提高“倾听值”的“三要三不要”

做完“倾听值测试”，也进行了分析，我们对自己的“倾听值”有了一定程度的了解。不管我们的得分是多少，都有了努力的方向。接下来，我们一起学习提高“倾听值”的方法。

首先，我们来做个换位思考，把自己的角色从“听者”切换到“说者”，了解和体会当我们在“说”的时候，期待对方怎样来“听”。

请认真思考并回答下面的问题：

这两道题帮助我们理解：孩子在说的时候，期待父母怎样听。

这两道思考题可能的答案：

1.当对方倾听我讲话时，我的感受是：

被尊重、被关注、被鼓励、被安慰、被支持，他在乎我，我更愿意和他多说话……

2.当对方不听我讲话时，我的感受是：

沮丧、失落、被忽视，他不关心我，他不关注我，他不在意我，我不想和他多说话……

通过这样的思考，我们可以切身体会到当我们“被倾听”的时候，感受是愉悦的，也更能增进彼此之间的关系。相反，当“不被倾听”的时候，我们的感受是负面的，并且彼此的关系在疏远。可见“倾听”是带着力量的，可以增进或者削弱彼此的关系。

那么该如何提高“倾听值”呢？我们总结出了倾听的“三要三不要”。

第一：要保持专注，不要心不在焉

在前面“倾听值测试”分析中，我们已经知道了保持专注的重要性。如何把“保持专注”转化成具体的行动呢？

方法1：眼看

研究表明，人们通过“看”得到的信息要比单纯“听”得到的信息多，而“听”比“读”得到的信息多。我们在日常生活中都有这样的经验：当我们面对面沟通时，可以通过观察对方的神情举止来帮助我们解读对方想要表达的意思，它所得到的信息要比电话沟通更丰富。而电话沟通时，我们可以通过“听”对方的语气、声调来解读信息。而“读”文字，我们无法知道对方的表情、态度，因此，通过短信、微信、邮件这样的文字沟通，信息会被损失得更严重，更容易造成误会。这也是为什么重要的事情最好当面交流，其次是电话联系，最后才是文字沟通。

那么在和孩子沟通的时候，我们“看”什么？

身体语言：他的身体是放松的还是紧张的？（显示出这件事带给他的压力如何）他是在漫不经心地说，还是在郑重其事地说？（显示出他对这件事的重视程度如何）……

目光：他的眼神是专注的，还是游离的？是坚定的，还是犹豫的？（显示出他对这件事的确定程度）……

面部表情：是恐慌？担心？失望？不耐烦？（显示出这件事带给他的感受是什么）……

方法2：耳听

内容：孩子所描述的时间、地点、人物，做了什么、为什么做、怎么做的……

语气：生气还是平静？紧张还是放松？

音量：小声说，还是大声说？隐蔽地说，还是公开地说？

语速：慢悠悠的？急速的？不紧不慢的？

重音：孩子说话的重音放在哪里，帮助我们了解他说话的关键词是什么。我们可以体会一下：重音不同，孩子所要表达的重点就不同。例如：

“他竟然这样说我！”（孩子在强调说话的人。）

“他竟然这样说我！”（孩子在强调对方说话的内容和方式。）

“他竟然这样说我！”（孩子在强调“我”被说。）

方法3：心想

事实：孩子还有哪些话没有说出来？例如：他只说了老师的做法，那其他同学们的反应是什么？接下来又发生了什么？

感受：孩子说这件事的感受是什么？伤心、气愤、失望、烦躁、难过？

想法：孩子如何看待这件事情？他如何处理这件事情？

期待：孩子对你的期待是什么？希望得到安慰，还是想得到帮助，或者只是想分享他的心事？

孩子对他所描述的事情的期待是什么？他希望得到什么样的结果？

通过“看”“听”“想”帮助我们得到更多的细节。

第二：要简单回应，不要打岔干扰

科学研究发现，一个人平均只听17秒就忍不住想打岔。我们可以用下面三种简单回应的方法代替打岔。

方法1：表情回应

当孩子表达情绪的时候，父母用相应的表情显示我们不仅听到了，而且体会到了他的感受。

孩子快乐或者兴奋时，父母用微笑回应他。

孩子难过或者说比较严肃的话题时，父母也用严肃的表情告诉孩子：我“听到”了你的情绪。

孩子感到压力时，父母用镇定和平静的表情，缓解孩子的压力。

方法2：动作回应

点头：并不一定表示我们同意他说的观点，而是告诉孩子：“我在听，你可以继续说下去。”

身体前倾：表示我们对他说的话题感兴趣。

方法3：语言回应

听孩子说话的时候，用简单的“嗯”“哦”“是这样啊”“我明白”“后来呢”回应，表示“我一直在听，你继续说”。

第三：要总结询问，不要否定武断

我们前面已经讲过，听孩子说完之后要做总结确认，用简短的几句话总结他刚才所表达的，并询问孩子对父母的期望和对事情的期望，这样我们才能更有针对性地提供帮助。

方法1：总结内容

对孩子说的事情经过进行总结：“你刚才说的是……”“我明白了，今天发生的事情是……”

方法2：确认感受

确认并说出孩子的感受：“这件事情让你很……”（生气、难过、失望、伤心、紧张、害怕……）

方法3：询问期望

询问孩子对父母有什么期望：“你希望我怎么帮你？”询问孩子对自己描述事情的期望：“你希望老师怎么做？”“你是想……”

下面我们来看看倾听的“三要三不要”在同一个场景下，父母的两种不同回应方式，结果有什么差异。

背景__女儿从幼儿园回到家里，向妈妈讲述新老师不喜欢自己。

对话回放__01

女儿：妈妈，今天科学课来了一位新老师。

（妈妈在看手机没有回应。）

女儿：妈妈，你在听我说吗？

妈妈（继续看手机）：听着呢，听着呢。你说吧！（进入倾听的误区——不专心。参见“倾听值测试”第一题的解读。孩子说话的时候，我们尽量不做其他事情，专心听他说。）

女儿（难过地）：老师不喜欢我。

妈妈：为什么呀？（“为什么”听上去通常会意味着“有问题”，或者“你一定做错了什么”。参见第二章中“表达力测试”第七题“忌追问‘为什么’”的解读。最好改为：“老师做了什么，让你觉得她不喜欢你？”）

女儿：我今天上课举手回答问题，可老师好几次都叫其他同学回答，不叫我回答。她就是不喜欢我！

妈妈：你不能这么说。不叫你回答问题，也不见得就是不喜欢你。（急于否定孩子的想法。参见第一章中对“倾听值测试”第五题的解读。即使不同意孩子所说的，还是不要急于反驳，先听孩子说完。）

女儿：她就是不喜欢我！

妈妈：肯定是老师没有看见你举手。（急于下结论。参见第一章中对“倾听值测试”第四题的解读。听孩子说完再做判断。）你应该把手举得高高的，老师就看见了。（急于给建议。参见上篇“倾听值测试”第六题的解读。我们尽量等孩子希望给他建议反馈的时候，才给他建议反馈。）再说了，就算不喜欢你，也没有什么。你也不可能让所有的老师都喜欢你。有不喜欢你的老师很正常。妈妈在公司，也不是所有的同事和老板都喜欢我，我自己把工作做好就行了。没有必要让所有人都喜欢……（说教。这些道理都没有错，只是需要考虑到：孩子当下的感受是什么？她需要什么样的帮助？一味地说教，会让沟通受到阻碍。参见第二章中对“表达力测试”第二题“忌说教”的解读。）

女儿（生气地）：算了，别说了！烦死了！

妈妈：你这孩子怎么一点儿挫折都受不了呢？老师不叫你回答问题，你就气成这样，以后经历的事情多着呢，那你怎么办？（指责。参见第二章中对“表达力测试”第八题“忌责备抱怨”的解读。）

女儿（愤然离去）：不和你说了！

对话回放__02

女儿：妈妈，今天科学课来了一个新老师。

妈妈：哦？（简单回应。）

女儿（难过地）：她不喜欢我，对我特别不好。

妈妈（眼看耳听：从表情和声音上观察，她对“老师不喜欢我”的在意程度怎样？她此刻的心情是什么？心想：科学课上发生了什么事情？孩子“不被老师喜欢”的感受是什么？是伤心难过？还是愤愤不平？另外，孩子在说某个人“不喜欢我”的时候，说明她心里在乎与对方的关系。）

妈妈（理解的语气）：哦，你觉得新来的科学老师不喜欢你，所以你不高兴了。

（总结孩子刚才说的，用理解孩子的语气说出孩子的感受，在寻找老师不喜欢孩子的原因之前，先接纳她的感受。）

女儿：嗯。

妈妈：她做了什么事儿让你觉得她不喜欢你？

（注意：这里妈妈没有问“为什么”，而是换一种问法来寻找原因。参见第二章中对“表达力测试”第七题“忌追问‘为什么’”的解读。）

女儿：我今天上课举手回答问题，可老师好几次都叫其他同学回答，不叫我回答。她就是不喜欢我。

妈妈（搂着女儿）：哦，我明白了。上课老师提问，你知道答案，但老师没叫你来回答。

（通过总结孩子说的，帮助她梳理思路，把孩子对“老师不喜欢我”的判断，转化为一个具体的事情“老师没有叫我回答问题”。将“观点”（老师不喜欢我）转化为“事实”（老师没有叫我回答问题），不去强化孩子所说的“不喜欢”）

女儿：就是！她不叫我回答，我以后就不举手了。

妈妈：其实你希望科学老师叫你回答问题，对吗？（说出孩子的期望，并引导孩子用积极主动的方式来解决问题。）

女儿：嗯。

妈妈：那怎么才能让老师叫你回答问题呢？

（没有直接给孩子建议，而是把问题抛给孩子，让孩子自己想办法。她自己想出的办法，才更有动力去执行，并享受或者承担这个办法所产生的结果。）

女儿：我把手举高点。

妈妈：很好啊！这样老师就可以看见你举手，也看出你有多想回答问题了。（鼓励赞赏孩子的办法。）

女儿：嗯！

妈妈：还有呢？（启发孩子多想办法。）

女儿：我下课的时候告诉老师，我想回答问题。

妈妈：好呀！把自己的想法直接告诉老师，好主意！

妈妈：还有呢？

女儿：没有啦。

妈妈：好的。你想不想明天就来试试你找到的这两个办法？

女儿：想！

解读__对比同一场景下两种不同的对话方式，我们看到：

在第一种对话方式中，妈妈不专注（看手机）、急于否定孩子的想法（“你不能这么说……”）、轻易下结论（“肯定是……”）、急于提建议（“你应该……”）、说教（“再说了……”）、追问为什么（“你为什么……”）结果双方不欢而散。

而在第二种对话方式中，妈妈通过眼看（孩子的表情）、耳听（孩子说话的语气语调）、心想（孩子的感受、想法）、简单回应（“哦”）、总结确认（“我明白了……”）、询问期望（“你希望老师……”），来倾听孩子的心声，理解她的感受，帮助孩子梳理问题，把孩子所判定的“老师不喜欢我”这样的观点，引导到具体的事实上——“上课回答问题的时候，老师没有叫我。”并且在后续的对话中，启发孩子来想办法（“你觉得怎么才能……”“还有呢？”），如何能在上课的时候有机会回答老师的问题。让一件“坏事”转化为积极的、有价值的经历。

下一步__妈妈可以在后续的几天中，尝试了解孩子的更多信息，但不建议直接问孩子：“老师是不是喜欢你了？”“老师今天叫你回答问题了吗？”作为父母，我们不必把关注点放在老师是不是喜欢孩子，或者孩子是不是在课堂上有很多回答问题的机会。可以这样来问：“今天科学课学什么了？”“课上有什么好玩的？”引导孩子把注意力放在科学课上学到了什么。

当然，孩子都愿意被老师喜欢，但是做父母的需要对孩子的关注点有所引导。

掌握倾听的“三要三不要”，目的是设身处地从孩子的角度，找到他想要表达的重点，来帮助我们理解他的感受，更多地了解他的所说、所思、所想、所感，从而可以更好地引导和帮助他。

《只需倾听》（Just Listen）的作者马克·郭士顿（Mark Goulston）在《微影响》（Real Influence）一书中转述音乐人格兰尼的一段话：“真正的倾听不是置身事外，它需要你主动参与、感受；需要你在理智、情感和身体的层面充分地投入。倾听是一个需要调动多项器官、主动参与的过程，它不是被动的反应，而是一种创造。为了更好地倾听，你必须感受，而不只是思考。”马克也在书中提到：倾听是一个需要你全身心投入的体验。你需要专心地理解对方，看见、听见、用心感受对方的立场。高效倾听是一段充满同理心的探险之旅，也是一段理解之旅。你需要深入探索对方的想法、感受、心态。

俗话说“光说不练假把式”，我们既然已经学习了关于“倾听”的方法，如果不去练习，那么所有的学习也都是枉然。练习是个循序渐进的过程，更是一个坚持不懈的过程。

下面的“倾听练习记录”帮助大家在日常生活中，记录下自己在“倾听”方面的运用过程、效果以及反思。建议大家在做练习的时候，综合运用我们所学习的内容，同时，重点训练你最想练习的一个方法（例如：即使不同意他的想法、做法，我也不急于反驳，继续认真听他说完）。

我们的练习对象，可以是孩子，也可以是爱人、父母、同事、朋友、客户。他们都是我们身边很好的学习资源，也是帮助我们成长的学习伙伴。