十一回了陕南老家，拍了家乡雨后初霁的照片发到朋友圈，引发了一百多人的点赞和热评。
有人说那么美的地方，像人间仙境，也像世外桃源，真羡慕你；也有人说，什么时候去你家乡旅游吧，真正的原乡风景。
真有那么好吗？我不由得用心凝视起那些照片来：
此时已是深秋，丛林尽染，延绵起伏的群山被轻雾环绕着，漫山遍野都是五彩斑斓的黄栌。掩映在丛林中间的是若隐若现，红白相间的小洋楼；远处的公路，像飘带一样围着山体盘旋而上；再远的地方，是蓝得像锦缎一样的天空；以及被天空晾晒出来，像白衬衣一样飘呀飘的云朵。
这样纯净而具有油画色彩的原乡风景，的确很美，美得像燃烧的梦，也似童话中的城堡。
尤其是长期生活在高楼林立，吵杂拥堵的城市，就更容易被这样澄澈纯净的美所击中，愈发觉得这才是最理想的生活环境。
那年去香山看红叶，当我看到很多枫树和黄栌时，不仅哑然失笑。这样的美景，故乡漫山遍野都是，何必要这样千里迢迢，舍近求远呢？
也许是当局者迷吧！
在我们有限的光阴里，多数时间都会过得懵懂迷茫，彼时年少，我们总喜欢站在时光的对岸立马横刀，总在源源不断地等待着向未来索取，总觉得一生那么长。
然而转眼秋至，当阅尽了人间的浮世沧桑，等到沉淀下来幡然醒悟后，才突然发现那些不被珍惜的旧时光，竟然美得像一幅画。
只是那些一去不复返的旧时光，只能永远定格在回忆里，一切都回不去了，于是不免又会格外惆怅。
每每午夜梦回时，你只能在忧伤入肺的清愁里辗转反侧，然后怅然若失地独自吟哦着：昨日黄花憔悴损，物是人非事事休。
十四岁之前，我一直住在农村。小时候真不觉得家乡有多美，那时总认为山区过于贫瘠闭塞；而我要的是五光十色的繁华热烈，是锦衣玉食的纵酒高歌。
那时的故乡比现在更幽静纯粹，没有任何的开发污染。
故乡位于秦岭以南，是古时的秦楚边陲，素有陕西的小江南之称。那里不止山高林密，山河相依，空气更是清新纯净，民风也极其淳朴。但却由于地广人稀，常常几里地也见不到一处人烟，便显得格外的空旷寂静。
太过寂静的日子，往往多了单调，孤寂的意味。
风华年少的我，自然是不懂的。
那时生活的全部内容，不过是每晚枕着山风入梦，清晨再听着鸟鸣醒来。每天睁眼对上的便是峰峦叠翠的青山；低下头，不过是长满杂草的野地。这样的日子，常常过得没了时间概念，睁眼一天；闭眼，又是新的一天。
一直到我十岁，村里不仅不通公路，更不通电。家家户户用的都是煤油灯，灯光暗淡发黄，还散发出刺鼻呛人的油烟味。在那样的灯光下看书，劳作，总是不由自主的想流泪。
母亲总是督促我们，趁着日光做事。白天做完了该做的事，夜幕降临以后，大把大把的时间，就更无所事事了。
夏天还好，大人们常常轻摇着蒲扇，坐在院子里闲话家常。而我们则和村邻家的阿猫阿狗，山间的闲花野草，以及各种有趣的昆虫戏耍逗乐。甚至漫天的星光，夜色里的萤火虫，还有皎洁明亮的月亮，都成了我们嬉戏的对象，因为没有别的娱乐方式。
尤其是到了暑假，没了学业的束缚，我们便成了野孩子。每天都像散落在山野间的小兔子，尽情地跟大自然撒着欢。
而严寒刺骨的冬天，往往过得最快，一炉烧得噼里啪啦的柴火，几个土豆或者红薯埋进火堆，不一会儿便能散发出清新诱人的甜香。而往往遇到大雪纷飞的日子，祖母还会取出一个小桶状的深铁罐（我老家叫吊罐），把罐子挂在火上，炖上一罐子萝卜腊肉。
只消一个时辰，便会散发出馥郁的浓香。
我们馋得像猫一样，把口水吞咽得叽里咕噜的，但却只能眼巴巴地看着滋滋作响的吊罐，谁也不敢妄动。因为极其严厉的祖母说了，谁不听话便不能吃。在那个物质匮乏的年代，那算是最重的惩罚了。
最难挨的日子要数乍暖还寒的春天，没了炉火和美食，天气又极阴冷潮湿，每当夜幕降临时，我们便被母亲强行塞进了被窝。只是一时半会睡不着，姐弟几个便像吱吱咕咕的小老鼠，在你掐我拧的嬉闹下，很快便会上演哭哭啼啼的大戏。
于是一向温柔慈爱的母亲便立即变了颜面，声音顷刻就高了八度；须臾间，一场电闪雷鸣的风暴就降临了。
为了平息风暴，我们只能蔫蔫躺着，连大气也不敢出，时间便愈发的漫长难熬了。
因此每年早春的夜，总是显得过于无聊无趣，于是总盼着天气快点暖和起来。
唯一让我们欢喜的是无论去谁家戏耍，总饿不了肚子。虽然那时物质匮乏，但邻里间却异常亲近。不管去了谁家，只要赶上饭点都有饭吃。那怕仅仅只是一碗土豆玉米糊糊，再配上自家腌制的酸菜。
到我十岁那年，村里集资建了一个小型水电站，不久后村长家便买了台二手黑白电视机。自此原本寂静得不食人间烟火的小山村，便开始变得喧闹沸腾起来了。后来又修了公路，外面的信息一点点传进来，人们便不再安于小山村的寂静，越来越多的人开始走出大山，融入外面的世界。
而一天天长大的我，逐渐不满足与闲花野草为伴，再也不喜欢与昆虫、小动物戏耍了。总渴望着自己快点长大，渴望着早早去见识外面的丰富多彩。那样的念头一发芽，便在心底扎了根，很快就疯长成铺满心田的藤蔓。
原本热闹沸腾的村庄，在人们逐渐的出走当中，渐渐变得安静起来了。最先男人少了；慢慢女人也少了；再后来，适学的孩子也开始减少；后来的后来，只留下一些孤寡老弱还镇守着村庄，而原本炊烟袅袅的村庄，开始一步步走向寂寥落寞。
十四岁那年，我如愿走出了大山，去了向往已久的城市。不过却是另外一种心境，带着无法诉说的苦涩，带着对命运的抗争。
彼时，我不过是一个孱弱的少年，却过早地背起了沉重的行囊。
在无数个烟火缭乱的日子，为了自己所向往的一切，硬生生把眼泪逼进眼眶。不去想几百公里之外的亲人，也不再想念那座生我养我的大山。那时在我的人生字典中，山区就是贫困和落后的代名词。
于是总渴望着破茧成蝶，渴望把自己活得雅致艳丽，渴望过得优越富足，渴望成为别人心中标榜的成功者……
一晃很多年过去了，别人看我已是繁花似锦，我却不再心生喜悦，只是平淡似水的告诉别人，我出生在山高远水的小山村。
人这一生，总要经历一些事情，只有经历才更能让我们看清自己的内心。年少的时候，总是喜欢花红柳绿的招摇过市，现在不了。因为那些浮华的热闹，终归是给别人看的；而生活却是自己的，没必要把自己的人生过得像演戏，每一分每一秒，都在观众设定的角色里唱念做打。只有适合自己的，才是最好的。一旦舍去了那些自我膨胀的虚荣，便能抵达自己的真心，知道自己真的要什么了。
陶渊明说，久居樊笼里，复得返自然。在城市居住得久了，反倒越来越怀念家乡的宁静空寂，越来越不喜欢都市的喧嚣热闹，不喜欢觥光交错的应酬。即使偶尔参加一些无法拒绝的饭局，也常常少言寡语，实在不喜欢那些程序化的客套，写满目的地寒暄。
更多的时候，只是礼貌而安静地赔笑。只是笑得久了，脸上的肌肉就僵了，总觉得那样的自己，像是戴了一张人皮面具。那些花红柳绿的热闹，衣香丽影的推杯换盏，于是我来说恍然间就是一场戏，而我不是演员，只是静默无声的观众。
于是越来越喜欢独处，越来越喜欢安静。
安静的时候，喜欢一个人喝茶。有时候泡一杯玫瑰，而更多的时候会用透明的玻璃杯，泡上鹅黄柳绿的安吉白茶，任那些嫩芽在水里袅袅浮沉；然后听古琴曲，有时是古筝或者佛教音乐。听着听着，思绪也跟着缥缈流动起来，远眺着蓝天上盈盈飘荡的白云，顷刻间仿佛又回到了故乡。
周末的时候，常常驾车独自进山。那怕什么也不做，只在山坳处坐上小半天，也会心情舒畅，周身通泰。那个时候，好像自己整个毛细血管都张开了，自由自在地吸收着天地的清气。
前日儿时曾形影不离的友在微信留言，我感觉自己都过成陀螺了，再打拼上一段时间，老了就回乡下去住。
我笑着跟友说，那以后我们做邻居吧！
友起初鼓掌叫好，但很快却蔫蔫然，想想可以，但我们都回不去了。其它不说，单这几十年城市的生活习惯，回去我们也难以适应了。
我心里黯然，但知道她说的是实话。
其实人生就是这样，当初很多不以为然的曾经，直到再也回不去的时候，我们反而会一遍遍的去追寻，去怀念。
或许这就是人性吧！生来就喜欢这山望着那山高，但等身在其中了，又会觉得厌倦；而一旦远离，却又有了渴慕和向往。我们常常总是浪费了太多美好的当下而浑然不知，待到日暮西山春欲晚时，却又总是一遍遍对着那些回不去的旧时光而心生眷恋。
只是对于生命这趟单程列车来说，很多时光一旦被风吹过，便成了永远的曾经，不管当初多么热烈盛大，多么繁花似锦，到底还是旧了，远了，再也回不去了。