信，但是又希望真的存在，我是格外地希望我是唯一的，是特别的，是无可替代的，不是那个比某某差一点的顾汜。
李科茂是黑黑壮壮的类型，大概就是传说中一眼看过去很像正派警察那种类型。注意到他是高一上学期的期末，布置考场的时候他主动过来帮我搬桌子去别的楼层，虽然他是出了名的热心肠，那天帮了很多女生，但我依旧觉得他人很不错。
后来是高一下学科分班，我们同班还同组，开学的时候跑去通知他去搬书，收作业时路过，听见他同桌在向他打听我，其实没有什么内容，只是听见他用方言说了一句“我觉得她不会本地话”我忍不住扑哧笑出来，他和我对视上了，有些局促的尴尬，又咧开嘴笑了，“原来你听得懂啊”，他的同桌在一旁笑他，“惨啊你，同班一学期连人家是不是本地人都不知道。”
我对这段小插曲没有很在意，其实从小到大很多人都觉得我不是本地人，大抵是我一直用普通话交流，或者是我的普通话真的很标准。
在我那个地区，大多数本地人说普通话都有一副口音，我是普通话从小说到大，所以影响不是很大，当时只是觉得他的反应可爱，又莫名记下。
但是从那时起就总是莫名和他对视，我好像隐隐感受到他对我是有那么一丝好感的样子，不过察觉到了我反而是想躲开，最好不想和他有什么接触，开始假装看不见，遇到不会的题目不会选择去问他这个年级前三的学霸后桌，而是怂恿同桌李欣田问前桌理科大佬。
社恐怎么会自己独立问异性同学问题呢，我高中三年一次都没有主动询问过异性。
只是某一天冯源珍问我说，“你们为什么不去问问李科茂呢？他成绩不是更好吗？”我说不上来，扯到，“我觉得他长得有点凶，我不敢哈哈哈”他确实长得一身正气，但是壮壮的，无端让人感觉脾气可能不太好。
冯源珍顿了顿，“不会呀，我感觉他看你的眼神跟老父亲一样，不会凶你的。”我有些哑然，我自打发现异样后就再也不敢往他的方向看了，只是没有想到还会有人注意到他在看我。我不知道怎么回答，索性这话也不算暧昧，打哈哈又过去了。
我总是不愿意直面别人对我的好感，害怕自己想多自作多情，又害怕别人认识我之后觉得我并没有那么好，因为他们对我的好感好像总是凭空产生一样，我明明没有和他们中任何一个人有闲聊对话过。
再后来是高二电听课，需要用到电脑，我们都是从教室赶到机房，高一高二一个班是六十人左右，机房坏了几台电脑，意味着有人得离开群体去别的教室上课，那天我因为上厕所去晚了，我的同桌说好帮我占位但是她去的时候也晚了，所以没有占到我的位置。
我在她旁边不知所措，等着老师过来看看怎么安排，又想着能不能俩个人共用一台电脑水过去。
这时我后面出现了一个人轻轻点了点我的肩膀，是李科茂，他指了指我隔壁组的方向跟我说那边有位置，我反应有些慢，干涩地跟他说了句谢谢就走向他指的位置，才发现那里原来有俩个位置，又招手招了招我同桌和我做一排。
她落座后一直感慨李科茂是个好人，是的他在我们女生这边也是风评很好的人，我不知道说什么，也跟着应和。
我心里是感激他的，但是碍于各种弯弯绕绕的自以为是，我总是没有办法直白的表现，没有办法像李欣田一样大大方方地夸奖他。
我那时还不知道，我所落座的位置不是我们没有发现的空位，而是李科茂本来自己的位置，他是一个人坐的，但是他没有选择让我坐他旁边的位置，而是把俩个位置都让给了我，自己去了隔壁班教室。
这是后来谈起他时冯源珍告诉我的。
可惜我总是不自信，又也许只是胆小鬼不敢面对，他没有直白地说，我也没有直面他的感情，装傻说不明白。
我告诉自己说他本来就乐于助人，在后来期末考试机房没有位置老师问起时，他也是主动举起手去别的教室考，他总是这样乐于助人奉献集体，像搬书搬桌子，本是不落在他肩上的，但他总是会积极地去做。
再后来就是课下跑步他总是慢慢落跑在我身后，在我离开后再加速，他体育一向很好，跑步一直能拿第一，但就是跟着我慢慢跑，我的余光也总是看着操场身后投下来的影子，身后说话的声音辨认他。
但我假装看不见，假装没发现，纵使我余光千万遍。
或许还有后来物理课发电容器给大家看，他在我桌前停留了很久，挑挑拣拣拿出了五个不同大小的电容器在我桌前，而其它桌只有三俩个。
又或许是他课前演讲时我明明坐在最侧边那组，但是他却往我这般看了很多次，我一直盯着他看，演讲是我少有的，能盯着他看的机会。
这样我不用在他回视时躲避，不用害怕被他误会，我把我的目光归于我对他演讲的认真。
其实他的演讲确实不错，一直是振奋人心的，他也是那种努力型选手，并且十分自律，每天坚持运动在宿舍做俯卧撑，这些是冯源珍打听到的，一直以来，他切切实实是卷王认真努力向上的代名词。
我从这些蛛丝马迹琐碎的日常中抠出他似乎好像真的喜欢我的事实，我从一次次的细节验证中得到被喜爱的感觉，我感觉自己是独一份的特殊，我想原来在我这么平庸灰头土脸的岁月里，也有人注视着我，将我放在心里。
我就是这般把自己的价值寄托在别人对我的看法上，我从中找到一点点向前的动力与自信。
但是他从来没有开口，从来没有和我说过话，也从来没有加我任何一个社交账号，我又为我的判断不自信了。
我又因为这次他对我的不那么特殊只给我拿了个小蛋糕而迷茫了，是否我抠出的那么多细节只是我的一厢情愿呢，我总是那么容易自我怀疑。
一点点不喜欢的信号都让我想退却让我难堪。