《辍学后的日子》
辍学了以后，再也不能回到学校和同学们一起读书、一起玩耍了，我才真正的意识到什么才是孤独，什么才是真正的黑暗。
想起之前还能够和同学们一起读书、一起玩耍，再来看看现在只能一个人呆在家里享受时钟滴滴答答的响，感觉时间地流逝，和没有任何的声音，只能听到偶尔身边飞过几只苍蝇或蜜蜂嗡嗡的响声，这样如此宁静的环境让我感到无比的孤独和寂寞。
一向比较活泼爱闹好动的我从一个群体欢乐的环境中突然陷入孤独的世界里，一开始这让我很不习惯，就想去学校找回那曾经的快乐。但是随着时间的推移，这种在别的孩子眼里是如此简单唾手可得的愿望，却在我这里却变成了奢望。当时我想着最多的一句话就是：“我想读书、我想回到学校、我想和同学们、一起学习一起生活…”可是残酷的现实和自身的缺陷把我从内心最后一次撕心裂肺的呐喊都给阻隔了。尽管我有太多的委屈、太多的无可奈何，却也无能为力去改变这个现实，只能拿自己一生中最宝贵的年华去换取无边的黑暗与寂寞。
我想读书的愿望越强，就和现实残酷的抵触就越大。这样就会导致我的心情有了很大的变化，情绪很不好，烦躁、易怒、自暴自弃，这些情绪我无法控制，就像心里有一团烈火难以释放。天天不出门，整天关在房间里面看电视，我觉得这样才能减轻一点点的寂寞和无趣。
可是当我关掉电视，无边的黑暗就会袭击而来，把我团团包围住。尤其就是晚上一个人上床睡觉后，夜深人静的时候就开始胡思乱想，睡不着觉，甚至还做一些恐怖的噩梦，这些都在一复一日、年复一年地折磨着我，推也推不掉，甩也甩不开。
每天都是黑暗与孤独伴随着我长长的夜晚，我的忍耐的底线似乎也到了极限，就连天天看电视都难以压制我内心那团火焰，感觉就要破喉而出。当时我在想：“不行，不能这样，家庭本来就不和睦，不能因为我辍学的原因再给添乱了。于是我又找到新的能让我逃避现实的办法，那就是打游戏。
自从2004年底，姐姐因打工赚的钱给家里买了一台新的彩色电视机和一部影碟机，影碟机上可以播放游戏碟，只是当时姐姐买的时候并没有买游戏碟和手柄而已。后来我知道这个秘密后，就聚了几个星期的生活费买了一对手柄，还花了5块钱向同学里买了一个游戏碟，准备在双休日里娱乐娱乐，没有想到这样的一个举动，却成为了我辍学后，帮我度过那段最艰难的时光。
记得那个时候，为了不去想因自身的残疾导致辍学的事情，我只有借助打游戏的刺激感去麻痹自己。一天到晚除了吃饭的时间其余的就坐在电视机前面开始上阵杀敌了，记得有一阵子好像疯了一样，日夜沉迷，就连睡觉也只有睡几个钟头，爬起床就打开电视机，其中一次我就连续沉迷了两天一夜。一开始，母亲明白我心中因辍学所带来的痛苦并没有说我什么，可是看到我天天如此，不但没有有所收敛反而变本加厉，她也无法忍受内心的情绪了，也会时不时地对我说几句、骂几句，当时我就装作一个聋子，什么也听不进去、什么也不在乎，在乎的只是游戏中的自己。现在想起幸亏那会儿继父到外地打工去了，不然的话只会更糟糕。
记得当时玩的最多的就是坦克大战，一开始由于双手不灵活，不到一分钟敌人把我的司令部给占领了，就意味着以失败而结束。后来在无数次的试玩中，我摸索出一些规律性和其中的技巧，最后我终于可以打通关了，在打通关的那一刻我的心里非常兴奋，感觉一个个看似不可逾越的关卡就这样给打过了，就有说不出来的刺激感。在游戏中似乎达到了麻木自我，任何感觉都没有了，感觉不到身边发生什么事情、感觉不到时间是怎样流逝的，只能感觉到时间过得很快很快啊！玩一盘就需要几个小时，似乎眨眼就过去了。从早上刚刚玩了几盘找到其中的感觉的时候，天已经黑了，一天的时光就这样在不知不觉给过完了。如果拿一个时钟放在身边的话，就感觉分针就像平常的秒针一样快。
尽管一天到头除了打游戏还是打游戏，但是终归还是要放下手柄、关上电视机，下去吃饭、上床睡觉去。不管谁再忙，这两样事情都每天必须要做的，因为这是每一个人生存的最基本的要求，也是每一个人每天最重要的事情。然而我当时就连这两样事情都发出反感和坑距，因为我就连吃饭、睡觉这样必不可少的事情我都不敢面对，其原因就是：只要我稍微静下心来就会想那些烦心事，就会很烦躁、很沉闷。只有在打游戏中才能够让自己的心不断地跳跃，让自己的大脑一片空白不去想任何事情，这样好像舒服一些。
这样的我、这样的现状一直持续了一年多。在这一年多的时间里我每天都要打十几个小时的游戏，似乎快要把电视机都打爆了。在游戏中那种趣味和刺激感让我在泥潭中越陷越深、无法自拔。我在这期间里也想过试图改变这种现状，可是这样的状态与我当时的心情太吻合了，单靠我的这点不想是完全不能和这般诱惑能够与之抗衡的。孤独无助的我只能在这茫茫无尽黑夜里随着暗流而涌、只能在这沼地泥潭中按无声息地去沉淀自己、只能自欺欺人让游戏的虚拟世界去取代现实世界给我带来的伤害与痛苦，我当时觉得这是把伤害与痛苦降到最低的方法。