我觉得我挺迷信的，尤其是在星座、塔罗牌、八字方面。
下载了测测第一件事，除了把我自己的生辰八字添加进档案，还会把男朋友或者有好感的男性的八字添加进档案。我会去看缘分指数，尤其是我和我的男朋友。我会过度关注他的星座，试图从星座中去了解他。
当我在手机上频繁的点击测测，嘴上心里不停念着想着星座，跟他有关的任何动态，我都试图去窥探。顺其自然，我的小红书、抖音等一些平台总会给我推星座有关的话题，更多的也是和他的星座有关。我生性敏感，总是把我对他的这些关注，当作是我对他的爱，甚至一度以为我的爱是那么浓烈。当然，尽管这种爱有点扭曲，可我还是会沉浸在其中，乐此不疲。哪怕我从某些平台的动态上知道了，发现了他的一些过往的秘密，我心里只会生闷气，和他聊天时，依旧是若无其事，其实内心已经翻江倒海。偷偷知道的秘密，还要替他保守秘密，这种隐晦的爱意让我对这份爱情很苦恼。
我是个不爱藏事的人，我喜欢和他人分享自己的生活，倾诉自己的情绪。但面对男朋友，我不会，我要拽紧他的秘密，我要看他在我面前撒谎，并且不戳破他，陪他表演。内心是痛苦的，但我爱他，我不想和他对峙。所以有时候我经常莫名其妙的对他发泄情绪，不想理他，隔三差五想要和他分手。每次分手的信息发送出去，我是铁定心的，我觉得他没有像我一样爱他，他不真诚，所以我坚决要与他分手。但我很没出息，甚至要不了5分钟，我就会对我的言行感到懊悔，我舍不得与他分手。我希望他坚决的否定我与他分手，反反复复的回复我：我不可能和你分手，我这辈子都要与你在一起！
我觉得我很病态，我不知道你们会不会和我有一样的想法。我要坚定的爱，我要他口口声声说爱我，我要他永远的不离开我，哪怕我离开他，他也不能离开我，要紧紧的将我拽在他身边，不让我走。我太渴望一份强制爱，因为我清楚的知道我的爱是漂浮不定的。
恋爱期间我会忍不住的给他发信息，但我又不想显得我特别卑微，许多话想和他表达，最后就浓缩为简单的三个字“干嘛呢”。因为我们的热恋期已经过了，他在前期对我的爱太浓烈，以至于目前的爱意让我感受到的越来越少，但我不能将我置于一个劣势方，去恳求他继续对我说情话。于是我继续窥探的动态，从他那些遗漏出来的蛛丝马迹中，去汲取他的精神世界，去证明他是否还爱我。我很想找到他有二心的证据，他不爱我的证据，可内心又不愿意看到他真的离开我。极其矛盾的我，让我在这爱情中逐渐的遗失本来的自己。
有时候我会故意的给他发很多很多条信息，证明我非常非常的想他。他越是不及时回复，我发的就越多，我想让他给我打电话，但很多情况下，一旦接通电话后，我不知道我该说什么，我心里只有一个想法，“我特别特别的想你”，“你爱我吗”。我没有更多的聊天欲望，我觉得我听到他的声音我就特别安心。所以每次挂完电话后，我又会觉得特别没意思。于是我反问自己，我爱他吗？