爱与溺爱是完全相反的两件事

问题2 孩子会被“爱”惯坏吗？

随着“刁蛮任性”“自私自利”“自理能力差”等缺点越来越多地在孩子们身上体现出来，并被各种媒体无限放大，年轻的家长们越来越认同“对孩子不可溺爱”的观点。然而，很多家长只是简单地把“溺爱”理解为“很多很多的爱”。这种理解是非常片面的。

一位36岁的男士，8岁孩子的爸爸，写信向育儿专家求助。

 

老师，您好！

自从有孩子以来，我就很关注科学育儿方面的知识。现在很多专家都提倡对孩子进行“放养”，尊重他的独立性，给他充分的自由。一直以来，我和他妈妈也是这么做的，我们把他当朋友对待，做什么决定之前都会征求他的意见，我们很少批评他、约束他，也不干涉他的爱好，甚至我还陪着他打游戏。可是亲戚朋友都劝我们，说我们太溺爱、娇惯孩子，“家长就要有家长的样子，孩子这么大，再不管教就晚了”。

孩子小的时候，我们不以为然，但是他现在慢慢长大了，我们发现他比同龄的孩子好动、胆子大，而我们的父子关系也更像是“哥俩”。我们不禁反思，自己是不是真的如别人说的那样太溺爱孩子，这样发展下去，孩子会不会变坏呢？

之所以这么惯着孩子，其实跟我的心结有关。我就是在那种“棍棒底下出孝子”的教育下长大的，父母对我很严厉，从来不溺爱我，我童年的印象里只有责骂、惩罚，没有表扬、奖励。虽然我在外人眼里一直很优秀，但是只有我自己知道，童年的不愉快经历从来就没有淡忘过。从小到大，我做任何事都没有自信，即使获得成功也并不快乐，只是觉得如释重负。

我不希望我的孩子也跟我一样，可是到底哪种方式才是真正地对孩子好呢？

 

首先，我们必须要表扬一下这位爸爸。他关爱孩子成长，用心学习相关知识，并根据自己的亲身体验对专家的观点提出了质疑。那么，现在我们来解答一下这位爸爸的困惑吧，他到底是不是在溺爱孩子？孩子会不会被“爱”惯坏呢？

心理学认为，溺爱和爱，从本质上来说就是两种东西。溺爱的出发点是“管制、包办、批评”，而爱的出发点是“自由、宽容、欣赏”。

溺爱，就像是“披着羊皮的大灰狼”，它披着“爱的外衣”，行使的却是“占有和控制”的权力。家长按照自己的意志去管理孩子，剥夺了孩子方方面面的自由，然而可能家长自己心里也不清楚，溺爱背后的心理基础是恐惧和不信任。在现代教育理念中，它恰恰是“反爱”，是违反儿童正常潜能的发展规律的，这也就是为什么被溺爱的孩子身上更容易出现心理问题，比如缺乏主见、没有同理心、在家刁蛮在外胆小，等等。

爱背后的心理基础则是尊重和信任，只有自由的人才能拥有独立的思想和快乐的灵魂。父母要想培养出快乐、幸福、有主见的孩子，就要给予孩子足够的爱，并懂得把自由和宽容还给孩子。

现在我们分析得出，这位爸爸并没有溺爱孩子，在“尊重”“信任”这两点上，他凭着直觉做得很好。同时，他的担心是多余的。孩子在成长过程中必须得到充分的爱，正常的真爱，就像新鲜的空气和干净的水一样，是绝对不会把孩子“惯”坏的。任何形式的爱的匮乏或剥夺，都会给孩子造成不可逆的童年创伤，就像这位爸爸的父母所带给他的那样，令他人到中年依然无法忘怀。

很多家长和这位爸爸有着相同的担忧，怕自己把握不好爱的尺度，怕一不小心变成溺爱。下面，我们就教大家怎样从具体行为上区分这两者。

溺爱，最重要的标志就是“代替孩子去做他本来应该自己做的事情”，比如，孩子能自己穿衣服了，家长还要帮他穿；孩子能自己吃饭了，家长还要喂他吃；等等。这种剥夺了孩子的自由意志和独立探索能力的爱，绝不是真正的爱。

真正的爱，是抱着欣赏和宽容的态度，在生活中赋予孩子以下3种权利，还给孩子的童年足够的自由。

1．选择权

很多时候，家长喜欢对孩子的事大包大揽，事无巨细，从选择报什么兴趣班，到购物时选择哪一套服装。长期在这种“包办”下长大的孩子，容易变得没有主见，说话做事唯唯诺诺，或者有强烈的逆反心理。

2．尝试权

孩子正处在天真烂漫，对任何新鲜事物都渴望积极探索的时期，家长应该在确保安全的前提下，鼓励孩子多尝试新事物。

3．犯错权

过多的规矩会扼杀孩子的天性，孩子的成长不就是从“系错扣子”“说错话”开始的吗？换个角度，家长是不是可以理解成“动手能力在增强”“童言无忌”呢？

 

总而言之，家长不要太紧张了，在弄清爱的实质以后，顺应天性去爱孩子吧。爱本身不是问题，谨小慎微、患得患失的爱才是有问题的。