没用的做法

绝大多数家长其实都清楚什么沟通方式是不起作用的，因为孩子们对这些方式的反馈，就是不跟我们沟通。说教、打骂、批评、唠叨，这些方法会很明显地让孩子将我们拒之门外。但有些家长以为的金玉良言，其实效果也不怎么样——别担心，是个家长，就曾经说过这些话：

●“现在外面不冷啊，去玩玩吧！”“你怎么还饿啊？”这两句话都试图说服孩子否认他们自身的感觉，起不到什么好作用。“别生气啊！”当孩子似乎全无道理地开始生气，比如他们因为自己状态不好而没法融入其他小朋友的时候，家长会如膝跳反射般说出这句话。如果他们生气了，那就是生气了。只是告诉他们别生气，绝对行不通。

●“你就是累了”或者“你就是心情不好”。指出一个难搞的孩子是因为累了或者心情不好，也没有什么用。事实上，“易怒”的人往往都更难意识到自己的“易怒”。同样的道理也适用于其他的人际关系。比尔和妻子斯塔尔结婚43年，在老婆生气时，他只要说“你就是累了”，就没有好结果。（到现在，他还在学着要少说这句话！）

●“怎么又来了？”这句话所回应的事情往往都不重要，无非就是孩子穿了过大的衣服、把果汁洒了、错过了校车。“又来了”通常被孩子认为是一句羞辱的话，而羞辱往往没什么积极效果。

●“你为什么不交作业？”“你想考试不及格吗？”这些话都不是提问，而是带有问号的指责，平时不要说。

●“我相信一切都会好起来的。”这种话带有一种“没有根据的积极性”[20]，能够最大限度地弱化孩子的问题。我们明白，当你看到孩子在一件你觉得很快就会过去的事情上花费了太多心力，你就会想提供一种“看透点”的视角。毕竟，我们不都是花了大半辈子，才学会了不要为小事伤脑筋吗？难道我们的孩子不该学着从这种智慧中受益吗？当然该，可这并不意味着就要否认他们在当下的真实感受。在孩子真难过的时候给他们用空话喊加油，非但不能让他们开怀，反而会让他们的痛苦显得廉价与矫情。好好想想，你究竟是想让孩子们好受些，还是想让自己好受些？

●“真是烂透了。我得给你的教练（或主管、老师）打个电话好好聊聊怎么办。”这么说，表达的是同情而非共情；在解决孩子的问题时，这样很容易惹麻烦。共情意味着陪伴他应对痛苦，而非怜悯孩子或帮他干掉痛苦。别搞错了，你该做的是安静坐下、闭上嘴巴、陪伴孩子“清空情绪垃圾”。这听上去容易，做起来很难。克制表达尤其难，因为作为倾听者，控制感会很低，但这能让你更好地参与处理孩子的情绪，帮他解决问题、消除疑虑，以某种形式改善他的感受。家长闭嘴，是一种给孩子的信号：这不是家长的生活，而是他们自己的。这是每个父母都该学会的艰难一课。“我也碰到过这种事。”分享自身经历值得肯定，但小心别弄巧成拙。马根管这叫“接过方向盘”，现在该坐在驾驶位的，是孩子，而非你。马根还以“控制聚光灯”来做比喻，如果孩子想要发泄对老师的不满，那恐怕不是你跟着发泄对老板的不满的好时机。