我是个什么样的人？我作为本人，我确确实实不清楚。
在许多的事务处理下，我极大概率我是个没有主见的人。拿我刚刚发生的事情举例：明天周六，约上好友一起出去探店，拍些照发朋友圈、发抖音。那么至于去哪家店，什么时候出发，穿什么衣服，怎么穿搭，坐什么车，到店里吃什么……我都需要征求好友意见，我认为对方做的选择我都能接受，哪怕我本来不愿意做的事，不愿意吃的食物，只要对方多说上几遍，多强调几次，对我多哀求几次，我的心总是会软下来，并且觉得也行吧，不算坏事。逐渐的我忘记了我内心的需求，我是个什么样的人，你说是什么样的人我都能接受，并且觉得还好吧，无所谓。
初次来到北方，来到一个陌生城市。人生地不熟，我顾不上我是否会受到委屈，会伤心难过。我担心的只有我不能与别人发生冲突，尤其是合租室友发生矛盾。不能让别人生气，在交流的过程中尽量不要太锐利，怕惹得对方不舒服，怕自己被孤立，怕自己是个不好相处的人。当真有问题出现时，哪怕我占理，也总会被对方的三言两语说服，并且觉得，好吧，那就这样吧，只要不吵架不生气就行，我能自愈，自洽。
在无数次的妥协中，我失去了真实的自己。
对于这样软弱无能的我，越长大越孤单。对于每一段关系，我都显得极为卑微。我在讨好着朋友，伴侣。我的内心渴望拥有一份明亮的，敞亮的，耀眼的，将我公布于众的爱。我需要这样的爱意，因为我从来没有拥有过，所以我强烈的渴望。
我喜欢比我优秀的人，我倾向于智性恋。就是因为我认为自己不够优秀，所以才会喜欢比我强的人。没有底气去让一个比我强的人一直爱我，我认为他目前就算和我很恩爱，对我很好，我也总会想到不久的将来，他一定会嫌弃我，会离开我，因为他会看清我，看清我是个没能力的人。所以我谈的每场恋爱，我不敢秀，因为怕没有结果。还有一点是我没有感受到对方爱我爱的不可自拔的境界。对方没有秀，我为何要秀恩爱。
一切都是以对方的态度来感受爱情的走向。友情也是。只有在文字里，我能清晰地表达我的感受，我很讨厌我最要好的朋友，对其他人一样的好，我不想我的朋友把对我的爱分享一半给另外的朋友。哪怕我知道你们只是普通朋友，碍于情面才做得热情。但我的内心，我不愿意看到，我的心里只有你，你却对别人和我一样的好，我会认为不公平。于是我会收起我对你全部的爱意，但我并不会表现出我对你的不满，我会将我所有的内心活动藏于心底，不漏于表面。
想了想自己的感情状况，没有一段拿的出手。马上就要三十了，我还没有一段大大方方的感情，全他妈谈的是地下恋。